一碟藍風

有一段時間沒有做什麼事就會告訴自己要去做什麼事。 　　吃了兩次吃到飽吃了一次大火鍋，這個冬天吃了不少卻也沒胖多少，或者可以說是零成長。不過我又有長高了的感覺，不過應該是不會再長高了吧，可能是錯覺開心一下就好。因為腳不舒服好久沒有跑步了，平安夜真理放假不用練球，一個人也覺得煩悶，晚上到操場跑了十圈挺涼快的，好久沒有這樣跑了，跑步最簡單只要有心隨時都可以做的運動，多了兩圈就多了八百，好划算。 　　我以為要到的期末原來我自己快了一星期，不過這樣也好，要開始從頭複習起的時間了，兩個星期考五科，我想應該不是難事，用功點或許期末輕鬆考，只是現在吃太飽在這裡打網志順便消化食物，冬天讓人容易肚子餓卻不讓我胖起來，可能我一直在動的關係吧，我喜歡動，開心。 　　今天噴了四千五，有點後悔，砸錢也砸太快我的老天爺。域背了一副新的隱形眼鏡然後再配一副新眼鏡，好奢侈的活動，舊隱形眼鏡還有一個多月的壽命然後舊眼鏡鏡面好髒擦不掉、框也折了許多次，好吧一次買兩個算我便宜一點吧老闆，最後我只折了四百元，兔子牌眼鏡也不是這麼貴吧，改走專業路線了。 要給人專業的感覺，感覺很好玩，請相信專業！

幾天前我感冒了，可是我覺得不是感冒，因為我沒有發燒鼻塞咳嗽流鼻水，單純的頭暈虛寒想吐。 我自己放了兩天假，不舒服哪都不想去，還是讓自己過的好一些。 星期六是北會盃預賽，我偷偷的出門了，如果被發現我媽一定不讓我去。不過我想看學長打球，淡江會計很強的但是卻沒有好的回報，經理說自己打不好也不能怪誰，學長說我們後衛太弱了，隊長說我們沒有可以替補上場的人，他是指他覺得有能力的人。 我們肯定比別人辛苦的練球，每次練球都快死掉心裡會感覺到極限，但是我們每個人都這樣練習這樣拼命卻還是輸了，除了先發其他人竟然沒有上場的能力，這件事情值得探討。每個人都有自己的顧慮，沒有誰對誰錯，大家最終目標一直都是冠軍。但就是離我們很遠。 剛剛英文成績出來了，沒有及格，同學也是跟我說：自己的問題。 很中肯的話，不用牽拖為什麼會失敗，就是自己的問題。 就算你已經很努力了但是還是輸，那麼只能更努力，永遠都是自己，多檢討自己而不要推給他人他事，要有諸葛亮的精神，事情發生前總有打算，發生時如何出奇制勝或者做好防禦，都是每個人該學習的。 打球打不好就多練，考試考不好就多讀，比別人笨就要比別人花更多時間，否則永遠不會贏。

機會成本，課本上的東西無聊。 一直為某件事努力著，雖然進步沒有很大 但是還是努力著，沒有要放棄就算有過低潮 曾經信心滿滿的有個目標，有時候卻像風中殘燭 好脆弱容易熄滅，有時候會對事情的安排感到氣憤 但是換個角度想想，別人的立場也很為難 可是自己又會心理不平衡，換換立場想也想過了 為什麼自己還是這麼可憐，悲哀到沒人能體諒 付出的努力不會比別人少，全力一定比別人多 沒機會真的心中一股酸，我還能怎樣 你們所謂的理想是什麼樣的，沒參與到的人一點喜悅都沒有 成功跟自己無關 不是自己不努力，是沒機會

