一碟藍風

　　一年的盡頭又要到了，跨年也要開始了，就這樣度過了18年，年復一年、日復一日。活了這麼長一段時間，有三分之一是沒什麼回憶在腦海了，那段時間也是最無憂無慮的日子，什麼事都沒有什麼責任都不需要擔當，只是我過的迷迷糊糊，根本不懂得享受，或者，本該如此。 　　這麼多的日子裡，有時候會想要過著精采的內容，但有時也喜歡平平淡淡的，平淡也是一種幸福！總是在忙的透不過氣時深深體會這句話，如果我能此時躺在沙灘上曬太陽吹著海風看著沙鷗，那有多好！只是平凡的日子過久了也會膩也會想要特別，我就是這麼反覆無窮，可能我喜歡變吧！但我的心不會亂變，哈哈！ 　　成長路上自己也著實變了不少，從外表到內在，一直改變著、成長著，小時候很愛哭很矮很膽小，到愛生氣很衝動不授控制，又到亂想亂說耍幼稚，好多次的變化...現在，對於哭好像不存在很久了，有時候想哭還哭不出來，有些悲悽...雖然現在還是會那樣幼稚，但會知道該停止了。不生氣了，生氣又能怎樣，我懶到不太想生氣了。只是內心有些東西還流著，摸不著的，是感覺！ 　　每次趴著睡覺（上課睡著也算...）或者睡個午覺，做在沙發上睡著了又醒了，總是覺得剛剛心中存在著什麼，一種感覺但是很模糊，我在努力的想他依舊在霧中，每次都趁著意識不清楚的時候從內心的細縫竄出來，待我醒時他早已煙消雲散，留下一股氣味，另我懷念又好奇，他，應該是我，到底想著什麼？是人是物？我不懂。 　　常在平靜時想著什麼、期待著什麼，享受寧靜、風和日麗的安靜下午、天空大朵大朵的白雲浮著，湛藍的天空留有一些雲的痕跡，和風吹來，打個哈欠，這安靜的下午，沒人的下午，留在記憶裡，多想，多想再一次經驗，那獨自一人做在門口忘著天吹著風看看那三合院，只是一個人，就這樣睡在過去和現在的腦子裡，透著一個縫隙讓我偷偷品嚐那百分之一的感覺，還有什麼？縫隙太小我回憶不去...

大學生，很無聊！！ 　　最近的我一直遲到，我已經連續遲到4天了，第五天因為是第2堂的課所以我沒遲到，我也很不想遲到，遲到就少一堂課或半堂課，這樣後面的課會聽不懂，我的經濟跟微積分就是這樣死的...整個很無力，因為我就是會起不來，可能是睡覺跟吃飯一樣重要吧！ 　　我真的不想在那麼早起，就為了那一小時的車...等那滿滿的人擠一起的公車，然後再捷運上期待石牌能一堆人下車，這樣就有得坐，一路上總是那麼漫長無聊想睡覺，然後到了學校通常快第2堂了，我也累了想睡了，就真的睡了...我的生活怎麼這麼沒意義，煩著煩著，痘痘也多了...嘴巴也破了...脾氣也變差了...我想重來，更想抓狂！ 　　或許我該靜下心來，雖然很難，一日之計在於晨，晨就讓我心煩意亂了...哪來結果美好。今天是假日，美好的日子，陽光燦爛，誰說有鋒面誰說會冷，昨天8點睡到今天9點真的很開心，想想明天...不如不去想，我能做什麼，讓自己開心吧！ 　　生活，是任何事情。每天起床會想賴床、每天洗澡、每天等待、常常說的話、習慣的睡姿、該穿哪件衣服、放空想的事、常常想的那個人、很愛聽的歌....好多的事情，我想我可以沒有煩的事，我用不著擔心什麼，我就讓自己開心的生活，就好了，這是我的職責，開心最重要！ 因為我常說：你開心就好！ 我很喜歡的一首歌

人生舞台眾多，角色扮演不同 　　看過一句話：如果你想要在同一個舞台上，你得扮演不同角色；如果你想扮演同一個角色，你得變換不同舞台。很有意思吧！或許在球場上也是，一個球隊裡沒有永遠的後衛，不過今天不說籃球。 國中老師說過：什麼時候以什麼身分做什麼事情。 　　他是國中補習班我的國文老師，教國文的他說這句話讓我想到「正名」，孔子說的沒錯，一個人就要做好自己該做的事，但卻不一定能做好，或者根本不想去做，那當然是最糟糕的方向。如今已身為大學生的我，或許心智還有些不成熟，或許還想著以前悠游時光，或許還沒克服自己的惰性，但我還在成長，我還會反省。 　　外在太多吸引我的事物，我的好奇心還有好玩的心永遠是躍躍欲試，容易因為朋友的事而心煩，大概角色扮演錯誤，又或者說我將心比心太過強烈，是我好奇心作祟！我太好奇那種我沒有過的感覺，以身試法不是我這膽怯的人會做的事，所以聽朋友說話對我來說是種體驗，體驗如果是我，我會如何，要怎麼辦。如此，我的角色開始混亂，不再是一個角色，還有我好奇的角色在我左右，久而久之我盲目了。 　　有時候看一個人，會想要知道他在想什麼，也是我的好奇心，會以自己的想法來猜測他人想法，不過都是自我猜測自以為，或許一點都不是這樣，不過又如何，他是他我是我，漸漸的不會在意他人怎麼想，或許，自己一個還輕鬆許多。就算是關心也會麻痺，不要用遠是我，也不只有我會關心別人，想想那麼多人，有沒有我其實都沒差吧，哈哈...這會是逃避的一種嗎？ 　　對於角色扮演，有點像是武裝自己，有人說是做作，我倒是覺得自己過的開心就好。 什麼時候該扮演何種角色，是朋友也可以是陌生人，很多人說朋友很重要，卻口是心非， 還滿奇怪的，就像我現在做在電腦桌前愈打愈亂。每個人都很獨特，不是嗎？我也只能這樣作結。 大學生了沒？大學生了！ 　　今天睡太晚，錯過一場球，錯過兩位朋友，唉～豬呀！現在已中午，等會吃中飯，然後做個好好的大學生，洗個澡，穿的帥帥的，拿幾本書到東區報到吧！老實說，我不太想遇到認識的，至於為什麼，可能是沒那心情吧！有正妹看到還不錯，列入待會行程好了，此時，經濟七號浮現在我腦中，我當然只是想想而已，哈哈！ 　　現在？洗澡吃飯囉！演一個乖孩子，扮一個心無牽繫的大帥哥，我自己都想笑了，不過要有信心，人生種是在挑戰新的角色！要有自己的影子。

黑夜降臨，殺手現身 序曲 　　冬天風涼，騎車堤防，球褲加件長褲外穿不為胖，左腳義肢LP，毛蟲上腳輕飄飄，卸眼鏡貼眼鏡，閃光乍現。就這樣走向圖側，開始的夜不在於日落，始於籃。 一路上的風光我只想閉眼睡覺，一路上的涼風只讓我哈欠 第一章　　１５６０左廁 　　我很遜所以我要努力，我不累所以我要加速。四個籃框四個彎一部電影『跑吧！孩子！』，就這樣雙腳開始前後來回做出向前的運動，俗稱的跑步。一圈不大不大，跑步一下下，隊長來吧！你跑第一才有挑戰度；老大跟吧！你不跟跑起來空虛空虛。起點是丟滿背包的框，三圈、五圈、七圈都很容易都很快，沒耐心沒體力才覺得累，有六十個彎要過，跑到第八圈覺得累吃大便；跑到第十圈放棄前功盡棄；跑到十二剩三圈很快的，最後一圈不衝不帥氣。老大不說話就怕洩氣，呵呵，開玩笑的。終點不是丟滿背包的框，對我來說，是遙遠的左廁，一趟來回，倒追的幾圈都沒意義了，所以說：跑吧！孩子！ 第二章　　三角滑步三打二打一 　　三角名言：『要上進阿！』不上進就不會來練球了。噢，不是這個上進。好吧，一趟接兩次球傳兩次球總有些人跑錯，包括一開始的我。右邊簡單左邊超難，肢體障礙開始於不習慣，左邊姿勢可笑至極，唉～藤真說要左手放右腳跳，難阿！滑步名言：『要壓低阿！』螃蟹一呀爪八個，我雙腳蹲得酸暴了。毛蟲都快平了我還在酸，蹲呀蹲呀蹲，壓低壓壓呀，倒是沒看到藤真比賽時壓低過......好吧，就像長頸鹿喝水，高的壓低比較累，呵呵。至於三打二打一倒是沒有名言，有的話可能是最近隊長說的：『一定要進阿！』不過我老是不進，還有跑後衛忘了回防，應該有人看到快吐血吧！你慢慢吐。基本訓練至此。 第三章　　實戰 　　實戰就像一場戰爭，前線作戰的弟兄們加油了，我這補給部隊會在後面大聲的喊：『防守，守一個！』當然，有時候我會被派到前線當...當砲灰算嗎？畢竟我還太遜會緊張怕不進沒信心，我不是他那麼會控球，控到被夾死也都不會遭到我的或者誰？的..的靠北。倒是我失誤卻在場上或場下砲轟，有時還真想跟他說一句話：『來，跟你換！你就不要給我失誤！』不過他失誤跟我失誤或許就是差別待遇，下面空氣好嗎？ 喊累了我旁邊坐，坐冷了我隔壁打，場上的加油場下的正在努力... 結語　　吃什麼？我回家 　　總在昏暗的夜空下圍圈，有時有星星有時只有天花板，結束的時候我總是沒有很累，或者覺得今天沒意義，汗流最多的都不會是我，就像，板凳深深深幾許，冷...

　　冷鋒來襲還不致於刺骨，一點點的冷外加手腳冰冷，電腦桌前坐久了就會被風侵襲，冰手敲鍵盤不順又矛盾，腳一動也不洞像別人的腳，他冰冰的。我應該不怕冷的，自我催眠中，為了等等不想穿太多出門找我姊，一點點的冷風還不致於讓我感冒吧？我是這麼想但不一定這麼做。 　　出發前來暖暖手指藉著敲鍵盤經由大腦的血液流動傳遞著訊息，波光粼粼形容我前天看的美，在都市裡很難看到美景了。或許又有什麼感想似的讓我又想打一些訊息，只是訊息太多加上本身整理資料不佳所以有點摸不著頭緒，那就想到哪打到哪吧！ 　　就像說故事那般，一些事情悄悄發生，你我他都參與其中，主角好多個因為故事一樣好多個，你可能可以想像的到第一印象很重要，很重要的影響到往後你所收到的態度，如果來不及了我也救不了你了。又或許你不相信一個人但有時候又需要他的援助，想到這個你不覺得你在利用人？我想還是看個人道德觀吧！我想美個人都有過也被利用過，說利用好像社會很黑暗，不過有時候真的黑到看不清，怎麼死的都不知道，只能說保重！ 　　我想我大概了解好幾年前潑王水的矛盾了，反正是會潑的，有人總是沒錯有人總是被恨，當局者迷，她當然不知道她對或錯，旁觀者清，我搖搖頭甩掉霧水，很多都這樣囉！都是她的不是。有時候會羨慕為什麼她會如此沉迷其中，就算她一在不確定也保持著目標，受過多少傷也都沒關係，我只能說這太奇妙了，還沒出現在我身上，我是說她。至於我好像有吧，我做的麥芽餅乾，哈哈！ 畫還留著嗎？當初怎麼成了陌生人？ 就像水停止了流動，死海。 　　我想你老了，多年前你還是那麼好動我都怕你了，如今門前見你有些慵懶，白髮也不少了，你會一直躺在那邊吧！我想你會跟上一個小黑一樣走了，但我不會忘記，樓上的小黑、樓下的小黑，都走了。樓上的小黑我很想你，你哀怨的眼神真的很會演，裝可憐一流！如今你不見了，去哪了？你忘記我了吧！ 　　手指暖了腳還冰的，人生中的過客算我一枚，走過來走過去沒有足跡，阿飄，也有他的空間，幾度空間就問揮一揮衣袖不帶走一片雲彩的撞山客，他不是不帶走，我想，他帶不走。

　　今天到台北孔廟作報告一事結束了，但是又花了半天的時間，其實下午1點半就結束了，約2點多回到家吧！很累我先睡了......就這樣到了4點半，其中我過的很亂，我夢到好多東西好多怪示好讓我心不安定，我開始怕我存在的地方是個夢，夢裡的我做了奇怪的夢，待我醒來還是在夢中，很不真實很不確定很想回到現實。 　　現在，我回到了現實，天氣開始轉涼，陰冷的風吹著我空虛的身軀......期中考完了到現在我都還沒認真讀過書，好吧！第一個禮拜為了北會盃陪學長勤練球，腳也大約在那時受傷了；第二個禮拜為了自己的新生盃一樣勤練球，用著那受傷的腳硬上。如今都結束了，我2星期沒用的功課要捕回來了，我怕我會計跟不上我怕我經濟會被當我怕民法不及格，我怕的太多，一次4個報告會讓我更心煩...... 　　怎麼辦怎麼辦，也只有自己知道該怎麼辦要如何辦，只是要用的東西實在太多了而我的專心沒有這麼充裕，會計、經濟、民法、微積分、全球科技、英聽報告、勞作報告、歷史報告3000字、資概報告、重訓、 陪練球（因為腳受傷暫時不跟著跑了）好多好多，也只能說：加油！...

