一碟藍風

完整版的片尾（第一季） 看完之後讓我更熱血啦～！ 我不會輸的，我會變強！ 現在！！ 只有功課和籃球！ 大學學分中的打工跟愛情讓你當吧！我要認真了！ 好久沒這種認真的血液流竄全身！！！

　　現在凌晨2點鐘，我還沒睡，剛做好資蓋作業，說滿意嗎？不曉得。反正老師喜不喜歡才是重點。很晚了我還不睡就為了在這安靜時候打一篇網誌，一篇很安靜、平靜的網誌。 　　最近對有些事總抓不著頭緒，但也不致於讓我愁雲慘霧的，雖然很多事能干擾我，但我也沒那麼容易被打敗，愈強則強嗎？我可能不是吧！不過我不喜歡被看不起，誰都不喜歡吧！但又有誰是全方位很強的呢？沒有吧！就算是天才也有不能夠的一面。我只是個普通人。 　　世昌要生日了，禮物還沒買，說是昨天但又改了，改何時不知道！我想世昌不會來看我網誌所以我打出來沒關係，他不會像左剛那樣偷偷看，哈哈！左剛我要學西班牙語，要教我唷！昨天練完球回到家剛洗完澡就一通電話打來，方思要借運動上衣，我到了樓下躺在2台機車上看天空，很亮的藍黑色沒有有星星，月亮也好久沒出現了。 　　最近很少功課但都很難懂他在問什麼，會計功課算多吧！會計可能真的比較自私吧，因為我也沒去過別的系，很難感受到什麼是大家庭，會計....或許真是個社會，總要交際 、應酬，呵呵，說嚴重了！哇！手機螢幕現在出現貓頭鷹了，真配合時間。2點18分很晚了，我還在這，明天，不！是今天，有很滿的課，歷史有作業我也還沒弄，算了，我可以趕完。 現在打一下看不懂得東西： 　　有些事會慢慢淡、有些感覺會漸漸濃，只不過時間主宰一切，而我，只是任由感覺漂流，卻刻意、卑劣地表現出假象，假象會成真，讓我真的成了假象，就剩下假象在外面，真相呢？走了、遠了。真的回不來嗎？我目前是找不回來......忍受一切真相，抑鬱！你愛的那假象，習慣！ 讓夢帶我走吧！ 在夢中，我會說明一切。 如果你想知道，來找我，如果你能做同樣的夢！

越來越有閒暇心情做自己的事了，不過跟大家有點疏遠的樣子。反正應該不差我一個吧？你們還是可以暢談，多了我像多了一個服務生在旁，頂多给你們靠北用，哈哈！還有，有誰能了解10點肚子餓的痛苦呀～！唉～團長肚子餓了耶ˊˋ中餐吃什麼？誰來告訴我阿～～～！ 必先苦其心智、勞其筋骨、餓其體膚嗎？我又不是有大任的人＝3＝一直讓我餓還不讓我胖，我一直吃像一直在浪費，有何天理啊！算了算了，不說吃的，真是令我不悅，呵呵。我說會計啊，一堆同學都要上，然而我聽到每個學校的教法都不一樣，哇！你們真酷哦！我只能說啊，基礎要打好，不過只學初會的同學就算了，也懶得理你們，反正又不是會計系，我想你們也不喜歡，我不該叫一個人去從事他不喜歡的事囉！ 我說阿拖啊，你還想學中會嗎？為什麼你們第一章現在才教完，為什麼沒有說業主權益（你們是說股東權益，反正是一樣）＝業主投資 - 業主提取+收入 - 費用呢？還有我都跟你說股東權益等於那四個了還一直問我哪四個因素會影響股東權益...我都快哭了，我希望不要到了後面你全都亂了，不然就是我被你問到哭出來...我覺得那天會到來。 最近講話超直接，不好意思阿，最近對於social比較不爽啦～哈哈！害我打網誌超沒靈感，對了，今天我沒在淡水捷運站看到月亮，因為有雲吧！但那「鬼魂樂」還是存在，那個人真的很妙，不喜歡星期五因為書包好重，好重的負擔...好重的步伐...就是我體重那麼輕... 大學的路上，走著。