　　在這個有涼風的夜晚，剛看完天方夜譚我心裡一直有莫名的開心，現在晚了也不想睡，我怕會閉上眼睛然後微笑接著露出牙齒來笑然後放聲的笑，我不知道為什麼會如此開心。總之我躺在床上然後想著事情想到笑出來也不是第一次的事情了。 我想到咖啡廣告，然後我說：在我開心結束之前，我不能睡。 　　我要來打點東西以彌補我對於這次語表作業的虧欠，因為砍掉一顆樹之後要在種一棵回去或者十棵，所以我也開始為我的退步做些成長，我是太不常動腦了太不長記錄靈感了，我想要來描述個故事。 　　小學的年紀吧，每到長假我都會回到雲林陪我阿公阿嬤，隔壁的阿婆也有孫子會回去，是大哥哥跟大姊姊。我有灌籃高手跟美少女戰士的卡片，可是我只知道灌籃高手。我會拿著卡片跑到阿婆家請大哥哥大姐姐幫我畫畫，我覺得他們很厲害畫得好像，我喜歡這項能力的開始。 　　開始學習畫畫，不刻意的，單純畫自己想要畫得自己喜歡的。我也在學校開始上美勞課，幼稚園的時候從同學那邊學到彩色筆要一條一條直線式的畫下來才不會亂才有均勻的顏色。上了國小班上有位比我還會畫畫的同學，他會畫蝦子，蝦子是從他那邊盜過來的，當時心裡是佩服得心情，真心覺得他好厲害！我小二的時候舅舅教我畫海鷗，雖然只要用黑色的彩虹筆畫兩條有弧度的曲線，但我還是覺得舅舅教我畫很像海鷗的海鷗畫法，是飛在夕陽裡的海鷗，那張作業卷我拿到了A+。 　　後來開始幫同學畫勞做的自由畫畫這種課的作業，有時候同學的分數還比我高感覺很好笑，不過只要有畫畫比賽通常都是派我去，得名這回事就少見了，因為我發現我不會創作只會模仿。不會創作對於畫畫來說限制了很多，我想畫畫的時候都要有個範本讓我看而且還不一定有手感，我有時候覺得我根本不會畫畫。 　　畫過很多畫送給很多的人，我不習慣將畫好的畫收好，如果沒有給別人大部分我都丟掉了，對我來說有時候畫畫只是為了成就感，畫好之後我看看我畫的再看看原圖然後很開心的仔細欣賞幾次之後我就會丟一邊了，在對自己的雙手一番滿意之後那張畫好像就這麼不具有意義，畢竟他只是張複製品，原本的總是最好。 　　不習慣留下自己的畫卻也會想念他們，我有時候多想看看我曾經畫過的畫，我想再看看我畫的有多像然後再看仔細每一筆下筆的地方，黑黑的炭粉會落在哪裡為何會這麼美好。只是給人的畫可能已經被丟了不會再有機會看到，但在心裡還是會記得我曾經對於哪一個東西注視了超過半小時以上的時間然後鉛

唷乎，考完了期中考真得很開心！ 今天沒有考試所以我在家裡放輕鬆，等著明天最後一科英文的到來，英文已經不那麼重要了。說到考試，我原本是想要從容的應考，但是只有財管可以這樣，考試前還能躺在床上一副閒閒沒事說考前要放輕鬆的悠然心態，只有財管能這樣阿，我的其他科還不是在做抱佛腳的與夜爭時間，拼的最後一刻也是忐忑不安，慘死。 不過沒關係，下次再改進，下次我要兩科能不在考試前緊張的焦躁不安，考前沒事做是多麼得愜意！看著別人還在水深火熱自己卻處之泰然，真的是別有一番風味！ 考試的時候總是在想考完試之後要做哪些事多想做哪些事，真的是得不到的時候最想要，得到的時候就不是最想要的了！我想練重訓要變壯，這個我已經有變壯了一些，開心！然後我要練球，班際盃不可以再輸，現在我能先發好像也只有班際盃，所以那是我的舞台！最後我要比學弟更努力，籃球最棒啦！最後就是開始準備期末考，現在開始準備才能再考前吃飽太閒，不過不是一定會成功。 今天早上剛睡醒靜然有種桃紅色的慾望，這種感覺真的很不好勒。希望不要沒事跑出來，我還有很多事想去弄，沒時間管這個不好用的東西，走吧走吧。 好久沒有跑步，我的體力下降得如何了，下次長跑腳可能又要痠痛了吧！ 我現在擁有一顆很呆的頭，好好笑！ 我最喜歡現在這種天氣了，乾乾冷冷的，其實不是冷是涼爽喔！ 我要的是15─17的溫度！沒有雨！