原本要打的現在都沒了，都別打了，算了都算了，什麼跟什麼嘛！ 如果劃過天空的不是流星，我想不會有更有希望的光 紅紅的燈在遠處燃燒，一顆噗通的心在矛盾裡掙扎，除了心跳聲沒有任何聲音，只有無邊的寂寥。他不知道該怎麼走，向左向右，都不想動。他怕在右邊會有荊棘刺傷他稚嫩的心，左邊或許好些但又沒有收穫，一切如同往常，他，不動。然後，又是一片寂寥。 一個軍隊裡軍官大吼著。他，一位新兵，只有被磨被操的地位在軍中被統治。或許可怕但又不盡然，反正他是新手，一切如同寄人籬下，眼裡的怒氣蒸發掉了淚水，沒關係，保衛家園是他該做的事。所有的嘲諷就讓他行著，待久了，什麼也不怕，他心裡如此記著。 再來的不是他，換我了。 一切的理由都隱含著藉口，不要就不要，不要跟我說的太委婉，我不會受傷，下次下次還有多少冬天還有多少機會，我的事不是你的事當然無所謂，反正我都依你，不想和你爭論，我看能怎樣，真的不會怎樣，所有虧我都認了，你開心吧！ 一步一步的走著，真的沒有什麼，或者，我能有什麼？我 依然這樣走著...看過的他還有她的行為，我只能歎為觀止，她呢？會怎樣？我也不想知道了。你也別想知道。

　　在我書桌第2個抽屜裡有些凌亂卻又整齊，因為我知道我什麼時候需要打開第2個抽屜，只是剛剛整理一下房間時我又打開了那隔抽屜，我把東西一樣一樣慢慢地拿出來重新整理，剎那間我看到小戴發的講義，我心中一酸，高中景象又浮在眼前，資料夾理的講義...還有數學小考考卷、週考考卷...都在，雖然不是全部，但那以夠我視線模糊...我看到我的成績，我很開心數學給我美好回憶，還能想像拿到考卷時的從容；改完後的雀躍，還有阿拖寫我是大笨蛋或者...0分吧！ 　　現在好懷念以前，整理房間又害我強說愁了，我會努力的把高中生活用文字打成景象讓我的記憶你們也能看到，只是國文不好恐怕沒這能力...還是要打，因為我年輕！ 　　因為是數學講義的誘發，我來說數學在我高中生活的重要性吧！或許很多人很討厭數學，包括我也不例外，從國小到國中沒有喜歡過他，高一也是一樣不行。小太陽是我高一數學老師，他人很好，我仍記得開學沒多久他說他以前的學校生活，說他的同學大頭，很像電視機擋到了他。當時無心於課業，對於非課業總會停止談話聽他幾句，他還會要我們分組，其實拿來討論題目怎麼寫不會比講話多，他或許也想明白了，分組活動沒有持續很久就告一段落。 　　高一恐怖的三角函數也是給小太陽教，我早已忘記他說些什麼我學到什麼，高一數學好像是在補習班學的，沒有很努力，補習班功課總在補習路上的公車內草草「抄完」。也不知道何時起我開始用功了，或許是補習聽懂了，我開始做補習班的功課，數學大概從那時起才慢慢進步的吧！我還記得那單元，叫做「多項式」。最後我謝謝老師幫我把段考成績從59加到60，當時我很感謝他。我的高一數學總平均：71。 　　或許開竅了，我一上高二成績就跑到前面，我也很意外我可以，就像無心插柳柳成蔭。我的數學老師換了，換成小戴，他會發講義，然後上課也都用講義，只不過講義好像沒改版，呵呵，也不知道。暑假時他幫我們複習高一的公式，而我卻又很笨，高一真的沒在念，所以考的很差，反而是阿拖才讓我嚇到，全班表現最優異，受青睞而當上數學小老師，超厲害的！ 　　然後就開始了高二數學，可能是從新開始，畢竟「柯西」跟高一沒有任何關聯，我可以從新作人的意思吧！哈哈！也不知怎麼，補習班老師說的我都聽得懂了，我因此乖乖寫作業，至於學校我反而拿來複習的，順便聽聽我那裡不熟，有時還糾正小戴...突然想起高三，我發現更快的解法而给老師意見，同學卻說我嗆老師...害我非...

　　東北風，開始南下，高壓增強，一層又一層的覆蓋，一次又一次的降溫，一陣又一陣的雨水，這是台北的冬天，冷又溼。 下雨的天氣難怪很多人都想起經典名句：操你媽的台北！ 　　我也不喜歡下雨，不是第一次這麼說了，所以我也不想多說雨。反正我高興的是冬天到了，他冷冷的溫度很有感覺，想起過年、夜自習、在一起的感覺。只是他的開始會下雨，很不舒服的雨哦！淡水，我大學的生活圈，他比台北更容易下雨也更冷，一定很容易讓人臉上帶著憂鬱灰階色彩，就像英國霧都一樣陰陰沈沈的，不過我喜歡紳士。 　　在淡水１６度，涼涼的風冷冷的水，很適合打開窗戶迎著冷風，冬天的風比夏天的風還舒服，夏天的風很悶很潮溼，當然，我對原衛覺醒沒有偏見。吹冬天的風就像炎熱裡喝下冰水的感覺，棒透了！在機車上冷風更強更使勁的吹，我的耳朵都被吹痛了...連雨滴都變成了冰針，在臉上亂刺...還有那匯集的雨水留到鞋子裡，我突然感覺到泡冰水的感覺，比臉被針扎舒服但比被針扎還不想要...因為我鞋子溼了！！ 　　在台北17度，溫溫的風是從排氣管出來的氣體，突然覺得那個氣體有用，讓我溼冷的臉有一點溫暖的感覺，冷風我喜歡，但是加上水根本是加成好幾倍，不能接受呀！都市熱島效應使台北增溫1度，也沒有淡水來的多雨，好溫度好天氣，沒有太陽沒關係，他不久會出現的！ 十幾度的冬天真棒，希望他一直存在！我不會冬眠，我享受溫度。

調整分錄，從以前的紀錄做更改。 　　剛剛在捷運上想到的，我想到過去所做的決定，還有之前也想過，只不過，過去的事情都已經過去了，還能做什麼改變，沒有調整分錄。捷運行駛著，回憶跑著，決定如幻燈片閃過呀閃過...決定不再從來，我因此對決策系抱持著崇拜， 不過是我想太多罷了，哈。 　　如果我沒有讀國三重我會怎麼樣？不過我很肯定的說，我一定會讀國三重的，我國中就這麼想著，因為他離我家很近很方便，我不知道裡面校規很嚴是我失策，哈！如果我沒那麼早去練吉他，我就不會進交服，忍受那痛苦的折磨...焉知非福，禍比福多。如果，很多如果...我想起學測作文「如果當時」是嗎？想起學測考試第一天又是一段冒險，沒時間沒好好的右手，沒有希望。 　　我如果沒有放棄學測申請，我可以輕鬆更久嗎？我就不會上淡江了吧！不會有今天的通車，不會有這些新同學、新社團，還有什麼？命運如果已經安排好，那我的決定不就能打破，只不過我不知道我會做那些決定又做了會如何？想太多。 想太多是一首經典的歌，我是說配樂（扯遠...）。 捷運很穩很安靜我靜靜等待下車，在街上走著。 調整分錄還沒做完，過去的事就不能調整，不公平。

我可沒寫會計寫到發瘋，只是我不知道要什麼標題罷了。 　　很久沒打文章了，或許是太忙讓我沒有閒暇心情去感受這世界吧！有點可惜，如此美好的環境悠閒的時光我的大學生活耶！雖然忙了些，但也算在做我該做的事了。像現在打網誌也是我該做的事，呵呵，享受打網誌的感覺～好愉快。 　　雖然要期中考了，大學第一次的大考即將來臨，有些緊張，可能是不確定的心理作用吧！不知道如何考怎麼考試很大的心病...當然我並不會為了抱怨寫會計要花很長的時間而打這篇網誌，我在無名抱怨過了，哈哈！只不過期中考之前我老是往迷信遊戲中亂跑，我走過二一樹？應該是被「推過」才是，接著我吃了雞丁的「歐趴食物」，他是擔心他的分數被我吃掉了，我好像該擔心我會被當吼，哈哈！咦？我學長姊怎還不給我「歐趴糖」？或許他們也自身難保吧！好壞的學弟，嘻嘻。 　　說一下我籃球生活吧！從上個星期日開始到這星期四結束我好像每個晚上都練球吼，超級累的，功課都被我留到凌晨才開始，常常因為我的「隨性」而不做，我睡覺去～不過值得開心的是我變重了！我竟然從53增加到57，很開心也超驚訝，上了大學我天天都像餓死鬼＝ ＝有些同學都快受不了我的餓吧！不過倒是看不出我胖在哪就是了，因為我很厲害阿，哈哈～我想我到65就看得出我變了吧，期待那一天！ 　　星期六、日我好像都在寫會計，因為我嚴重落後，考第3章小考的時候我的E都還沒寫完就去考了，當然也沒考很好，但我不能說我考不好，這樣很欠揍，是吧＝ ＝所以我得花假日把它補完，下星期要考第4章了，我不能考差，好像有飲料在這之中哦，哈哈！ 　　這幾天常跟同學見面，很開心，以前的生活總是那麼「悠久」，回不去的時光追不到的女生，哈，我怎打出這句話＝ ＝不過總會有些散散離離的朋友，緣份就在生活中徘徊，什麼時候會相遇不是我說的準的，很久沒聯絡的，有的我會想你們，有的，就算見了面也沒感覺。 　　就這麼糊里糊塗的被我打了這一堆...沒什麼好報告的，難得讀書的時候還感覺的到時間匆匆流逝，最後，你有什麼話要告訴我嗎？我好像感覺到感覺變了。

完整版的片尾（第一季） 看完之後讓我更熱血啦～！ 我不會輸的，我會變強！ 現在！！ 只有功課和籃球！ 大學學分中的打工跟愛情讓你當吧！我要認真了！ 好久沒這種認真的血液流竄全身！！！

　　現在凌晨2點鐘，我還沒睡，剛做好資蓋作業，說滿意嗎？不曉得。反正老師喜不喜歡才是重點。很晚了我還不睡就為了在這安靜時候打一篇網誌，一篇很安靜、平靜的網誌。 　　最近對有些事總抓不著頭緒，但也不致於讓我愁雲慘霧的，雖然很多事能干擾我，但我也沒那麼容易被打敗，愈強則強嗎？我可能不是吧！不過我不喜歡被看不起，誰都不喜歡吧！但又有誰是全方位很強的呢？沒有吧！就算是天才也有不能夠的一面。我只是個普通人。 　　世昌要生日了，禮物還沒買，說是昨天但又改了，改何時不知道！我想世昌不會來看我網誌所以我打出來沒關係，他不會像左剛那樣偷偷看，哈哈！左剛我要學西班牙語，要教我唷！昨天練完球回到家剛洗完澡就一通電話打來，方思要借運動上衣，我到了樓下躺在2台機車上看天空，很亮的藍黑色沒有有星星，月亮也好久沒出現了。 　　最近很少功課但都很難懂他在問什麼，會計功課算多吧！會計可能真的比較自私吧，因為我也沒去過別的系，很難感受到什麼是大家庭，會計....或許真是個社會，總要交際 、應酬，呵呵，說嚴重了！哇！手機螢幕現在出現貓頭鷹了，真配合時間。2點18分很晚了，我還在這，明天，不！是今天，有很滿的課，歷史有作業我也還沒弄，算了，我可以趕完。 現在打一下看不懂得東西： 　　有些事會慢慢淡、有些感覺會漸漸濃，只不過時間主宰一切，而我，只是任由感覺漂流，卻刻意、卑劣地表現出假象，假象會成真，讓我真的成了假象，就剩下假象在外面，真相呢？走了、遠了。真的回不來嗎？我目前是找不回來......忍受一切真相，抑鬱！你愛的那假象，習慣！ 讓夢帶我走吧！ 在夢中，我會說明一切。 如果你想知道，來找我，如果你能做同樣的夢！

越來越有閒暇心情做自己的事了，不過跟大家有點疏遠的樣子。反正應該不差我一個吧？你們還是可以暢談，多了我像多了一個服務生在旁，頂多给你們靠北用，哈哈！還有，有誰能了解10點肚子餓的痛苦呀～！唉～團長肚子餓了耶ˊˋ中餐吃什麼？誰來告訴我阿～～～！ 必先苦其心智、勞其筋骨、餓其體膚嗎？我又不是有大任的人＝3＝一直讓我餓還不讓我胖，我一直吃像一直在浪費，有何天理啊！算了算了，不說吃的，真是令我不悅，呵呵。我說會計啊，一堆同學都要上，然而我聽到每個學校的教法都不一樣，哇！你們真酷哦！我只能說啊，基礎要打好，不過只學初會的同學就算了，也懶得理你們，反正又不是會計系，我想你們也不喜歡，我不該叫一個人去從事他不喜歡的事囉！ 我說阿拖啊，你還想學中會嗎？為什麼你們第一章現在才教完，為什麼沒有說業主權益（你們是說股東權益，反正是一樣）＝業主投資 - 業主提取+收入 - 費用呢？還有我都跟你說股東權益等於那四個了還一直問我哪四個因素會影響股東權益...我都快哭了，我希望不要到了後面你全都亂了，不然就是我被你問到哭出來...我覺得那天會到來。 最近講話超直接，不好意思阿，最近對於social比較不爽啦～哈哈！害我打網誌超沒靈感，對了，今天我沒在淡水捷運站看到月亮，因為有雲吧！但那「鬼魂樂」還是存在，那個人真的很妙，不喜歡星期五因為書包好重，好重的負擔...好重的步伐...就是我體重那麼輕... 大學的路上，走著。

我來找一下，我 某天晚上睡覺時突然想起以前的我 對阿，會是什麼樣子？ 現在他去哪了？ 現在又是誰霸佔這身體？ 靈魂飄忽不定 沒由主的身體受控制 就連現在打著鍵盤的又是哪個靈魂？ 哈哈，蠢問題 不過變了還是變了 只有自己最清楚 畢竟我不說你怎會知道呢，是吧！ 就算我說了，像現在，你又如何知道變了嗎？ 很難或許不行吧 不相信誰、不喜歡誰 如果可以不在乎誰，我會變得自私吧 可是我不能自私 因為 我做不到，變不了 會想要自閉的靈魂來住 這樣我可以算做到了吧 心理總有些事情 打不開的心門緊閉 打網誌打個感覺 像大餐在鍋裡而味道出來而已 鍋蓋打不開故事編不出 懶得打懶得想？ 不是吧 已經18是個大一學生 喔，原來我就以上所說 大一學生，哈哈 好爛的結局...嘖嘖 每個人心中都有一架鋼琴 彈吧！

　　大學生活也過一個月了，每天都在換教室，還是很奇怪，哈哈！對於大學阿，也沒什麼好要說的，大概就功課很少考試也不多吧，然後沒有第一次段考，因為課都不多考試經驗也少，所以對於期中考可能抱持著很恐慌的心吧！現在難得連假，好悠哉，哈哈！ 　　夏日午後陽光一樣高掛，喜歡這種下午，像是什麼事都很平靜、什麼事都很明亮，哎呀呀，我就這樣聽著歌在沙發上睡著了。好愜意的偷閒時光呀！我的今天，唯一的今天是如此悠閒，其實每天都是唯一只是不會去在意罷了，今天會去把它強調一番是因為躺在沙發時想到了過去，嗯～美好童年，想到過去種讓我有些感傷呢，所以說我念舊嘛！哈哈。 　　隱形眼鏡，因為打球需要所以我開始戴他，當然也只有打球的時候，其實他並不好戴，對於我這小眼睛的人更是麻煩，哈哈，真的很難把眼皮撐的很大，我該說隱形眼鏡太大嗎？哈哈，肯定不行吧！下午要跟高中、國中的朋友打球，快樂3點半在美好國三重，我就說三重好，不像淡水那樣愛下雨，三重的日子我喜歡～！ 　　昨天逛夜市，跟兩位美女，東看看西挑挑我要買的東西一下就可以結束了，畢竟我不喜歡拖拖拉拉的，不過兩位小姐也都買很快，也很快說腳酸，哈，女生第一次輸給我耶！通常腳酸我是第一個舉白旗喊投降想回家的，所以三和就這樣又一次被我這老顧客逛了一番了！沒什麼特別的感覺，沒有什麼想追的夢也沒有什麼理想，或許就這樣吧！反正買個東西我的成本是254...呵呵 　　抱怨抱怨一下下，其實我也沒有要抱怨什麼東西...哈哈！反正我覺得有些距離愈拉愈開，當然不知道是好是壞是什麼，哈哈，其實有時候會覺得這很做作很假，我想等我習慣就好了吧，等到那時就算我改變過一次吧！大概就跟Hi、Bye一樣簡潔精短吧，連同語言都要搞成像外國人也不是我很樂意的囉，誰叫這周遭就是如此多煩人的事，呵呵，用一句話作結我的抱怨吧：我在跑步會讓你追不到！ 　　最後，我很期待3點半的到來，我要在球場上流汗，然後把什麼都忘記，畢竟這裡是「靜忘真」嘛！我的地盤我來塗鴉，我畫畫畫，一直畫，每篇都不同風景、不同天氣（發現了嗎？前一篇打秋風今天的第２段卻是夏日）、不同想法、至於我個人嘛！算同一個吧！難到我又要像之前那篇，他說什麼我打什麼嗎？哈哈！不都是蘇嗎！ 　　很糟糕呀，三重你讓我失望了，打到5點你就開始飄雨，就這樣趕我回家阿...我的籃球還沒打累耶！小波也去國三重打排球啦，果然會遇到，哈哈，很開心！回家後就一直聊天...