我來找一下，我 某天晚上睡覺時突然想起以前的我 對阿，會是什麼樣子？ 現在他去哪了？ 現在又是誰霸佔這身體？ 靈魂飄忽不定 沒由主的身體受控制 就連現在打著鍵盤的又是哪個靈魂？ 哈哈，蠢問題 不過變了還是變了 只有自己最清楚 畢竟我不說你怎會知道呢，是吧！ 就算我說了，像現在，你又如何知道變了嗎？ 很難或許不行吧 不相信誰、不喜歡誰 如果可以不在乎誰，我會變得自私吧 可是我不能自私 因為 我做不到，變不了 會想要自閉的靈魂來住 這樣我可以算做到了吧 心理總有些事情 打不開的心門緊閉 打網誌打個感覺 像大餐在鍋裡而味道出來而已 鍋蓋打不開故事編不出 懶得打懶得想？ 不是吧 已經18是個大一學生 喔，原來我就以上所說 大一學生，哈哈 好爛的結局...嘖嘖 每個人心中都有一架鋼琴 彈吧！

　　大學生活也過一個月了，每天都在換教室，還是很奇怪，哈哈！對於大學阿，也沒什麼好要說的，大概就功課很少考試也不多吧，然後沒有第一次段考，因為課都不多考試經驗也少，所以對於期中考可能抱持著很恐慌的心吧！現在難得連假，好悠哉，哈哈！ 　　夏日午後陽光一樣高掛，喜歡這種下午，像是什麼事都很平靜、什麼事都很明亮，哎呀呀，我就這樣聽著歌在沙發上睡著了。好愜意的偷閒時光呀！我的今天，唯一的今天是如此悠閒，其實每天都是唯一只是不會去在意罷了，今天會去把它強調一番是因為躺在沙發時想到了過去，嗯～美好童年，想到過去種讓我有些感傷呢，所以說我念舊嘛！哈哈。 　　隱形眼鏡，因為打球需要所以我開始戴他，當然也只有打球的時候，其實他並不好戴，對於我這小眼睛的人更是麻煩，哈哈，真的很難把眼皮撐的很大，我該說隱形眼鏡太大嗎？哈哈，肯定不行吧！下午要跟高中、國中的朋友打球，快樂3點半在美好國三重，我就說三重好，不像淡水那樣愛下雨，三重的日子我喜歡～！ 　　昨天逛夜市，跟兩位美女，東看看西挑挑我要買的東西一下就可以結束了，畢竟我不喜歡拖拖拉拉的，不過兩位小姐也都買很快，也很快說腳酸，哈，女生第一次輸給我耶！通常腳酸我是第一個舉白旗喊投降想回家的，所以三和就這樣又一次被我這老顧客逛了一番了！沒什麼特別的感覺，沒有什麼想追的夢也沒有什麼理想，或許就這樣吧！反正買個東西我的成本是254...呵呵 　　抱怨抱怨一下下，其實我也沒有要抱怨什麼東西...哈哈！反正我覺得有些距離愈拉愈開，當然不知道是好是壞是什麼，哈哈，其實有時候會覺得這很做作很假，我想等我習慣就好了吧，等到那時就算我改變過一次吧！大概就跟Hi、Bye一樣簡潔精短吧，連同語言都要搞成像外國人也不是我很樂意的囉，誰叫這周遭就是如此多煩人的事，呵呵，用一句話作結我的抱怨吧：我在跑步會讓你追不到！ 　　最後，我很期待3點半的到來，我要在球場上流汗，然後把什麼都忘記，畢竟這裡是「靜忘真」嘛！我的地盤我來塗鴉，我畫畫畫，一直畫，每篇都不同風景、不同天氣（發現了嗎？前一篇打秋風今天的第２段卻是夏日）、不同想法、至於我個人嘛！算同一個吧！難到我又要像之前那篇，他說什麼我打什麼嗎？哈哈！不都是蘇嗎！ 　　很糟糕呀，三重你讓我失望了，打到5點你就開始飄雨，就這樣趕我回家阿...我的籃球還沒打累耶！小波也去國三重打排球啦，果然會遇到，哈哈，很開心！回家後就一直聊天