南瓜節，感覺這個節很可愛 不給糖就搗蛋，我最喜歡搗蛋 每天都過得差不多只不過期中考將近 多少在心中有些危機意識跟本身的罪惡感 落後很多的進度 好像是因為考試而拖延的而沒學到的 考試前的那幾節課就是個錯誤 這是個致命的弱點 以後應該先把考試搞定好 認真的上課而不必擔心下節課的考試 期中過後有班遊 我卻還沒頭緒 有點煩人雖然我一直跟自己說別急有時間 只是....真的能用好嗎？ 時間：一到五擇一還是假日 感覺大家都有不同時段的課要上 假日有人要找媽媽 或許舉手表決也只是加起來十幾隻手而已 凝聚班上的感情根本要中油降價一樣難 我不想在期中考試後還忙於此事 統計考兩次 期中之後又有聯盟賽事 然後不想輸的班際盃 一群人的出遊 還滿多事情的 生活真是不簡單，處理這些瑣事差不多了 不過都答應自己這學期開始用功了 我要努力下去 財管我成功了 我相信其他應該也可以

剛剛再聽的一首歌：張震嶽的認輸 長越大 原來單純的快樂 已不在我們身邊很久 為什麼 匆匆忙忙的出門 回到家面對電視發呆 不管下雨太陽 早就不會感動 盲目的在奔跑 累了也不知道 再多喝幾杯酒 以為就是解脫 那答案是什麼 原來自己不聰明 原來什麼都沒有 原來應該瞭解的道理 現在才知道 原來輸給了世界 原來輸給了自己 原來錯在不承認失敗 誰可以原諒我 聽完很有感覺，長大了真的不單純了 平淡無奇得快樂在哪裡 信嘉回到台北了，邀我去逛夜市 純粹想找個朋友陪他買褲子，我會陪你去的 不管風雨多大 因為我知道 如果你找的朋友都不陪你去會有多失落 你也快把我帶離混沌的情感吧 我好喜歡她的過去，會是怎麼樣的個性 我又開始空想著什麼了

我想，這該不會是我今年十月的最後一篇網誌吧。 跟去年的畢業年比起來，今年可真是很少打網誌。純粹因為個人沒有什麼動力或者生活上沒什麼事情，說來這裡也只是打給自己看的，記記點不怎麼樣的平凡人生，在人潮中並不會被找到的一個人，的事。 天氣，我最喜歡講天氣，因為沒事也可以這樣說，最今天氣變涼了，因為秋天結束就換冬天。對於機車騎士來說秋天的涼可以穿上冬天的長袖了，在機車上吹得風可真是不可小看，我就曾經用向右轉的騎法騎出直線來，我覺得這真得很酷你說是不是。 說到機車，我的後座在幾天前有了固定的人了，不過不是我的女朋友，是球隊的一年級經理，因為跟我一樣住三重又剛好跟我一樣要通勤所以事情這樣發生。不住大旭地的理由更多了，討人厭的管理員我只能說是你太盡責不是你的錯，但我還是對你不爽。 邊聊天邊打網誌真的不是很理想，我也不知道要打什麼鬼了。 最近油價又上漲了，下週講座課是中油的大佬要來，請給我一個合理的解釋！ 對了我考到授信證照，學校怎麼都不發個獎金鼓勵我一下。

 越來越喜歡GOOGLE的網誌了，但是說不上來為什麼喜歡。 秋天好像到了，天氣不再像之前那麼熱，開始吹起涼涼的風還有陰陰的天氣。這種天氣最適合睡覺了，感覺不睡覺會有點老年淒涼的感覺，不過真得有點涼，一定是我老了。 最近有一些事發生，讓我感覺很糟糕很無助，每個人都希望可以順利一點，但那是不可能的事。偶爾也要面對一些挫折讓自己成長，雖然我不知道我有沒有成長。有些事情真的很難解決，不過終究要解決的。只是很令人緊繃！ 最近也有看書，雖然不知道看了有沒有學起來記好，反正我是有看了。感覺有點笨，書好像讀不通事好像做不完，讓我最近心情真是慘淡無光，我想要看看太陽。 唉~好煩！雖然事實上沒有那麼困難或者重要，但是就感覺很煩。現在好悠閒卻帶著迷路得心情。 授信證照考到了，放心而已沒有開心，感覺錢沒白花而已，不知道有什麼好的。 我現在迷路了，在人生海海