　　不久前我看了我以前打的文章，看完之後，當時的情境又在腦海中浮現，很真。但是，我看完某些文章我自己都快笑死，當然也有現在看起來會想我以前怎麼會這麼....噁?對阿!就是...噁心...哈哈，我自己也不懂當時的我會用出那些字，像梅雨哪篇我就有點看不下去啦，哈哈!不過還滿佩服我自己的=ˇ=所以我要繼續紀錄我的生活，今天的感覺以後也要存溫。 　　風，漸漸冷了、漸漸溼了。東北季風過境，鋒面從基隆淡水壓下，下了雨，是夏天不捨的眼淚，向夏天揮揮手吧！他要走了、該走了，或許你還留戀，但這是自然，等明年吧！還會再和夏天一起揮灑汗水、一起享受酷熱，可以的話，你可以追憶今年那難分難捨的六月。 　　淡水果然愛下雨，乾冷的風舒服；冷溼的風清新，現在還不冷，剛剛小波載我回家，外面溫度22，很舒服很涼快。雨，我今年特別多次淋雨，我不喜歡淋雨，因為很落魄很淒涼很哀怨，雨會讓我的東西溼掉、會讓一切變得不方便，不過也會讓燈光變朦朧，是很美。 　　機車上我看到捷運行駛，很特別的感覺，他很美很快很舒服，一節節的車廂、美妙的曲線，行駛著。很感謝小波讓我搭便車，不然我會在那很美的捷運裡發呆、放空、妄想。距離突然變得不重要，感覺就像一片空白，捷運上我如果沒看書，我很樂意發呆想事情，事實上我真的很喜歡享受我腦袋裡什麼都構築不起來的無力感，覺得很輕鬆，一絲力氣也不需要有。夜的美、夜的暗、夜的靜，夜夜夜一直閃爍著五顏六色的光，恍恍惚惚就到站下車，很慢。 　　秋天吹起風，樹葉轉成黃，枯萎。瑟瑟的風、絲絲的雨，涼意起於心，至於寒意，我等冬天來臨吧！其實我還滿喜歡冬天的到來，但我不喜歡冬天帶著雨一起來，因為我討厭冬天的雨喜歡夏天的雨，反正就是個人喜好不同嘛。 　　我要去吃大餐了，很開心很開心，然後網誌來不及打完＝ ＝反正我很開心有人生日，今天是老爸，吃完這一餐我期待下一位壽星到來，因為我很貪吃，大家都知道的： ） 選擇愛該愛的人。想一想吧！ 秋天來了，轉涼，多加一件衣服吧！ 　　等我打完這一篇，其實秋天還沒到吧？我覺得啦，只是常常有雨罷了或許是我的秋天先到來也說不定！因為，我很想要冬天啊～我想要改變，喜歡改變，改變會多采多姿，如果可以變很多，會很棒！

　　一大早5點半鬧鐘響，我很不願意的下了床把它關掉，現在早上有些寒意，令人不想離開被窩，沒辦法我讀的學校離我家很遠，我得為我的結果負責。不過我朦朧的走向客廳，我習慣性的坐在沙發上，當然，不久之後我又睡著了...直到我妹要出門了他對我說，你要跟別人擠公車了！我才發現我做錯了事情就因為我的懶惰，很絕望的整理一下然後出門。我應當絕望，人擠人，是一大早很不愉快的開始。 　　走向508車牌候車，車是來了人卻上不去，我想，之前都是搭39，而39對於我家是超級前面的站，所以我現在很難體會上不了車的感覺，很糟。我等了好幾台上不去的508，我放棄了，我知道我自己起的晚怪不得別人，我慢慢走向國三重，慢慢走出現在我絕望的時候...我想搭816，不過我最後搭了會到我想到的目標的815，還是一樣很多人，我只能站在前門樓梯上還要擔心開門時不要被夾到手，然後要先下車讓後面的人下車然後我在上車，反覆的動作烏龜般的速度，我真的想要有機車！ 　　反正等待一直存在，現在等公車，等沒什麼人的公車，等11點半的紅9等不到，等12點在北車的39等不到，現在因為等待公車而感到不耐煩而開始等待騎機車上下學，一切一切的等待，一直一直的忍耐，我有些累有些膩，我很想除掉一切等待，想自由卻受限於能力。 　　我很想很想自由自在，我希望沒有什麼能約束我，我想一個人住一個家，但他受限於我沒有錢買房子；我不想等公車，但他受限於我沒有機車，很多的自在都很難達到，剩下我在等待理尋找那一絲孤獨感讓自己藏身，我享受一個人，或許當時很需要幫助，但我想只有我能幫自己忙吧！所有的事情只要自己遇到了一定能解決不是嗎？我想過我行不行，我都做過，只是很麻煩很累，但是剩下自己一個人什麼事都要獨立，我想我家長輩也幫不上什麼忙，靠自己的想法好像從高一開始吧！因為對大人的不信任。 　　說到大人，我有點討厭他們，他們時常帶著他們說的話具有權威般的命令小孩，但他們並不會一直都是正確無誤，有些想法真的是代溝會令人發瘋，但這卻要忍耐。我想我沒有叛逆期吧！可能就因為我不喜歡吵架，跟大人吵架。他們說說我便聽聽，自己想要的在心中他們說的在耳中，聽或不聽隨個人，我想若聽到不喜歡的就算了吧，我不會想跟大人爭辯些什麼，反正你說不行、不可以那就算了，我是個體不受那一點限制，方法很多何不去做。 　　學著靠自己是一件很棒的事，我想哪一天我能自己養活自己我會開心至極，畢竟不再依靠別人...

颱風天颱風假颱風景 昨夜風雨寧靜 今早風雨寧靜 暴風雨前的寧靜？ 還是 風雨後的靜息 一個人收拾破碎雜亂心情 一個人兩本書行不行 微積分 會計學 試著讓自己跟外面一樣平靜 放著歌哼著歌 迴音 現在唱到雨天 可是外面沒有雨也不是晴 其實 我已經沒什麼心事 早該結束 希望現在能有一陣風 吹吹我 有點熱 什麼跟什麼 沒料到的笑 寧可信其有不可信其無 是相信真還是相信假 真的很好笑 但也很難懂 可以不去懂，浪費時間 他 裝的很失敗哦 所以我想笑 哈哈 回來回來 我試著把心情找回來 找回最悠閒的心情 找回最要緊的事情 揮揮手 那一堆垃圾走吧 每個都看過了 不重要，哈 我現在重要的是 會計會計 數學數學 我要好好學 才能好好教 我最討厭被問倒 四無君的精神 我要努力達到 突然想到索隆的一句話 就算要死也要死的帥一點 哈哈，好酷 我想我回來了 嘿～會計 嘿～數學 嘿嘿～我來征服你們啦！

一切變了調 感覺失去原味 多出來的是人工添加物 變得更遠 變得更假 外表 是假象 言詞 帶有引申意 生活 變得很小心 人 總是很笨 話，說與不說 懂，做與不做 很多事都要看人 就像是有vip跟一般人的比較 就只是多了那一步 差很多 我，想笑 我，做過嗎？ 最後，人變得平淡

　　上完課吃完飯，我很慶幸沒忘記要幫我的「學生」印講義，就這樣遇到了系上的2為僑生，他們在趕他們所謂的「讀後感」，我說我早交啦。他們不知道要看那些書，我說了我看過的四本给他，好讓他們有個題目上網「找」答案，複製貼上最簡單了，也最適合現在的他們。 　　我邊印講義邊聽歌邊打無名，打完我就跟他兩說掰掰，原本想再去健身房，不過剛好雨停了，回家吧！我經過燈宮道時身邊都是熱氣，我猜想是要下雨了，果然....我的傘在捷運上丟了，我只好任由他淋，我想雨是一陣一陣的，總要停。慢慢走下克難坡只當心摔倒進醫院，夜晚的英專路真的很熱鬧，有空的話我真想逛逛。上了捷運我看著會計講義，我在腦中想像我該如何教，捷運上很平靜，就這樣一路到了士林站，下車。 　　我喜歡今天搭的508，很慢很平靜很舒服，我想時速只有20吧！很能讓人放鬆心情想想事情，大面窗戶有很多的小水滴，在橋上很美，因為車內燈光和車外燈光照亮他們，然後外面黑黑的天就像宇宙，布滿星辰，還有一條黃色的銀河，超美超寧靜，坐了很久才到我家，謝謝司機：） 一下車眼鏡一面白霧罩過來，哈哈，好久沒有這種感覺，很開心今天晚上除了被雨淋，一切都很美。

歌跟主題無關，純粹我想聽 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我好想哭也好想沒有禮貌 我不是乖小孩我不想當好人 但是我改不掉～～～～馬的 誰知道我心情阿～～～～ 我只有角落～～～我好煩 讓別人不開心有什麼錯 我看來看去別人也沒怎樣 那我那麼多禮幹嘛 不過我還是不喜歡傷害別人ˊˋ 唉～心很痛... 然後去安慰別人...

　　我參加系籃，沒了，沒別的社團，因為系籃就佔掉我２天夜晚。星期２跟星期４。很多是吧，也很累。我第一次去是到五股疏洪道打全場，當時是跟學長們打好玩的。真正的還沒開始，痛苦的開端留給第２次練球，颱風剛過，疏洪道關閉，我們在操場集合，練體能...呵呵，先跑個操場８圈＝３２００公尺，好久沒跑步了，當天還穿牛仔褲＝口＝不過我只跑輸隊長喔～真爽！然後是３０下伏地挺身３０下仰臥起坐然後重複剛剛那６０下，再來是折返跑，我忘記幾趟了，１５趟左右吧，很累！ 　　做完體能訓練之後的隔天還有隔隔天還有今天都還在痛，是手跟肚子，我的腳好的特別快＝　＝結果手痛到想推個眼鏡都很痛....天啊～昨天我還跑去五股練球，其實當天我連傳球都沒辦法了＝　＝不過做完操之後好像可以的樣子，很神奇，不過還是會痛ˊˋ 　　很感謝學長（是大學學長也是高中學長的學長）在我到泰林路的麥當當，也謝謝「婷婷」一家收留我（婷婷是他們家叫他的小名吧～我好不習慣＝　＝）我在麥當當出了糗，我進不去＝　＝他門上寫著「拉」我卻用開自動門的姿勢去開...我可能是打球打暈了，我以後不會去那家麥當當的，好丟臉呀～！ 　　到屁康家前我做在騎樓階梯上像極街友，背著包包旁邊又一大袋子，街友真苦命＝　＝不過誰叫他們不去找工作，活該吧！然後屁康家人都很好，只是我一直覺得怪怪的＝　＝可能是住別人家很怪吧！不過若是麻煩學長在我到三重又要繞很遠，好難抉擇＝　＝我希望不會帶給屁康家困擾，大的弟弟很隨性，有嚇到我，不過我真的很抱歉＝　＝以後會睡久一點...誰叫我５點半起床慣了，不過我什麼都沒看到，這是真的！耶！打完。 　　補一下，我可能會學周星馳電影裡的歌喔，或許大家都會，所以我要學的是正版的～廣東話啦！哈哈，還好僑生也有看唐伯虎、少林足球、食神等等，學起來一定原味十足，哈！ 　　喔！我夢到我被電話通知說我證照沒通過考試，我很低落，不過總要迎接挫折，希望這夢不是真的，雖然我也沒幾成的把握，因為授信實在太深奧了，我做錯決定了，我得先跳過授信考內控的，啊呀呀好糟糕，我竟然失算了，現在我內控沒時間看所以沒報名而授信考試即將到來，我現在只要把它考過，盡力而為囉～ 　　還有大學的書真的很坑錢，一想到星期五的課就頭大，我得帶會計原文書、經濟書（希望買中譯本）、民法概要、小六法（小本的六法全書）這些書都很厚耶，我會被壓扁，老實說考證照其實有幫助啦，民法概要整本我因為考證照...

　　今年好像沒什麼颱風吧，他來的很湊巧，等我放假才來，如果是約會會更好。外面雨有時候很大有時候又很小，風則是雨的助手，推推推....我欣賞這聲音這狂風，但我確實不喜歡淋雨。淋雨，我昨天又淋雨，從淡水淋到三重我的家。首先，我得謝謝小波，他載我一程，他濕了一半而我全濕，包括我所謂的第一件褲子，但那不是重點，我重要的東西在背包，是會計原文書，他濕了我很難過，我的手機在我口袋，也不能倖免，畢竟我全濕了。原文書濕了，我後來想想也還好，重要的是把它裝進腦袋裡，他現在不過是第一個家濕了，我腦袋在等他。 　　剛剛讀了會計，老師說要複習，我邊看邊學英文，我沒翻字典查單字，那是查不完的。頂多我想知道音標才會翻。其實不用查字典也沒關係，抓重點讀就好啦。對會計嘛？我背了一段：Accounting is an information and measurement system that identifies、records,and communicates information to help people make better decision .會計大概是這樣的東西。 　　大學生活，我知道為什麼比別人早開學，因為第一週是在浪費時間較多，我不習慣沒有自己教室和座位，下了課像離了身體的靈魂，飄蕩。圖書館有五星級，書很多也很難找，需要時間。我不曉得為什麼最新出版的工具書都被借走，我只能翻舊版的，有點糟糕。我在圖書館看到正妹可是我不敢過去搭訕，那是圖書館。我會在圖書館找一個自我空間，那邊的單人書桌還不賴。我不喜歡擠公車和塞車，所以我不準時回家，說過啦，淡江同學（其實這網誌只有３０７知道）有空找我吃晚餐吧！ 　　我喜歡上語言，沒有考試的學習，我喜歡應用，廣東話很難念但很好玩，天天罵髒話也不覺得那像髒話，我當然還有學別的，我也想學別國的語言交別國的學生，這樣我可以認識好多人。香港那邊也把髒話掛在嘴邊，就像我們偶爾冒出一句「幹」，那是情緒表語，打球時候香港捧油把球傳給界外的隊友然後很順口的說了「Ｄｕｒ」我快笑翻，真的很好笑。 　　他們有些事情做的很蠢，我不曉得他們不會開立樂包，很傻眼，雖然他的開法很好笑我還是沒跟他說....我們出現小團體，８人至１０人不等，有自己的笑話，別人都聽不懂，可能是廣東朋友被我們吸收，廣東話也成了我們的語言，小波名字用粵語講真的很好笑。 ...