　　不久前我看了我以前打的文章，看完之後，當時的情境又在腦海中浮現，很真。但是，我看完某些文章我自己都快笑死，當然也有現在看起來會想我以前怎麼會這麼....噁?對阿!就是...噁心...哈哈，我自己也不懂當時的我會用出那些字，像梅雨哪篇我就有點看不下去啦，哈哈!不過還滿佩服我自己的=ˇ=所以我要繼續紀錄我的生活，今天的感覺以後也要存溫。 　　風，漸漸冷了、漸漸溼了。東北季風過境，鋒面從基隆淡水壓下，下了雨，是夏天不捨的眼淚，向夏天揮揮手吧！他要走了、該走了，或許你還留戀，但這是自然，等明年吧！還會再和夏天一起揮灑汗水、一起享受酷熱，可以的話，你可以追憶今年那難分難捨的六月。 　　淡水果然愛下雨，乾冷的風舒服；冷溼的風清新，現在還不冷，剛剛小波載我回家，外面溫度22，很舒服很涼快。雨，我今年特別多次淋雨，我不喜歡淋雨，因為很落魄很淒涼很哀怨，雨會讓我的東西溼掉、會讓一切變得不方便，不過也會讓燈光變朦朧，是很美。 　　機車上我看到捷運行駛，很特別的感覺，他很美很快很舒服，一節節的車廂、美妙的曲線，行駛著。很感謝小波讓我搭便車，不然我會在那很美的捷運裡發呆、放空、妄想。距離突然變得不重要，感覺就像一片空白，捷運上我如果沒看書，我很樂意發呆想事情，事實上我真的很喜歡享受我腦袋裡什麼都構築不起來的無力感，覺得很輕鬆，一絲力氣也不需要有。夜的美、夜的暗、夜的靜，夜夜夜一直閃爍著五顏六色的光，恍恍惚惚就到站下車，很慢。 　　秋天吹起風，樹葉轉成黃，枯萎。瑟瑟的風、絲絲的雨，涼意起於心，至於寒意，我等冬天來臨吧！其實我還滿喜歡冬天的到來，但我不喜歡冬天帶著雨一起來，因為我討厭冬天的雨喜歡夏天的雨，反正就是個人喜好不同嘛。 　　我要去吃大餐了，很開心很開心，然後網誌來不及打完＝ ＝反正我很開心有人生日，今天是老爸，吃完這一餐我期待下一位壽星到來，因為我很貪吃，大家都知道的： ） 選擇愛該愛的人。想一想吧！ 秋天來了，轉涼，多加一件衣服吧！ 　　等我打完這一篇，其實秋天還沒到吧？我覺得啦，只是常常有雨罷了或許是我的秋天先到來也說不定！因為，我很想要冬天啊～我想要改變，喜歡改變，改變會多采多姿，如果可以變很多，會很棒！

　　一大早5點半鬧鐘響，我很不願意的下了床把它關掉，現在早上有些寒意，令人不想離開被窩，沒辦法我讀的學校離我家很遠，我得為我的結果負責。不過我朦朧的走向客廳，我習慣性的坐在沙發上，當然，不久之後我又睡著了...直到我妹要出門了他對我說，你要跟別人擠公車了！我才發現我做錯了事情就因為我的懶惰，很絕望的整理一下然後出門。我應當絕望，人擠人，是一大早很不愉快的開始。 　　走向508車牌候車，車是來了人卻上不去，我想，之前都是搭39，而39對於我家是超級前面的站，所以我現在很難體會上不了車的感覺，很糟。我等了好幾台上不去的508，我放棄了，我知道我自己起的晚怪不得別人，我慢慢走向國三重，慢慢走出現在我絕望的時候...我想搭816，不過我最後搭了會到我想到的目標的815，還是一樣很多人，我只能站在前門樓梯上還要擔心開門時不要被夾到手，然後要先下車讓後面的人下車然後我在上車，反覆的動作烏龜般的速度，我真的想要有機車！ 　　反正等待一直存在，現在等公車，等沒什麼人的公車，等11點半的紅9等不到，等12點在北車的39等不到，現在因為等待公車而感到不耐煩而開始等待騎機車上下學，一切一切的等待，一直一直的忍耐，我有些累有些膩，我很想除掉一切等待，想自由卻受限於能力。 　　我很想很想自由自在，我希望沒有什麼能約束我，我想一個人住一個家，但他受限於我沒有錢買房子；我不想等公車，但他受限於我沒有機車，很多的自在都很難達到，剩下我在等待理尋找那一絲孤獨感讓自己藏身，我享受一個人，或許當時很需要幫助，但我想只有我能幫自己忙吧！所有的事情只要自己遇到了一定能解決不是嗎？我想過我行不行，我都做過，只是很麻煩很累，但是剩下自己一個人什麼事都要獨立，我想我家長輩也幫不上什麼忙，靠自己的想法好像從高一開始吧！因為對大人的不信任。 　　說到大人，我有點討厭他們，他們時常帶著他們說的話具有權威般的命令小孩，但他們並不會一直都是正確無誤，有些想法真的是代溝會令人發瘋，但這卻要忍耐。我想我沒有叛逆期吧！可能就因為我不喜歡吵架，跟大人吵架。他們說說我便聽聽，自己想要的在心中他們說的在耳中，聽或不聽隨個人，我想若聽到不喜歡的就算了吧，我不會想跟大人爭辯些什麼，反正你說不行、不可以那就算了，我是個體不受那一點限制，方法很多何不去做。 　　學著靠自己是一件很棒的事，我想哪一天我能自己養活自己我會開心至極，畢竟不再依靠別人