大一被人稱為新鮮人，那麼大二之後就算過期人吧！ 　　上了快兩週的課了，真正的忙碌還沒到來，第一週因為很多事沒有書所以不是按照課表下課，而第二週正剛好過一半，還是沒有書，這次的內閣不夠力至於書還沒摸到課就去了大半。老師教什麼大多腦海印像沒什麼好參照，書來了記憶又去了大半，況且書是外國來的我跟他不好交流。 　　這學期打算不翹任何一堂課，第一週就打破了。不過也不是我能控制的，我得載小波去捷運站，而我回到學校時已經過了二十分鐘，我也不好意思走進去了。那堂是後五門，或許第一節還在不確定的因素下了結了也說不定。總之我沒選到金融實務就是個錯誤，這麼好的課卻成了卡我星期五練重訓跟星期五只有一堂修習時間的管理資訊課，想退又不知道要退成什麼。 　　今天導師約談，約談前我先去做了重訓，把肌肉練大一點給老師瞧瞧，其實是因為有人不想去吃飯想泡在資訊中心所以我就去練重訓，今天拿的槓鈴有二十公斤，之前都是從十公斤開始練，一下拿二十的真的很吃力，舉了十下就沒力，第二輪五下.....不過這樣也好，老是拿我承受得起的進步不了。重訓後因為身邊沒有高蛋白可以喝所以買了兩瓶巧克力牛奶找老師約談，喝到快吐的時候老師買來飲料.....我根本喝不下。 遇到芭蕾要給她喝，她不要 遇到大頭要給她喝，她不要 可能想喝的都沒來跟我相遇吧！後來我吃飽飯後自己搓洞喝了。 現在在大旭地冰箱中，還剩三分之一吧，目前為止我覺得最好喝的綠茶。 　　今天又去做冷凍治療，護士今天沒戴口罩我看到她的臉孔了。她先幫一個老人打針，打在屁股上，是我從對話中得知的。幫我做冷凍治療時又跟我聊天了，她看了我的出生日期問我今天沒上課？她先是把我當做大一生，因為他的弟弟也是七九年，不是一九七九。她說她弟弟剛生大一，所以以為我也是新鮮的人，可惜我已經過期了，過期快兩週。 中秋快到了，烤肉要出場了，康樂股長沒什麼意願想全班一起烤，小團體還是小團體就像油跟水。

才開學沒幾天就覺得有些事很麻煩，我還是照自己的想法走。 　　語表老師說什麼張愛玲個性很極端什麼的，說這是什麼進步文學什麼表達出一個人的性格，說一說大約懂了她想教我們進步文學這東西吧！其實這並不怎麼困難，不過把內心想法描述出來罷了，可能有些人天性害羞有不敢言之處分數就不高吧！至於自傳、情書跟論文，情書我一定寫不出來，不過有底層意識說我有些想法有想做的事。 　　還是通勤上學，在淡水沒有家只能寄人籬下，寄人籬下不得不低頭這話可真的！去同學家裡其實屬於你的東西都在你身上了，剩下的你需要別人的割愛才能使用享有，從大一就不喜歡這種感覺所以不常住淡水。其實我滿想要有個在淡水的家，一個人住最好，想做什麼就做什麼，不會有人在你旁邊一直說那說這說得你感覺像個白癡智障低能兒，真的會不愉悅，忍無可忍無須再忍，不用了。我跑步也不會因為跑得快一點就笑別人批評別人阿，真的是吃飽太閒沒電腦用。 　　一群人走，我是什麼都不知道的，有什麼事沒人跟我說，我根本不知道他們再來要去哪。東西都丟別人家裡，自己沒有鑰匙只能當跟屁蟲，其實我有自己想走的路。走路走太快因為這樣我得一直走在最後壓低速度，偶爾走在最前面我跟他們脫節，就算是要停下腳步也沒人跟我說，就算不走那條也沒人叫住我，我往後看沒人的時候，心裡雖然有些失望，不過我不喜歡往回走，他們也沒有打算要我往回走，不然會我說一下。總之，我一直走自己走的路，在他們家門口等到他們要回家的時候我才能進去，傍晚的風吹的天愈來愈黑，街燈亮起，我覺得有些冷。 　　其實照著自己想法走自己覺得喜歡就好，別人說什麼雖然很煩但也要堅持下去，自己走的路是自己的事，別人管不著你，不需要因為別人的言語有所動搖，想做的就去做。雖然目前為止我還滿不爽的，真得想罵人。 　　剛剛去做冷凍治療，護士跟之前的不同人，這次的感覺比較年輕約二十幾歲，眼睛不大帶著口罩，他一直跟我講話要我注意的事情，感覺比較輕鬆，只是冷凍治療到底還要吸我多少錢，一個星期要我花一百五真的有點頭痛，不過不做不會好，不可避免的灑錢是不可抗之外因！