　　大學有什麼好玩，不知道，不過上大學就是要玩，以下是我開學來四天心得＝　＝： 第一天：我和同學去圖書館五樓小包廂看電影看到上課遲到～看「新婚奧客」 第二天：又和同學去小包廂看電影打發時間～看「當幸福來敲門」．．好溫馨＝　＝ 晚上和系對學長跟經理去五股疏洪十路練球．．．什麼鬼地方要飆車還騎了３０分鐘．．．神經病 第三天：我沒去看電影了＝　＝我拖隊跑去自修室睡覺和看授信，然後去海事博物館看船，很漂亮哦～　　　　　　　　　　　　 中餐時聽 他們說電影又沒時間看完．．．哈哈 第四天：我只有半天的課，所以下午跑去後門附近打保齡球和撞球，我保齡球第一次出手就「全倒」耶～運氣不錯吧，哈哈，我一局拿了８９分（新手新手ˊˋ）不過撞球我就不行了．．差好多＝　＝我共花了８０塊，所以我就只好回家吃晚餐節省一下開銷，不然我都留到８點＝　＝ 誰要留晚上呀，要約我去吃晚餐喔～哈哈，還有很難在淡江遇到３０７的人耶．．真的很機車ˋˊ 我今天重５７公斤耶，但是不開心，因為５公斤是背包的重量，他吃了一本會計（一）好重好重，９３５元的大餐果然很飽＝　＝然後大學的書大都是英文耶．．．好．．棒．． 大學我要繼續玩樂，哈哈，對了，只要是商管方面的問題應該可以問我，我非常樂意教學＝ˇ＝

　　我得起個大早，然後吃早餐搭公車，我搭過幾次到淡水了。５０８上車開始跟一堆高中生擠，很糟！然後塞塞塞一路塞到士林國中，我走走走走到士林捷運站，很麻煩。上了捷運站站站站到淡水捷運站，很酸。下了捷運我走英專路，上上上上坡一直存在，我爬爬爬爬上克難坡流了一身汗，用滴的。我繼續走走走走向那外語大樓做體檢。看完以上，我很累。 　　 　　不過有２次是打電話給志陽（向大家介紹一下，他是我新同學，雲林來的，人很好）叫他來載我到男宿玩，或者也會叫他到後門載我到捷運站，我的橘子安全帽就丟他後座，不過不能老是给他麻煩，我也會不好意思。所以有時候我還是自己走走走走了一輩子，我也沒差了，再累回家再去累，把活力留在外頭把疲倦帶回家＝　＝ 　　很衰的沒人跟我同時段，屁康、淵子體檢那天就跟我相反，不過我找了屁康，他體檢那天整天，不，只有辦天一直都跟我在一起，而我早上陪他看完了交通安全我下午還要再忍耐一次，人生是否許多要忍耐。沒關係，人要求生存，我已經交到很多新同學，志陽、雞丁、茄爸、阿全、新宜、珍伶、不拉、巧克力，以上是我新同學，而我舊同學有：小波、靜如、Ｍ a ｒｒｙ、育琪（國中進路班同學）至於學長姊我就不列入啦，因為很多阿～！ 　　昨天新生訓練，就一樣很累阿，哈哈。結束後一群人留下來幫新宜慶生，沒把她丟幅園啦，還沒開學就被丟．．．很可憐吧！我一定不說我生日＝　＝學長很驚訝的說我們怎麼那麼快就熟了，我說我也很驚訝，哈哈。 　　我很開心我們班也有僑生，澳門來的馬來西亞、香港都ｏｋ啦！我想學粵語，哈哈，侯塞來阿～！因為通勤很累，我看我一星期撥個幾天去男宿睡一下吧！大家都熟嘛，哈哈。上了大學朋友都從遠方來近的更不用說，很有地球村的感覺。 　　最後，第一段如此狼狽，我做了修改。我試著５點半幾床，６點上車，沒人跟我擠，哈哈！到淡水的空間比較多，不過７點就到了＝　＝也不好意思打給志陽，或許大家還在睡。 跟大家分享一張讓我很感動的圖片，昨天才出爐的～

　　初秋鋒面來臨，溫度驟降５度，３５度高溫降個幾度其實也還不錯，鋒面過境一場雨，有秋天的感覺也還不賴，冬天快到囉！ 　　冬天＝　＝我直接跳過秋天，因為他總是夾在夏天跟冬天之間模模糊糊地度過，算是兩季的過渡期吧！冬天其實也沒有很冷了，我記得我最冷一次是國三，穿著後外套還直發抖，我想那是我活到現在最冷的一次，往後幾年就沒那麼冷的感覺了。 　　不過冬天還是希望能不怕冷，「愛水不怕流鼻水」呵呵，洗冷水澡吧！很刺激的尖叫會在你淋上第一次冷水的時候～乎～讓我喘不過氣來，真的很刺激，有快沒有氣的感覺＝　＝不過洗習慣之後冬天的冷應該就不算什麼了吧，洗完澡身體會發熱，是物極必反嗎？ 　　今天謝謝阿達陪我去淡水，不然我可能回家時睡死在捷運上吧！今天跟志陽去逛淡水老街，吃了冰淇淋被我「撞」倒．．．我用手接住→倒插＝　＝→洗手→又倒→再接住！→正插→洗手＝　＝哇～吃的好辛苦又很狼狽，我看我的命裡跟冰無緣，吃挫冰也不ｏｋ，好在對冰的感覺也還好啦！ 　　明天是茶會、後天是體檢、大後天是新生訓練，都要去淡水都要通車，很浪費時間也很累，淵子你不錯，就這樣通了「３年」，给你個外號吧「小３通」＝　＝５０８公車１１點還開嗎？ 　　洗冷水澡去～冬天準備穿少一點啦，節省衣服錢也可以不用穿胖胖的，那．．我衣服買短袖的就可以吧，冬天再買一件外套就ｏｋ囉！

因為網誌一直沒新增很冏，所以我現在打打近況：） 　　至從上星期日開始看授信之後就天天看，說真的，有點膩。授信阿，是個很妙的書，它說了民法讓我覺得我在讀法律......然後阿，我看很多很多公式＝ ＝這讓我像在看數學，你知道三角函數公式很多對吧，這邊跟他有得比.......不過考試大概考2題吧，不想看就送他囉～（好不敬業＝ ＝） 　　今天約了好多人出來打球，很開心打很久，打到我腳抽筋不能打＝ ＝還好都要回家的時候才抽筋，不然我只能在旁邊看了。阿達都在練球＝ ＝變得很準，我看我ㄧㄝ ＝變得很準，我看我也不能輸，都是要加入系隊的人，我也要好好加油啦～ 　　最近上電腦課我就上網看有沒有好看的書，還有看看我該買的生活用品，然後沒有行動，因為要錢，這只能取捨。書嘛！其實很多地方都有（圖書館啦）像雜誌就很多喔，我發現東區有Business Week和科學人，科學人應該很好看：）我要把授信挪一點時間來看雜誌啦～反正小佳不看我時間多的是，不過銀行內控在10月19離9月28很近，我要考慮要不要先看，雖然網友都說內控不難（聽說比信託簡單＝ˇ＝）不過11月16的理規就...呵呵，怎麼時間都越來越少＝ ＝ 　　然後阿，我要開學了，就在一個星期之後，不過在接下來幾天我都要去淡江忙忙忙～好忙的樣子喔。反正我授信也快看完了，不過重點是要讀進去啦。我發現我近了一個很特別的系，整個就跟別的系很不一樣，我期待畢業之後趕快還清債務，我不會被債追著跑啦～這就是會計的厲害～！ 　　我夢到我信託考不及格，是不是很令人挫敗＝　＝不過我在夢裡糾正了他，後來就又變成兩科都８０幾了，所以．．．在夢裡也能心想事成？ 　　我發現我還滿會吃醋的＝　＝不過我希望我可以改變，吃醋很不是滋味ＸＤ 　　大學快開始了，開學前一個星期大概就慢慢進入狀況了吧！嗯～大學生活好像快開始了，不過我好像沒什麼興奮感，大概是想起不久前要上高中時的那股興奮，當時是在興奮什麼＝　＝？我想感覺都差不多吧，留給高中的我去興奮就好，大學四年多了高中一年，我想時間還不是一樣匆忙地跑．．． 　　８月最後一天我晚餐吃了２次，因為沒跟媽媽說我已經在外面吃過了，所以只好繼續给他吃下去～很飽嗎？應該還ｏｋ啦！反正沒有要減肥的意思（打給不認識我的人看的），我想吃完在減吧！ 先這樣吧，以後或許在加幾行？

　　哈哈哈，今天8月26是很平凡但其中卻有很多特別的日子，此篇說的今日其實只到下午沒有晚上XD....我太興奮了！！！！你看下面照片！！！ 　　其實我根本不知道金融市場與職業道德這科放榜時間XD因為信託比較重要（其實是比起這科難考）所以我一直在等待9月5號信託放榜╮（￣▽￣）╭很緊張怕化錯卡...我只擔心這個。所以這科就被我給忽視掉了＝ ＝因為我覺得這科很簡單，只要看題庫就ok＝ ＝我題庫沒看熟都還有87分，真的很開心，只要不要錯30題就可以過啦～我「只」錯13題＝ ＝說多也很多，這個要考100分超級容易吧....反正這科我只是順便考一下＝3＝所以題庫沒時間给他看的熟透透，有過就好啦！沒想到他是第一張～～＠＠ 　　 　　說說今天的平凡，早上我很正常的7點15分起床，然後在沙發半醒半睡到8點，回到書桌翻開授信....好多民法XD我很快速地翻略，那麼多無聊又艱深得字我才懶得一個字一個字慢慢看勒......沒錯早上就差不多在看授信，阿，我還開了電腦調整一下網誌然後放了可能讓我郵局帳戶摳摳增多得廣告，其實我也不知道那個是否能賺錢 ╮（﹀＿﹀）╭ 然後是下午，我跟阿拖要去華南銀行繳費，我是要報名教師節當天的授信考試啦，阿拖要報名的就是本篇網誌這張，阿拖阿～請看好你以後證照模樣，哈哈。你考100分吧！不過我忘了把資料弄好...去到那邊卻無功而返＝ ＝改天再去繳摳摳。 　　 　　對了！阿拖真的很拖XD真的好慢阿～～我說5分鐘後到華南銀行（離他家很近呀）我還得騎「卡打掐」結果我到了銀行等了5分鐘他才悄悄現身....之後我載她到碧華寺搭公車，沒想到我竟然有喘到＝口＝是我太久沒運動還是她.....好啦，應該是我太久沒運動＝3＝我一運動就變輕我不要～～～看到前天從53掉到51我就傻眼，最好是沒運動它也能下滑，好啦，那天沒吃中餐....阿拖上了公車我也準備回家，此時看到了11班同學，他上政大數學，厲害吧！跟他聊了很久＝ ＝有10分鐘吧（在大太陽底下）便欣然起行＝ ＝回家的意思。 　　 　　回家之後我就上網查一下我哪邊沒抄到（繳費的事），突然門鈴聲響，我弟拿著印章下樓去啦，一上來他說「獎狀」寄來了＝ ＝哪是獎狀阿....用詞很好笑，我很開心，我想先上網查一下成績看我考幾分結果我媽很緊張的想看證書＝ ＝我說：皇上不急急死太監。我媽說：我不是太監＝ ＝....好啦，我很慢很慢的撕開，他很緊張的在...

他是借住我家的小黑狗，之前是流浪狗。 他一天有21小時是躺著的＝ ＝可能是地板太滑，他站不穩，連坐也會往後滑.... 　　最近我上了金研院網站對了信託答案，比我想像中好，可能之前看著螢幕寫考題很傷眼睛所以很快趕完然後我原本沒閃光如今閃光75ˊˋ有考卷真的比看螢幕輕鬆多了......而今天我又收到金研院寄來的一本書，我很開心，他寄了一本還滿有用的書，我以後可以不用再死背了＝ ＝然後今天又上了他們網站赫然發現我授信報名時間這月28截止，這是一件很重大的事情，我的書再小佳那邊＝口＝考試時間又是教師節（下個月啦）所以我得趕快把書要回來，我看的比較快而且有進度，預計11天把內容看完，當然是在開學前啦，不然我怕有什麼事情阻擾就不好了，畢竟每件事都要有規劃，不是每艘船到橋頭都會「直」。 　　說說我的暑假＝ ＝我真的沒放到，我當初當然是想說信託考完就輕鬆啦，哪知道會計出了暑假作業而我打算看3本書（我不喜歡我策劃的事情沒完成）所以我得看課外書，而今天卻發現我還有授信緊接而來......我...我真的沒暑假了，所以我要進早把暑假作業看完然後進入我的授信進度，這是一件很棘手的事情，應該說是棘「眼」，現在處境就如唐吉軻德遇上風車，我得決一死戰.... 　　如今我剩下一本啦，我不知道明天能否看完，我預計在星期日進入授信，大約4號看完，但這說的容易做來難，沒人能保證將來不會有什麼事情從中出現，不過盡自己最大力量去完成吧！開學還是可以繼續只不過不定因素出現機率會更高，我得做最壞的打算。 　　看完書也了解很多事啦，大學生嘛就是要多學習多成長，想的深一點找自己喜歡的事情，我想首先從點開始吧（或許是學校要求我看書的目的）點多了成線，而線構成面。到時你會有廣大的平面然後你會發現你喜歡的地方，往你喜歡的面開始向下挖吧！那是專業的開始，而上面的東西愈是廣闊愈能讓你觸類旁通，沒錯吧，「整合」是大學生需要學習的，從問題的解決需要整合到整合不同領域的東西產生新的事物都是整合的重點，加油吧同學！別再跟我說：我不想想以後的事情之類的回答，沒有目標日復一日會很茫然，快去找方向吧！再這之前先認識自我。以上是我讀後感想，才疏學淺＝ ＝

改變，是人生中多次的轉折。 　　說說最近的我。昨天，我終於考完了信託業務人員考試和金融常識與職業道德，我天真的以為我考完了就輕鬆了、暑假來臨了。但事實上並不是如此，我的會計系竟然首創暑假作業，沒錯，之前學長姊都沒有就我這屆有......就算是作業也來的太晚了吧，勝幾天而已而且淡江開學日比別人還來的早，這麼幾天的時間我哪看的完＝ ＝不過我還是會盡學生本分把它盡量看到完，當然不只如此一件事情而已，我9月28還有初階授信人員要考，那一本比信託還多＝ ＝還有，信託考試前我還去圖書館借了一本散文還有一本跟會計有關的書，這麼多書我想我快被淹死了，不過我並不會覺得看書是很痛苦的事，我所謂的改變吧！其實不排斥看書，是從高二開始的，我當時都強烈的感覺到。 　　不過改變不只有讀書這方面，我發現我越來越不常看電視了，因為我不知道節目開播時間還有我不知道我想看的影片在哪台，所以漸漸的就對他沒興趣＝ ＝還有電影，最近收到一堆強檔片不過看的時候我竟然還可以不理他而做我的事，我想電影跟電視我好像漸漸把他們從我生活中丟的遠遠的，他們在我心中的地位好像愈來愈低了。 　　說說今天，我去淡江三盧會茶會，我很白痴的搭公車到北車，我忘記我該搭到士林的，就因此多浪費了好多時間，還有金錢。茶會其實也沒什麼，對於我的收穫有：1.認識淡江校園2.我知道要在選後五門。其他我大該都知道了，校園附近吃的我其實沒什麼想知道，反正以後就會知道了。後來我和大頭搭捷運回家，我不是回家，我得去北車上電腦課，我站了好久到了北車我不知道為什麼不是在北車...你們聽不懂吧。我也不知道該怎麼說，就是我要從台北地下街走向北車，而且是從最底開始.....衰的是我的位置在北車右後方而目的地卻是北車的右前方，而且都是最端點....我腳酸走到腳不酸了，很神奇吧！不過這不是第一次了，所以我沒什麼好驚訝＝ ＝好啦，走了大段路到了該地點卻發現老師今天發燒所以不上課，有電話通知喔！我想是茶會中途我沒接到的那「無號碼」吧！我今天真的很花錢，車錢都是從北車到淡水還兩次勒，一百多有了吧.....我快瘋了！前幾天才看商周的「小錢威力」今天卻全失控！ 　　總結一下，我發現現在我常做的或是想做的就是：讀書、打球、跟朋友在一起活動、學電腦。其他的事情我好像興趣缺缺＝ ＝好吧，，喜好漸漸轉移，我在改變。

　　今天很高興能參加飢餓30，我還以為我踏進去的第一間大學會是師大，沒想到在我將 踏進進師大校園的前一天，也就是今天！我因為參加飢餓30而事先踏進了台大，台大很大，樹很高大，腳踏車超多！ 　　我在公車上就很不順利了ˊˋ我跟阿幹約好8點左右到北車，可是我7點15才上公車，很機車的事好像司機是一位....菜鳥？！有位熟練的司機在後頭指導，不過心司機開的很慢，我都快哭了＝ ＝這是我有生以來搭公車停過最多次紅燈的一次...好在熟練的那位司機老手後來接手了，讓我在7點55分抵達北車後站。 　　不過今天重點不是搭公車但也不是飢餓30，為什麼不是飢餓30呢？因為大家都能想像吧，就一堆歌手出來獻唱，然後一些手腳動一動的活動，所以這不是什麼重點囉。 　　重點是在排隊領衣服的時候，我好像做錯了什麼。我們一群人重後面直接插到前面...雖然是老師說的，當時我沒多想以為是ok的，我以為老師有權力這樣做，到現在還是不明白老師有沒有這種權力。想當然耳，一堆人插到最前面，對後面的人當然很不是滋味，看到後面的人一臉臭，我很不好意思，我竟然在飢餓30前就先破壞大家情緒了......『差的很爽嘛！』如今還猶在耳邊。 　　對於這件事，我想社會是黑暗的，就如今天我做的錯事。總是有些人仗著勢力而做一些不公平的事情而那些人士個團體，面對那些人的則是鬆散的組織，除非有人敢站出來領導那些受害者，不然是得不到公平回應的，那位大叔只是嚷嚷著他的不滿並沒有較大家斥責我們，所以我們才會沒事，對於今天做錯的事我很慚愧。大家出社會後如有碰到不公平的事情，或許跟我今天所做的事是一樣的性質，有權有勢總是釀成不公平的原因，就像插隊一樣。

　　很開心很期待，我睽違以久的信託考試終於要到來，這也代表我即將獲得放鬆、解開羈絆奔向無憂當然也有無慮。說真的，這暑假之前的忙都是自己安排的，眼看就要忙完了，很開心很高興，辛苦的汗水滴下，又是新的一片田。 　　 　　淡江很貼心，寄來的東西不會很難，我是說比起輔大，輔大的同學們～加油！今天又收到２包資料袋，分別是會計系的跟商管會的，然後我發現其實收到這個算是可喜可憂，喜在於我在考試完之後有新的活動，可以認識新同學，我已經認識志陽了，很期待跟他見面，他讓我感覺起來是個很好相處的同學唷！憂則在於每一包資料袋都要你付錢，哈，沒辦法，有錢並非萬萬都能，但沒錢卻是萬萬不能！ 　　今天去吹冷氣的時候順便寫了一張卡片给老師，是跟胖狸貓一起寫的，我一半他一半，難後他買了新遊戲片卻不敢玩，之前試玩版也是看我在玩＝　＝他自己不敢玩啦～～哈哈！會怕又想玩．．．跟蒙著臉看鬼片一樣＝　＝所以我要去他家玩给他看（第一次聽到吼）誰叫他只是看個攻略就讓他失眠到天亮，我差點沒昏倒，不過我要考試了耶，還玩．．．算了，我應該有把握過的，不然我白天在努力一點囉，打通宵＝口＝我得有心理準備體會什麼叫做阿宅的世界～～啊！ 　　神鬼傳奇３什麼時候會下檔＝　＝我都還沒跟松霖去看呢！希望不要太快下檔啊～不然我就害松霖看不到啦，我也看不到啦！２２吧我原本打算２１要去看，不過要迎新＝ˇ＝真是尷尬，連２０號的３０７聚餐我都得取消勒ˊˋ同學們呀！尤其是世昌，請原諒我的背離．．喔，我是身不由己啊！ 　　啊哈！我發現我的暑假一樣順利呀！一點都沒卡到，我眼睛昏花不好意思呀！

一週年---周筆暢 我很羨慕唱歌很好聽的人，我沒有辦法唱歌很好聽，沒天份ˊˋ 希望越來越多好聲音一直出現，造福我的耳朵吧！ 實力派歌手～～～加油喔～～～！！！！ 企鵝我等你阿～～！！哈哈，七班會當你歌迷。 有些事情就是沒天份ˊˋ想練卻會被其他事情纏住 這樣能成長的總只有一點點，每個人要走的路不同 所以....認命吧！走最有優勢的路囉。 不然套句線上遊戲常說的話「砍掉重練」 那要花很多時間＝3＝我人生短短，歲月不居，還是乖點..

　　我要上大學了，不過還沒去過...聽說很漂亮不會很小，我從正門要走到商管院才遠勒ˊˋ學長說都是「上坡」！！！我可以想像以後天天爬克難坡運動＝ ＝反正我走路功力還不錯＝ˇ＝畢竟從國中開始「快走」現在都改不掉了＝ ＝所以我很少跟別人走在一起...我覺得好慢，不自在＝ ＝ 　　學長人很熱心，跟我說了好多事情，也給我很多建議。我每次問他都會覺得不好意思，因為我是「問題兒童」哈哈！希望他不要被我煩到＝ ＝入學通知也在10號就寄到家了，我跟小波同班唷，很有緣是吧！哈哈！只不過之後選課好像戰爭＝ ＝我得多多請教學長了，哈！因為他是選課達人嘛！我發現我大二就有英語授課的課了＝ ＝雖然沒有國冒那樣多，希望我可以聽的懂老師在說什麼＝ ＝不然我的會計（二）不就.... 　　現在要用入學的事情還要準備17號的信託＝ ＝哇勒～不過剛剛看了信託內容（重複在看了）我發現我一天可以解決之前要看3天的範圍，不過這已經是看過「至少一次」然後做了10年的歷屆才有的功力...小蘇有練過，同學請勿輕易嘗試＝ ＝我發現這是一條不歸路...因為錢都繳了，沒把握拿到證照會很浪費錢...一次考試可不便宜呢。 　　會計也是條不歸路＝ ＝我得去問問考金融證照對會計要走的路有何好處？（謎之聲：沒有喔）...應該不會吧！我還是去問問，證照多考也不會怎樣吧＝ ＝換工作會有較多的選擇＝ ＝是吧！我看打工有沒有銀行的（謎之聲：沒聽過勒）...，想去增加些工作經驗。 通勤上學啦～～我變成淵子而淵子成了我，我是說上學方式跟高中互換＝口＝現在...換他輕鬆了，哈！ 如果騎腳踏車上學會不會很遠阿？請專家回答一下＝ˇ＝ 騎腳踏車應該很好玩＝ ＝在我沒考慮體力跟雨天情況下...先坐車在說... ※最新消息：我媽好像希望我住校，我是沒差，舍友不要太髒太吵就好，而且我不一定租的到。

很不爽ˋˊ 為什麼我要那麼辛苦 為什麼我要很晚才能睡 為什麼電視不能關掉 為什麼我要一直盯著螢幕寫題庫 為什麼為什麼為什麼～～ 我知道現在實力早就可以考到信託 我只是不想成為一個考試機器而不懂內容 可是現在覺得好辛苦 我不寫了 我的眼睛在抗議 我不寫了 家人都開電視讓我分心 考不好心裡很不爽耶 看了一小時的螢幕，果是我不要的 我看好玩的阿ˋˊ 所以我要很早起來寫，在家人起來看電視前 晚睡又要早起 我不要～！哼！ 淡會嘛 會計就考會計的，等我今年考完金融證照我就不考了 會計不好讀 不歸路是吧！那我直直走不就好，走著瞧！

我的書桌很亂＝　＝．．．中間那本就是有名的「死亡筆記本」。左邊那「胖紫」是授信，右上是「胖黃」信託。前方是這月殺人計畫，找找看有沒有你的名字在上頭。 　　或許，我升大學的這個暑假比別人來的充實些，忙碌之中我也想了很多事，對未來很好奇、超級期待，常常上網那個查一下、收尋資料，也常上知識+看過來人經驗，然後開始在腦海中建構藍圖。我不知道未來是否順利蛋我想知道哪時該左轉又哪時像右走，因為我覺得，路線圖只要畫出來了，剩下的就是行動。 　　雖然很多人還沒有事做，整天玩也沒什麼不好的，青春只有一次，想想大學畢業後，及有可能面臨工作，而那時青春又走了大半，我當然不是說我把時間拿來考試會讓青春留白，雖然怕後悔沒做到什麼但時間就是要浪費在美好的事物上，而我是在創造美好，用現在的時間去賭。 原本要打的我寫在紙上，之後就懶得打了。因為我不想重複一便，很多人都不想吧！ 他是胖黃信託，８／１７就要把它送往別人家（拖），我會想念他的...就跟想我的雨傘一樣。　 他是胖紫授信，今天買的新成員。他是我９／２８的目標也是利器，我會加油。好好照顧你！

很感人...不過不知道是不是真的 好看就好，不是嗎？

不幸的...不！應該是幸運的...我的八月...很沒空？是吧！ 我算了一下，我最多只有12天是整天沒行程（依目前看來） 我發現8月20我好像晚上有事...聚餐～～是哪個時段＝ ＝9 盡量排下午好嗎...否則我就...缺席了。這樣就沒有『全勤獎』＝ ＝哈哈 嗯...聚餐排下午...我說錯了，排中午啦，呵呵。 哎呀～北車呀～我八月有19天要去拜訪您...我的悠遊卡＝ ＝ 想說微積分快上完了（剩2堂）可以脫離北車了...結果... 還有我的信託考試也要到了...努力，再努力。 我的大學會是哪一間呢？好想知道喔。大一的新生訓練...會不會繼續佔用我所剩的12天 阿！我還要空出晚上陪我的阿宅貍貓玩PS3...嗯...八月，是很忙的月份吼＝ ＝ 希望我的體力能夠負荷我的工作量，我只希望做到最好。 把它排定在八月的第一天的第0秒吧！

我現在的時間跟大家好像不大對吼。 所以現在很難遇到大家，我說在線上。 因為有很多事情要忙....我不能偷懶（像今天早上沒去跑步＝ ＝） 不過沒關係 等我有空我就跟以往一樣【準時】上線＝ ＝....很好笑 所以可能先消失一陣子，應該很快吧 ？ 今天是七月的最後一天，是放暑假的第28天 我來數數我會不平常幾天＠＠ 我發現我好常往外跑，一個星期到北車至少3次.... 八月...是我很忙的月份，比七月還要忙碌的多喔！ 或許微積分上完、信託考完就會沒事？錯！ 還有新生訓練，哈哈！還有〝學習新東西的課程〞也在八月開始上課 喔？學習新東西的課程→暑假『沒事』...學的東西〈如：樂器、電腦、舞蹈...〉 至於我學的是什麼，不告訴你～～（無聊兼幼稚...） 喔！寫題庫時間到了。 這篇網誌發佈時間我是排定的，不是真的現在。11:11呵呵 有是找我就用現代中最古老的聯絡方式：電郵 merry_su13@hotmail.com 我會很快回覆

早上起來看奇摩知識＋，那個有些東西還不錯，也有笑話，超級笑話～～哈哈哈（笑翻了，想要看的跟我說一下）對阿，早上就看知識＋和微積分，就這樣中午了．．． 下午有事情跟朋友去北車，我發現我狂跑北車＝　＝我的悠遊卡快被公車給吸光了，下午辦完事回到家之後又坐公車去蘆洲找我姊，有個設計師姊姊很棒呢！他最近心情不錯喔，幫我染又幫我燙（第一次染第三次燙），颱風天就是用頭髮的好時機，人少又不會熱，解決了等待跟怕流汗的問題囉！只是回家的時候等８１１等了快４０分鐘，我還是很耐心的等喔，因為我國中可是有練過的＝ˇ＝（明明是不好的，得意什麼＝　＝） 只是回到家我家都沒人．．．後來才知道（不能打出來，抱歉啦，怕不該看的人看到＝　＝）反正就希望沒事、平安，真的要平安～！ 我一個人在家，颱風天，風很大家很空我很茫，如此。 染髮時～～看颱風（我等等怎回家？） 染髮要烘？！我看荒野大飆客～ 染完之後要燙啦～～髮根燙（彭彭的） 用了一堆東西．．像在「泡湯」哈哈 完成品～完全免摳摳，最開心的事：〉

[轉錄]一個36歲RD工程師的心聲] ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 國中為了高中聯考補習，有的人國一就在補了。 到了高中或高職為大學聯考補為四技二專補，念了大學發現大學生多了又去補研究所。 一補就是大二補到大四畢業。 念了研究所以為可以輕鬆了，發現老師每天都在找人作奴隸，每晚待在研究是裡一待就是十六個小時。 研究所畢業以後，進了上市公司當RD工程師。 以為人生終於可以享受努力換來的果實了。 結果呢.......... 早上八點半上班晚上12點半下班，一個月六萬多.......。 不知不覺36歲了! 如果你問我過去這三十六年來可以回億出些什麼? 我想了很久...... 我可以告訴你十二歲以前~我只記得考試沒有滿分少一分打一下。 十六歲以前，我只記得~老媽每天說沒有考上雄中你就不要做人了，還要每天被迫穿上雄中的校服睡覺。 十八歲那年~~~~我覺得我愛上了每天和我ㄧ起等公車的雄商女孩，鼓起勇氣向她搭訕的時候，她告訴我~~~我背後的男生已經向她告白了(高雄高工的)。 媽媽說沒關係，等擬考上一流的大學，會有很多女生倒追妳。 我不知道什麼是一流的大學，我只知道~~~ 哪一所大學女生多就是我心中的第一志願。 十九歲那年夏天高高興興的吃完補習班的慶功宴，想要回家填志願卡。 心想終於可以到輔大享受~~~「所有的男人都會犯的錯」時。 媽媽說你給我念交大! 當我大三那年我仰望著天空大喊~~~史密斯阿你的電子學是寫給鬼看的阿!!! 碩一那年遇到了我小學同學在~~~中正路開修車廠~雄工畢業~一個月12萬...... 退伍之後在竹科一家小公司上班~愛上了當時的總務科小姐，猶豫了兩年~決定展開行動時她拿出一張喜帖給我...... 於是我離開了公司(傷心地!) 今年我36了..... 沒交過女朋友沒騎機車載過女生沒和女生握過手~ 沒有愛情.... 只又每天面對一台~Viewsonic555的TFT螢幕，喀喀喀喀的鍵盤聲。 之前我po的文章得到大家的熱烈迴響，可是可能因為我文筆不好。 很多人以為我是感概沒有女朋友，而看不出我文中所想表達的意思。 就再我寫這篇文章的時候正好是早上三點，我正在準備明天中午的午餐會報的資料。 你知道這就是RD部門主管的生活，你們知道嗎? 就再剛剛我在樓下買了一包七星和一杯咖啡，仰望著天空看著星星。 說實在的我有時真的覺得自己...

　　高中畢業了，指考結束了。誰都不知道指考會考的如何而這成績又能讓你上哪間大學，當然，打這篇代表我考不好，如果考的好就不用想這些事情，是吧！我想用學測的成績去上大學，但我拿到學測的成績時我並不覺得我要停下來，我覺得我可以考更好也可以上國立大學，所以我放棄了學測任何機會。 　　或許聽起來很糟，不過我覺得我給自己一次機會也讀了更多的書，雖然結果比學測還糟糕但是我比學測就上的人有更強的實力，因為大部分的他們都停下來了，畢竟真的很累，跟考完指考的人一樣，考完就像獲得自由的鳥飛向藍天。好像我沒什麼自由的感覺，但我也在像藍天奔跑，只是方法不同。 這暑假，因為考的差所以需要思考很多棘手的問題。 ◎轉學考 　沒錯，這是常見中比較不常用的一種方法，畢竟轉學考很難很難，轉台、政根本比高中考台大難，就算是沒有半個人能轉成功也是很平常的事，只不過我之前有想過、考慮過，但是我退出了。有人要我上國立大學，但是轉學考我不是天才我不可能過，那不是在浪費時間跟精力嗎？轉學考沒有範圍喔！ ◎轉系考 　這是常見方法中最常用的吧！難易度就看科系吧，好像轉系考有需要條件或門檻，比如說成績原本係上前幾％之類的，再來就是同學友誼之間的問題，他們大一已經認識了而你是新的一員，會怎麼樣是未知的事。還有啦，學長姊要打好關係，這跟考試有關係，他們可以提供筆記、考題，而你大一是別的系，這樣很麻煩對吧！跟轉學考一樣是感情之間的問題，人、事皆變，不變事你自己。 ◎重考 　很逼不得已的選擇，是給自己一個機會，一個很貴的機會。不過這個方法很多人用，像世昌。我並不會打算重考，因為很貴又落後一年，話題都不對了，你在幹嘛？我們系上阿怎樣怎樣．．．你呢？我看三角函數、排組機．．很難搭上話題吧！不過也還ｏｋ啦，有恆心最重要，希望重考的人都可以上前三志願，因為這樣才有「值回票價」的感覺，是吧！不過壓力別太大就是了，沒人能保證再一次一定好，所以加油啦，我相信有決心重考的一定會收到飽滿的稻子，加油！世昌！ 以上三點最頻繁吧！ 　　考證照的事呢？每個人想法不同囉！「考證照有什麼用，老闆還不是挑國立的！」我不能否定但是我不接受，並不是我想的就對也不是他說的一定錯，但是什麼是都是別人說別人說，那你還有自我嗎？都是別人的想法那就失去了自我！誰說國立大學出來一定強？大學學的事情跟出社會做的事有很大的落差，就算國立先入取了，能力不好兩個月後還是一樣滾蛋。學...

老師說： 　　　　 多走一步路、多想一點點 所以 　　現在做的努力，是別人還沒意識到的。當別人在原地時，我們若多走一步路，會離成功更近一些，不是嗎？ 　　我很高興自己能跨出好多步、多想好多事，或許累了點、忙了些。但是，現在是我最閒暇的時候，還會如此多事讓我忙碌，所以我慶幸我多跨出這幾步路，我想，上大學不會有更多的時間讓我完成現在想做的事吧！現在能做，我很開心：〉 　　也希望我關心的你們能多想一想，現在能完成的就好好把握吧！未來還是有時間但是不會有這種真的沒事的時間，所以，多想想吧、多走一步路吧！ 　　上完微積分有快餓死的感覺，好累好累，我的生活排滿滿，真的不知道大學會不會忙到變成阿宅，我會努力不要變成阿宅的，但是大一不要被二一喔！那是很重要的一步棋， 大一被二一等同退學喔 ，別玩瘋啦～親愛的各位：〉

對於自己在意的人，會特別關心 對於自己喜歡的事，會特別注意 對於自己隱藏的心，會特地模糊 不想自己被看清楚，會做一些沒意義的事，是為了模糊焦點 到最後，清者清、混者混，結果是沒有。 對阿，我總覺得什麼都沒有。 誰能告訴我，怎樣會有好，怎樣避免糟，而不是一直都沒有。

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剛剛看完我指考成績，我想到盧廣仲的寂寞考，重考嗎？ 等放榜吧！在做決定，現在我該收拾失落然後繼續我的工作 行程不能被心情左右，自我催眠，先別想那麼多 一路坎苛也有一路的花朵　所以呢？ 看看花朵　看看前方　有一片藍天呢！ 我的行程呢？就是前往前方那片藍天！ 未來會在藍天上在雲中耕耘出希望　我是風 寂寞考　寂寞 寂寞一直在身後　等我失落的時候出來　陪我 而我　是一個前進的行動體　寂寞　你跟緊一點吧 我想要電話亭　我要變超人 　

　　我好像快沒力氣了，好累好累，我到底在幹嘛阿？我何必把自己弄的這麼累？忙死了忙死了。從早上到下午再過渡到晚上，我努力的想成為勁量電池但也有沒電的那一刻，然後就累掛了，動也不想動事我沒有力氣了，這篇網誌是我在快沒有力氣的時候打的，好累的感覺充斥全身．．． 　　為什麼微積分的極限跟我想像中不太一樣，為什麼藥補４個小時，為什麼在北車上課，為什麼下雨給我淋，為什麼３９總是擠滿人而我總是站著，為什麼補完回到家我已經筋疲力竭，好滿好滿的生活會好忙好忙也會好累好累，然後我沒有放自己暑假，是我不放過我自己，我問自己：為什麼要這麼忙？我的暑假何時才會到？我說：我不知道，或許等到你我都習慣這忙碌之後吧。 　　如果開學前沒放到暑假我會後悔嗎？或許我現在是該擔心我開學後要走進哪間大學吧！大學曾是無限量的希望，考完之後就曾了有限的定義域，在這之中，我只能選擇接受，或者．．．重考。大學？若我要讀研究所，那大學已不再那麼重要了，大學要讀的書會比高中來的多，這是一定的，「考上大學就輕鬆了」的話可以用「考上高中就輕鬆」的話來推翻，只有越讀越多的書沒有越讀越輕鬆的事！ 　　我很累？是，很累！可是我想起暄耀的話：找到目標，努力完成、毅力要堅強，這是成功的第一步！是阿，我雖然很累但也要繼續，我的未來在我手上，我要創造未來的順利，不一定會成功，但是我努力了。暑假很累的我希望能在大學輕鬆點，把大學的事先做一些吧！我繼續繼續，不要停留，以後要 做的事現在能先完成，不是很好的一件事嗎？收起倦容，我得繼續往前走，信託再來理財規劃然後銀行內控，我的累當然不只有證照考試，很多很多，我沒時間發狠久很久的呆，腦袋休息的時候是我睡沒有夢的覺的時候吧！ 　　小蘇！加油加油，你只是比別人先走這一步，等到後來便是你看其他人走這一步的時候，那時候的你會很順利吧！一階段比一階段更厲害是你一直以來的習性，大學會有更大的突破，等你！

最後一次？或許吧！ 因為投入海底的石頭頂多也只是〝咚〞一聲 然後石頭被海藏在他自己也不知道的地方 我也不會想知道我丟了幾顆 所以我不當好人 很好的好人　不好當喔　很累 最後一次丟石頭了嗎？ 咚！我丟了！ 海　你繼續漲潮退潮 而我 是千萬人中給過你石頭的 我離開海岸 過自己的生活 偶爾 傾聽你的潮聲吧！ 如果你需要 最後一次？對！　　　　　　　　　　我肯定的說！

　　很久沒打網誌啦～昨天跟阿拖去北車買書，書名是《信託業務員經典講義》，很厚，有３．７公分厚，然後我要在３２天之內看完，當然，並不只有這個考試，還要加考「金融市場常識與職業道德」，至於後者網友說只需看考古題即可過關，我去抓了題庫，共有六百多題題目，你說多不多呢？還有「信託業業務人員信託業務專業測驗」也有歷屆考題，要看第五屆到第二十屆的，又分信託法規（每屆各５０題）和信託實務（每屆各８０題）加一加差不多快被題目淹死了．．． 　　重點是我在未來３２天之中有微積分的課程（一星期２次）還有要填１００間大學另外有一場國中同學會，哈．．．天啊，這麼忙的將來＝　＝我考完指考到現在還沒有悠閒過一天呢！忽然想想，我還滿厲害的，在別人眼中是個怪人吧！至於我都做什麼等我８月１７號考完證照在說吧，雖然很多人都知道我在幹嘛＝　＝我只是為我的未來著想，沒有別的意思＝　＝ 　　今天沒事跟東去買球鞋，我可是Ｋ信託Ｋ到３點喔！然後先去三和夜市，找不到喜歡的之後決定去北車（東要買皮包）我昨天才去過，今天又要去＝　＝好奇怪，皮包沒買到就從北車走到西門町，兩個路痴走的不安心．．．哈，終究到了，很多人，忽然想起ＡＮＤ１，感謝團長指點迷津，花了１６５２買了一雙＝　＝我快沒錢了．．還有報名證照費用９００沒繳呢．．．哈 　　不過今天就看了一百多頁，我想我應該可以的，畢竟網友多說這不難（可是大家一定都不想看，包括我　哈）不過看久了就會適應它，我決定用１０天看完內容，其餘時間做題目和複習，那我就會有很滿很滿的暑假生活了～～忙忙忙呀！！阿！飢餓三十是８月１６嗎？那我不能參加了ˊˋ不然我證照就別考了，大家考機車駕照我考信託證照，好好玩，信託證照考完我也考機車駕照！！

不好意思，最近沒有思路，打的都很短，不過大家通常都看短的，是吧！ 說說今天，其實跟最近差不多啦！ 早上，我是重考班的學生，不是參加重考班啦，至於原因就．．問天囉！ 在重考班之前我到國三重打球，今天遇到軒跟寬，約我的達睡死了，哈哈！ 下午我終於看完一封信了，至於剩下八封，我一天天看吧！李嘉誠，我佩服你的努力！ 看完之後趴下去睡覺，忽然想起松霖中午約我下午一起找工作，起身找達。 找他要帽子，他人真好，送我一頂洋基隊的帽子，等你頭變小我在還你囉！謝謝你喔！ 帽子要到了，回到冷氣房，我趴～～松霖來電，喔，現在要去阿，那走吧！ 騎著腳踏車去，他載我，嘻嘻，辛苦他了！ 從三和路開始，我們繞道了忠孝路二段，從厚德國小找到三重商工，再從三重商工騎回三和路 我們是繞了一大圈。沒有轉三和國中，直走！！ 我們來到了溪尾街，又繼續直走，來到了碧華國中，路都很直可是我都沒記，反正三重再怎麼走也不會迷路啦！迷路也不只有我，哈哈！ 原本要去五華國小，不過進不去，那就換我的母校吧！碧華國小！我們是去灌籃的！ 沒有籃球怎麼灌勒，發呆吧＝　＝後來開始玩抓攔框遊戲（錯誤示範） 此句話刪．．．網路這東西還是小心點，哈！ 後來跟很小的小朋友打球，他還說：你們兩個要分開。哈哈！超可愛的。 很愉快的一天，計劃做完囉，今天的比較輕鬆吧　哈哈！

這一定要打的，對不對阿？因為我很幸運，是不是？ 今天下午跟達去找工作，結果只缺女生。五華街上的川ｘｘ的店，要的話去吧（限女）。 晚上跟信、達、張去逛士林夜市啦！昨天網誌說的逛街就是士林啦！不說白比較好，是真的！ 而我也說了那句話了（不懂在前篇），哈哈！But later found not everyone will think so, right？ 達跟信很愛玩耶！幾歲了阿？真是小朋友喔。至於你們的網誌網址我不貼了，我覺得對我不會有好事，你們別壞了感情呀，哈哈！ 原本要去買帽子，結果沒有，開銷是很重要的事喔！Also went to 吃冰(cactus) did not expect so many people love to the other side, right ？冰呢，是我唯一開銷，五十塊一碗，吃了兩三口就很冷，冷死囉，不吃啦！ Acid good legs to walk Oh, and also about my game tomorrow, then go home! That does not bother La! Oops, see another thorny issue. . . Going back on my words. . I will not do that! Difficult to say＝　＝ 反正我被騙過一次了，這次我小心些好，好像每個人都愛這樣玩，下次換我。 Τότε είχα πει "πραγματικά τη λύπη" με το "δεν polite," Good Night ~ Στην πραγματικότητα, έχω να πω "Zhenyoucishi"! Καζακστάν

　　看著玻璃杯上下不同的世界，下面是半透明透著紅，上面是白皚皚的雪，是奶精。一根吸管幾塊浮冰，就這樣一杯未完成的冰奶茶，我用吸管將兩個世界攪和均勻，嗯～好奇妙就像調顏料，突然想到我好久好久沒作畫了，改天給他畫個痛快吧！杯壁上已經佈滿水珠，很均勻，空氣中的水氣就這樣被他抓住了，這樣朦朧很美！ 　　很不順利的一個早上，我睡到八點多，至少在三十分以前，哈哈，不喜歡遲到的感覺，什麼遲到？！我自己亂猜想的。昨天打球腰好不舒服ˊˋ今天又發現左大腿好像骨頭卡卡的感覺，應該是沒有潤滑吧，多動動就ｏｋ，是吧！指考完後的第四天還是一樣很有計劃，然後努力完成計畫，不過計畫也只能當天或前天晚上排，因為若要排長期的，還有很多不確定的因素存在，像打工。不過打網誌有兩篇是計畫中的，其餘的只不過是我一時興起，好像有一天一篇的感覺，哈哈！ 　　我想現在最忙的事要考基測的國中生吧！雖然當年我沒有多努力在那考試，但是得到我想要的目標，如今指考我「應該」有很努力，但是卻不如所望，或許是我目標太高了，高出我的實力導致我的失望，反正現在已經想開了（厲害吧＝　＝）就衝著大學之後實力比學校重要，那我希望爛學校不要有爛老師，當然，爛學校也不一定都是爛學生，我就是個例外（哈哈哈～～！！） 　　明天終於要出門去啦！這幾天的「出門」只是去躲起來的，一點都不好玩，不算啦！哈哈，逛夜市的時候我應該會想到「為什麼我旁邊是你？為什麼我旁邊不是個女的？」這句話吧！不是我發明的，是我朋友從大陸傳回來的，哈哈！很好笑的一句話不是嗎？幹嘛一定要跟異性逛街呢＝　＝誹文就是這樣來，不是嗎？嘻嘻。 　　第四天放假，我要過的滿滿的！

　　我早該想到會有這天，藏身之處太普遍，不過這個時候也就那邊最不容易被發現吧！但還是被以那為集結點的人發現啦！算了，希望他們別說，但是應該很難，所以就．．．就隨緣吧＝　＝反正大家別想太多，我沒有搞錯．．．哈哈！ 　　然後我好像發現了一件事，原來有些人也是經過努力才有好成果的，所以啦，被說『變態』的人（像六班的潘）其實都有努力唷！我也跟進了耶！我會超越以前超越我的人，畢竟我是愈來愈強的人嘛！哈哈（都不會臉紅＝　＝）可是我真的有在進步阿，從小時候到現在，很多以前贏我的都輸了，還是他們墮落了．．（像東哥，哈哈）啦啦啦～我ｏｋ的啦！ 　　所以囉，別灰心，這只是一個轉捩點，並不是在此就止步囉！要接受事實更要超越自己，越來會越好，只要努力！共勉之～～然後我還有些事情辦不妥，這可能需要點經驗，想一次完美可能機會不大喔，那就多跌倒幾次吧＝　＝會痛就是了．．

　　很久以前就有這種感覺存在，發現時是高三，一股強烈的感覺表示著「我的」的責任。 　　我想大家都有這種感覺，只是感覺強烈不同而已。我不喜歡「我的」受傷，至於什麼是「我的」則很廣泛了。我的家人、我的朋友、我的東西、我的感覺...很多很多都是「我的」，我有保護他們的責任。我的包包被丟在地上我會很不開心就算那人是我朋友，有「投名狀」的感覺對吧！凡「我的」亂「我的」者，必不開心。 　　然而包容也是一種原諒，沒關係的，每個人的尺度不同所做的事當然會令人訝異，要學會接受「我的」的內鬥，讓雙方都不受傷是一種本分。因為心裡喜歡才成為「我的」；因為我想擁有它才成為「我的」，我容易做很多事情來滿足他們，就算之後他不再是我的也是之後的事，我會很願意用「蓮華」來保護我的家人、朋友，至於我的東西我不會犧牲生命，畢竟愛有等差。 　　很多很多事情很棘手，卻也常常用很快很爛的方式去完成。所以事後當然也會有爛的心情，會問自己，值得嗎？我不知道，但在這之前我都是ｏｋ的，很爛很爛的一個作法，卻也是我最常做的事情，不喜歡失去卻也常常放手，有種放生的感覺，留在身邊不會對他比較好，他需要的事更寬廣的天空。 　　說了一堆也有些拿不定主題，反正我開始在想我要不要改變，應該不會很明顯至少還能裝的跟原來一樣，是嗎？是吧！小小的動作不會引起大風暴的，我沒那麼有影響力，不是搧翅就會引起龍捲風的蝴蝶，我是顆石頭，哈哈！所以我決定改變嗎？會吧！我應該會改變。 　　暑假來臨，是空虛還是忙碌，是浪費還是充實，是犧牲還是奉獻，是我還是他？嗯．．我想想，我可以很忙也可以很閒，但若是約我，我會盡量把假裝出來的忙推掉而真的忙的我會繼續忙碌，畢竟以後的生活不能依賴，是自己養活自己的時候，獨立吧！別再讓自己像個小孩，該自己完成的就別推拖了，我得先去辦身分證，但要先剪頭髮，姊，妳工作地方很遠，我很不方便過去呢！ 　　國中、國小的朋友們，我們很快見面的，只是...我沒有很出色。

　　六月七號、八號我前往東區圖書管看書，畢竟學校收留我也三年了，我該學會自動自發，沒有教室還是要繼續讀書。所以我收拾好東西，棲身東區，十號之日過後我變不再擁有三零七這間教室了。 　　畢業後同學們的目的地個不相同，有的閒了自由了；有的還得繼續努力拼指考，像我！拼指考的人處去不多，六Ｋ、圖書館、衝刺班、家裡，我想就這些吧！而我擇離家近的東區為據點，開始反清...喔不！是忘學測赴指考也！至於那些靠學測而上大學之實力堅強的同學們，想去哪就往哪，一定很悠哉。 　　說真的，待在圖書館裡然後每天做差不多差不多的事真的很煩很無聊，有心想讀的時候當然是最好的，而無心讀書時有如把一生都過完一樣，無事做，應該是做什麼都無力。在東區我要謝謝阿拖、阿婆〈湘芸也，因為他叫我妹妹．．．〉、麻雀〈後來轉往六Ｋ繼續奮鬥，一定是想成為急凍鳥〉、書緯〈常被我問數學和逼他寫小橘本，如今為寫完...〉就這些人陪我讀書。跟阿拖吃飯的時候才知道她是因為吃東西慢才有阿拖這外號，慚愧的是我沒有資格叫他阿拖...因為都是她在等我...不過有阿婆墊底，壓力沒那麼大，難怪阿婆要落跑，哈哈！ 　　星期一圖管只開到五點，已經很好哩！但是回到家不會想讀書的我當然要去六Ｋ囉，看看其他同學也是原因之一。六Ｋ很冷，進六Ｋ有如進冰箱，懂麻雀為什麼變急凍鳥吧！這樣的溫度一定能『保鮮』，只不過六Ｋ的人對我來說有股冷冷的感覺，大概是冷氣太強的關係吧！ 　　說到冷我還重感冒呢！大考之前必有衰事降臨，學測前重挫我的右手，使我「力不從心」，而這次卻從我腦袋下手，害的我身體機能衰落，連思考都不留，硬是把我擊昏然後交給周公當人質，用時間來贖回。反正事情發生有如連續劇，要是給我發現劇本，我一定要撕毀，這爛透了的肥皂劇。 　　畢業後指考前這段時間，我覺得我把他們毀於指考之日，題目如此簡單我卻如此白痴，躲起來是最好不過了。

九七指考我只有一種心情→幹！ 真他馬的智障，連這麼簡單的數乙都可以粗心這麼多。我看我可以去死一死了，活著也沒臉見人，呵，我早該在考場自刎。項羽都無顏見江東父老而烏江自刎，我卻還屍居餘氣等放榜，多麼可恥。 就如阿拖所說： 「你是智障喔？」「是！」 「你是白痴喔？」「是！」 沒錯！這已經在我身上得到證明，明明白白清清楚楚我是智障更是白痴！ 數乙，我的希望！如今破滅，何去何從？我想我該躲起來了。 在一個你們找不到我的地方自生自滅．．．掰掰！

這是一篇小筆記 感覺有些東西已經靠的很近卻又忽然覺得遙遠 很短的距離也可以看的很長 突然想起一句話 世界上最遠的距離就是我在你面前而你卻不知道我喜歡你 然後我對自己說 誰會知道這種事情阿？知道了就不會有告白這名詞出現吧 然後我覺得距離像潮汐 忽高忽低又忽遠忽近 我覺得不要裡它會是好辦法 但又覺得這樣很平凡 所以又是個矛盾 我還是靜觀其變，因為這最適合我 指考將近，是解放而不是地牢 考的如何？好、壞 其實都無所謂，因為到了哪，路一直都在 我要一直用心的走下去 直到我的路　斷了、毀了、沒了 然後收拾好一路的回憶 去歷下一段　路

　　指考的腳步聲越來越大，像深夜裡木頭地板發出的碰碰腳步也向春日朝陽下悠遊的腳步，兩種感覺混在一起那就很妙。 　　畢業後一直往圖管衝，那邊快成為我大半天的棲息地了。我也有了習慣的座位也有習慣的同學還有我習慣喝白開水了。坐在那邊有時很有拼勁但有時卻會閒的發慌，大概是我讀累了吧！讀累了便不會想在看書，那時候就開始往圖館的其他人眺望，看一堆人跟我以前一樣為了段考在抱佛腳，誰說高中不能抱佛腳，我就常這樣，雖然高一死的很慘．．． 　　然後在圖管讀著讀著，我把手機調到Ｂ模式然後心情也調到Ｂ模式，Ｂ模式其實只是一種感覺，把我自己關在一個地方然後只有我自己的世界，這比較不會受外界影響，不然外面世界好煩很亂，我常常被影響，然後心情會很遭，書就讀不下，所以我得自我催眠，Ｂ模式就此成形。模式對於人，只是心情上的變化，每個人都有不同的生活模式，互相干擾著。 　　這幾天感冒了，很難受，不知道哪邊得來的病毒，害的我失去嗅覺還得帶一大包衛生紙去圖管，第一天就用了大半包去了，擤不完的鼻涕．．．難道我大考前都得如此衰嗎？那考運也要跟以往一樣喔！就因為如此，我總覺得我還是有機會考上國立前面的大學，誰說這種希望會隨著高一到高三而逐漸減弱呢！我可沒有喔！所以我還是很努力的看書，運氣來自實力，至少讓我有猜題的能力（指考猜題好像徒步往地雷區奔去一樣，哈哈！）看阿拖都有每天的計畫表，我卻隨我心情而看．．．會不會很遭呢？ 　　為了治感冒我還特地早起去跑操場，鼻塞讓我這用鼻子換氣的人很難受，前兩圈得張開嘴巴很不習慣的忍耐，跟考試一樣吧！我得撐過去，畢竟我不會為了感冒而去看病，況且我現在在吃中藥（治痘痘的），所以我怕亂配之後會爆炸．．．早上六點太陽就已掛高空了，熱熱暖暖的，跑完之後汗如水珠一直流，加油！把感冒驅除！早上學校的操場鳥超多的喔，一直飛來飛去，還沒中過流彈就是了．．． 　　後來讀到頭開始發熱，很不舒服，真是糟糕不過我還是得讀，回家多穿一件衣服之後繼續回圖管圖書，希望不是發燒，還是腸病毒最強新產品？！哈哈！反正我現在都還能打網誌，在強也沒有我強，感冒總有一天會被我跑步跑掉、打球打掉的，今天跟東哥出來打球很開心，雖然他已經決定當「和尚」我還是祝他鵬程萬里！ 　　圖管看電影，因為我眼睛不舒服或者讀不下去又或感冒讓我難受所以我跑到四樓看電影，今天是播ＩＣＥＡＧＥ２，雖然在電視上看過兩三次了不過我還是想看，至少現在它...

　　不知道為什麼我想起了阿雙，大概是有種感覺讓我想起了他，至於什麼樣的感覺就請看他的故事吧！ 　　阿雙是我國中時認識的一位朋友，不是我的同學但跟我很好。對於他的背景我不是很清楚，但是他人很不錯，常常幫助朋友，每次看到他都可以看見他的笑臉，你會覺得他好像沒有什麼憂慮、瑣事，這讓我想起高二的時候有不少人跟我說我看起來很悠閒，其實我不知道那樣叫做悠閒，至少我還很快樂。常常可以看見阿雙跟很多人都認識，我覺得他人脈好廣，認識很多很多人的感覺一定很好。常常幫助別人的他老是擱下手邊工作，我總覺得他很神，其實他自己的工作不一定做的完，只是沒說。 　　有一次他私下跟我說了些話，他說當小丑的感覺，很矛盾。當時的我哪會知道什麼小丑，當時的我只知道馬戲團。如今想想，小丑這詞一目了然。他老愛裝著笑臉，大概是不想讓人知道他的心裡在想些什麼吧！原來他朋友雖多，但都只是很普通的朋友，至於談心知己卻找不到。常幫助別人只是不習慣拒絕，這好像也發生在我身上，不過我有時候還是會拒絕，畢竟我也有自己的事還有我很懶惰，一個懶惰的人會幫忙同學算不錯了，對吧！他還說了些他感情方面的事，當時的我沒有女朋友也聽不大懂，我只知道我和他都不喜歡一個人的時候附近雙雙對對，他大概是因為感情方面有傷口吧！而我就不曉得原因了，可能我有病。 　　突然覺得他好落寞，一個小丑在台上笑臉迎人，心中卻有很多苦，他不說是找不到人或者不願意。只不過我這觀眾已經知道了，便不再覺得他是個稱職的小丑，因為我看到他的搞笑會想到他在掩飾什麼，快樂從何而來？是不是要成全別人委屈自己？還是要跟他一搏，爭個東西？我沒辦法回答他，因為我自己也不知道，我常跟他選擇的一樣，退讓。對於感情這方面我還沒有任何紀錄，想到這個我想到同樂會結束當天回家公車上和小奕的對話，坐在前面那位小姐應該會很想笑吧！畢竟對話實在很不能跟語調結合。可能是我怕吧！我不敢下決定！在此順便說說有關於我的緋聞都是假的騙人的，請不要當真！ 　　高中之後便和阿雙失去聯絡，我不知道他在何方，今天中午一個人吃飯，他是不是也一個人在吃飯？我還記得他跟我說的最後一句話：過的快樂！ 那你快樂嗎？你還是一樣用笑臉迎人嗎？ 　　他會跟我說這個，大概是因為當時的我可能不懂，說說無妨。而我，解讀之後找不到出題者，如果是我我也會逃。我學到他一點，不太相信別人，我先對被我欺騙的朋友說聲抱歉，我只是想逃避，我還是習慣一個人的...

　　今天下著雨，現在日子很多變，前日下雨昨天艷陽今日又雨，這至少可以打散對現在機器人制式般活動狀況，今天很早到圖管報到，可能是因為昨夜早早就寢吧！沒想到我一貫的座位被搶先一“坐”了。一位常客，特徵是會把安全帽帶上自修室，然後隨手丟在牆邊，通常是坐在單人座左邊最後一個，時常走到我愛遐想的窗前與我爭光，關於這點我很有意見，書本上光線變化有一半是人為的！ 　　沒關係，我往後坐一個便是，還是可以看到同一扇窗，角度變了些，更廣了！窗外還是下著雨，三樓的高度看到電線桿的頂端，一條條的電線畫著一枝枝的黑，古色古香讓我想到了重慶市的疊起高樓，有著屋簷亂飛、木色變化，變化是因為雨。就跟我看到的一樣，只是沒有木造房屋，少了些中國味道，可惜阿。 　　不久我面前來了一對情侶，真是壓到我的禁忌，應該說是不滿，雖然不該對有情人不滿，但我心中不由得產生怨念，纏纏綿綿，甜甜蜜蜜的我就不愉悅，不耐吵我便留著紙條給阿拖便走，紙條上寫著：要吃飯或者我對面兩位ＧＯ　ＡＷＡＹ再叫我，我在一樓，最討厭情侶坐我對面ˋˊ 　　好在中餐後只剩下女方坐守空城，我便歸位，料她一個人也搞不出什麼花樣，我大致可以撐到他情人歸來之時，感謝一個安靜的下午，隔壁桌四位高中生嘰嘰喳喳我也聽不懂，有一位是大學生了，我埋首於書中，感受這制式生活。狂喝水讓我狂走廁所，寶特瓶上印著：沒事【多喝水】多做好事。想想自己好事倒是沒做過幾回，但是我除了看書，真的沒事，沒事就多喝水吧！在晚飯前幾分鐘她情人回他身邊，講了些不文雅的字句，然後以後的每句話都能聽到畜生這詞，好在正好有數學困難便向書緯求救去，等我被「救完」之後他們也煙消雲散，真是最好的禮物！說到禮物，這次生日我收到三位同學送的禮物，世昌送衣服、淵子送書、晏臻送糖果和熊熊。不怎麼樣的人其實不用費心啦！ 　　今日圖管遭在被搶先被情侶荼毒還遭在晚上，晚上算試圖管最舒服的時候吧，很少人很空很廣很自在。晚餐後回家吃藥，不是感冒生病，是為了臉上的痘痘而吃，方ㄋㄟ說痘痘會扣分，所以還是要治療一下，雖然在畢業後才吃，下次看到我會比較不一樣吧！希望。吃藥前看到桌上半包可樂果，我當然順便吃完阿！吃完要後看到黑麥汁放在地上，冰的比較好喝，放冰箱時看到了布丁，嗯～吃一個吧！順便嘛。然後阿拖說我是豬，我不是啦，等我變胖在說吧！壞事就是我回圖管小解時，我褲子上的鈕扣掉到小便斗裡．．．然後就任它浸滫吧．．我不想撿！褲子...

　　眼前一片黑暗沒有任何聲響，厚重的眼皮微微顫動，慢慢睜開，眸子左右轉動地觀望，似乎想看穿什麼似的。忽然有一種感覺，是不是在很久以前我也曾經張開雙眼想看看這世界，就跟今天一樣，一樣的日子。天花板老是泛著昏黃的夜燈，跟老舊照片沒什麼兩樣，好像要對我訴說著過去，我便又昏沉，寂靜又黑暗幾近沒有意識。 　　朦朧之中我無意來到堤防，坐在斜坡上想看那雲怎麼變化，平坦的淡水河似乎不會流動，像一面帶著灰黑又有點藍的地面。岸邊好像坐個人，不是很清楚，很模糊很雜亂。走近一看，是一個很髒很濕的人，身上佈滿綠藻有一股魚腥味，像沉在水底很久的很孤單的感覺，衣色我看不清楚了，髮已長滿青苔，面色蒼白只有一雙凝望遠方的眼神，是憂國。 　　哦！是屈原。如何在現實之中我當時沒多想，只是想不透這是淡水河不是汨羅江，為何．．為何在此出現？我問他：為何在此出現？這裡不是汨羅江啊？沒想到一出口這話便如雷從天空震下，竟把屈原震碎而我嚇慌了！猛然一回頭，是昏黃的天花板，呼～是夢呀。 　　今天是端午，難怪夢見屈原，回想起來還真怪，淡水河呢！那麼臭，如果他不是投汨羅江而是投淡水河那今日便不是吃粽子而改灑香水了吧！哦！香包是因為滄浪之水臭兮而來的嗎？其實香包是和雄黃酒是一掛的，避邪驅蟲用，跟屈原有關的只有划龍舟和粽子而已喔！ 　　不過沒文化可憐到要用搶的韓國說端午，是他們的！好吧，我來幫你們「有理化」吧！我幫你們掰個夠！這誰都會掰。以下： 　　其實屈原投水之後知道的人並不多，這確立了粽子龍舟不是為他而來。再很久以前，韓國的祖先就有航行這方面的天份，懂得利用洋流和季風，是當時文化最鼎盛的國家。他們四處航行來到了中國境內，經過汨羅江時因陸上的野人叫囂（當時中華文化在他們眼中只能算是野人程度）所以他們敲擊著鼓想震退岸邊野人，龍舟如此來！為了表示他們國力充沛，他們把一顆顆的飯丸往江裡丟，然後驕傲的看著野人，粽子如此來！然後因為覺得野人臭，所以拿出一些香料縫成香香的囊袋想避臭，香包如此來！然後開心的喝著酒慶祝戰勝野人，雄黃酒如此來！ 　　怎麼樣，這樣合理嗎？哈哈！好諷刺，大家都會掰，說西施是韓國人，那心絞痛是韓國的疾病喔！還傳染給中華文化，第一個受感者是東施！諷刺諷刺，真不要臉，想分一杯羹，你待下一個文明開始吧！可惡的韓國人ˋˊ 　　屈原阿，我幫你報仇了你可別在來『託夢』呀！打端午打了如此多但今天不只是端午，別忘了，日期分兩種，...

　　沒想到夜雨也成了一篇，一篇我想打的網誌。其實，我的文筆並沒有那樣流暢，通常，我只是口述，而成文又是另一人。那人誰都見過，跟我很像，只有劉海不同，但也常讓我搞不清，他是我還我是他。此篇由我起手，但他從中插入，若不知哪裡是我哪裡是他，那就都他吧！我不想高攀。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 序 　　夜雨，在黑色為背景夜燈為裝飾之下，一絲絲透著光的水珠有著彗星般長尾墜落，滴滴答答．．敲響夜的沉默奏一曲嘩啦，在樹梢葉間有根的土地上，在簷上傘頂無用的人身上，夜雨為我加冕，頂不住那冠，落的滿身濕了一地，頭髮也不再根根分明，落得相偎取暖。 　 之一 　　星期三，我不會記錯的。那晚夜自習後下著雨，雨勢不大不小，我，卻沒帶傘，記得當天心情正打著陰天，見到了雨，陰涼的心情也開始下著清森的雨，匆匆離了教室卻在穿堂前夜雨後猶豫中止步，我在等一個人，他總會跟著我的路線甚至步調就一路聊到我家樓下才揮別，可是我沒帶手機，不能確定他留或否，只好戴著「石頭帽」在一旁等候，看自己班上同學都打起了傘走了，見他不著，便跟在淵子後面走，淵子沒發現我在後，他跟大頭撐著傘往右，我往左．．．此刻不便說掰掰，離的太遠我又『濕身』，難看。此時「他」吼著我，你神經病啊！失聲就有得說了你還搞出濕身，受夠你了，不會用『一身雨水』喔！他打斷我的之一，我生氣的說：我說什麼你就打什麼喔？自己改一下不就好了！＂那你在等誰？沒說清楚別人又說文言，害你還害我啊？＂＂書緯啦！ ＂ 　 之二 　　這是中正大樂兵為背景下的產物，他原本要發布【中正大樂兵】，可是我看根本是流水帳，不發也罷，至今仍為草稿。那天聽完比賽後，其實沒有聽完，但是大家都會這樣說辭。＂不要一直離題啦！我在說耶。＂他在旁喊著。要回家時，摸著館內的黑走向出口，竟是那一絲絲的落水，之前網誌說了一堆，現在還要我打，其實並不想重複，請看【心情段記】吧！他在一旁鬼叫著，說這不是好文，我懶得理他，一邊去，快之三！ 　 之三 　　五月的最後一場我的「濕」落吧！最後一次也最滂沱盛大，想當然爾他又沒備傘，真是白痴的自信。一樣的動作，停在穿堂前又待同學走先，石頭帽真管用沒人認得他，他在等書緯，後來他才想到書緯根本請假了，如何在此出現，便走。路上遇到許笨蛋，他要我用跑的，可是我不喜歡鞋子浸水，所以用走的，雨很大風也很大，眼鏡上被雨鋪滿水珠，紅燈何時變成綠燈如此的快，一台...

◎中午　 　 　　郭穎潔～郭穎潔～我小聲的呼喊，因為是午覺時間，她趴著不理我，走道上好像有一道高牆有著隔音板的依附，是她裝上去的的，因為她早上跟李哥哥玩累了（猜的猜的．．） 　　 　　＂郭穎潔─＂企鵝的呼喚衝破了隔音牆，發火如快速成長的種子，從趴在地上，突然間冒出嫩芽，紮了根然後抽出長長的莖接著一片片綠葉攤開，最後迸出一朵向日葵，那太陽是企鵝。 　　 　　怎麼差這麼多．．．唉～我一定是夜，向日葵向日，不向夜。 ◎下午 　　今天從魏晉開始，是一條又冗長又分歧的路，不就是分南北。南由劉裕起個頭，他有個別號＂集水區＂是從地理那邊得知的。而北方則在切兩半，楊堅看不慣這分裂，他想搞個一統，北由西向東在滅南，南是陳。而那侯景，是一個情場敗者，敗給了門閥卻挑起了滅門慘案，女為娼男服役，我只是路過，不相干。 　　就這樣走過了一代，現在值日生在擦拭足跡，我便低頭向地，是在收集來路腳印，免的被擦掉。＂建華，別想偷睡覺！＂老師太．．唔，我沒有呀！ 　　內心：只是眼睛小，還沒闔呢！算了，這不是第一次！ ◎晚上 　　Ａ男長的高又帥，養了一隻狗 　　Ｂ男聰明又體貼，養了一隻貓 　　而妳，渴望一段愛情，二選一吧！ 　　妳若為外貿協會一員，會選Ａ吧！ 　　擺上妳的付出，接著牽一條紅線繫住Ａ男 　　愛屋及烏的妳會接受他的狗吧！ 　　求出紅線之值時，妳將得到──餘式正解 多項式，是我離開數學跑道奔向藍天的那一階段吧！我謝我自己開竅也謝謝她，她讓我編出這故事，只不過沒機會和她說，我一直留著。想知道嗎？我能教 你這解法，是降階。至於她，她是過去式了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夜自習書沒翻個幾頁，沒裝幾個單字幾個公式，就跑出一堆東西，我只好把它記下，書呢？等我腦袋沒了流泉在看吧！至於《下午茶》則快看完了，一本很『感覺』的散文，有些東西就求個味道，跟我網誌比起來，我的很白話呢！ 計人氣的掛了，好不容易破４００結果掛了＝　＝算了，會看的就那些，人氣也沒什麼，反正一開始就沒有，回到混沌未開七竅未鑿的時候吧！哈哈！

我的生活裡有一個國家，國家裡有縣，並非現實台北縣。 　　縣有門，像古城那樣，進城需要手續，報上名來！＂快樂＿新收集＂我以英文書寫，國際語言何處皆通嘛！我是一個愛收集的商人，收集美。在丟幾個黑壓壓的水雷給守門員，那是海上拾來還未爆。有三項服務：請記住我這張臉，不消備車到縣外接我，至於隱形披風你自個而留著，我不是奸商沒仇人，也不怕別人看見我而與我糾纏，因為企鵝說過嘛！ 　　就這樣，一條大道浮現於眼前，路的長短始終不一，有盡頭但那戶人家常常更任。來到自家店面，掛上招牌開始營業，不做掙錢生意只做自己想做的事，把感覺由內心淹沒店內，從指頭流向黑鍵，敲敲打打一段感覺似有似無似真似假的成形，最後起個名在貼個標籤，生活小記或是小蘇　（文），隨我。 　　出了自家店，向上還是向下？路其實不長，路上的人通常不主動說話或不曾開口只當站衛兵，忙碌中、閒置、不在位置上或直接在店門口設個圓紅圈中一白槓的標誌，不管招牌上寫些什麼，他有權保持緘默！店開著人不在櫃檯，反正東西不會被偷還有人氣進帳，有何不可。而身披隱形披風者則與我無關，除非他向我坦承相見。 　　路上的人都不會說話，除非我去敲他或者按鈴＂ 叮咚！有人在家嗎～～ ＂然後往Ｘ按下，我走了，因為不抱任何希望；因為通常回我以靜默；因為我無聊罷了。企鵝說過嘛！能聊的總是那幾個。我是不知道她的大道有多長，我的是不長，能聊的不常上，我大概就聽著音樂哼著歌打打字，不然上街逛網誌去，在自裡行間、在團體自拍中遊走，偶爾呼個名示我來過。 　　縣內聊是非不開口，就算開了口沒學千里傳音只是徒說，溝通用手打，「不打不相識」這話擺這恰到好處，打到累了晚了三更過了便尋歸途，打出一句：「我要下＂縣＂了，掰掰！」便出了縣搭了船別了這國土我回到了桌前的我，最後，我搓瞎了螢幕紅眼，讓它安眠我好眠。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 今晚夜自習抓飛蟻！ 飛蟻 螞蟻的空軍部隊，有著向光的迷戀，一般螞蟻的兩倍大，不咬人只嚇女生。擅泳術，入水而不死，只不過，飛行技巧之差，一架架如沒有光的流星般墜落，地上盤旋數圈，棄翅不幹，向地方落草去了！