再過一天，就結束今年的暑假了。 　　暑假的回顧也是一種體會，暑假一開始我先是到處找工作，因為我的個人原因所以工作不世很好找，也因為在服務業上沒經驗，沒經驗的人要從頭學習，需要愈到包容的店長。我最常跑淡水，練球做重訓，投了好多球流了許多汗也買了一雙鞋一件球衣。我看書準備考試，今天早上也不例外，其實這或許沒那麼重要。 　　也去過小學跟高中同學會，跟小學同學去打保齡球，約出來晨跑吃早餐。從男宿移轉到大旭地，1012房已經不會再走進去了。跟學長姐去賑災演唱會，希望受災戶能快快重建。跟阿達還有信嘉去逛士林夜市，我發現士林其實也不錯。去學長家修機車飛璇踏板，我知道學長家了，其實我曾經經過不少次。在大旭地打麻將，我雖然很爛但也打得很開心。  暑假零零碎碎好多事，開學從從容容不慌忙。 　　鋁箔包，小時候喝常常把吸管拔下來，會多出一個小小長長的塑膠垃圾。看到大人都是從下面把吸管推出來，我才知道這樣比較不會製造垃圾滿地，因為拜拜買的一箱紅茶，我喝的時候就想到我以前怎麼拆吸管，很多事情需要學習才會更進步，學東西需要觀察。 　　有太多的因素逼得自己想努力，有壓力是好事，會讓自己進步。會不想輸會很無力，我相信努力一定會到達目標，但是在這期間更要忍受別人的眼光想法言詞，不過未來是怎樣的，沒人知道。等到鋁箔包喝完會被壓扁，跟之前所占的空間不同，就像人會變一樣。許多外力施壓的。 暑假的尾巴是抓不住的，因為你一直在體會夏天得從容。

　 　很酷的！我又去騎腳踏車了，只是這次騎到淡水然後再騎回來，我在淡水新家喝了兩杯豆漿補充蛋白質，原本是想喝高蛋白，只不過豆漿是冰的高蛋白泡好是熱的，很累得我當然選擇冰的。 　　我很努力得想把授信看完，如果沒有意外今天晚上便是他被我看光光的日子，不過還有歷屆考題要我寫，每一年都有八十題，寫那個雖然可以順便複習可是好多還要邊寫邊遮答案，很彆扭。 　　上個禮拜我去淡水住了幾天，其實我目的是去重訓的，我發現住在那邊我都很晚睡也很晚起來然後整天對著電腦看，整個生活作息亂七八糟，這種生活過久了我會有罪惡感。不過對於重訓，我的手真的變壯了，還有胸肌，雖然我還不是很胖，不過到也看的出線條。指是我很疑惑得是我手明顯的變壯了但是我體重怎麼沒有增加....是哪邊的肉不見了.....郝奇怪喔，我真的很想變胖阿，可是我要吃到自己破產才會有笑果吧，到那時我能沒錢吃又瘦了...好像是個循環，所謂的命！ 　　最近我又發起敗家的脾氣，突然又想買一堆東西，想換副眼鏡，因為我現在這附鏡面有差不掉的水痕。想買牛仔褲，因為我已經沒有牛仔褲了，之前的都因為我長高跟著被淘汰了。想買我機車的左邊飛璇踏板，因為快開學了可能要載學弟或學妹去練球，不過幾個小時前我已經買了。最想買得是牙套，所以我忍著上面的東西不買，踏板已經花了就算了，反正也是要用，只是不是給我用的..... 　　人的欲望很多，其實可以節制，只要你有心就能排除一些不必要的慾望。不過想染頭髮想燙頭髮想換髮型這慾望對我來說可以不用排除，當你已經有所謂的天時和人和就可以接受所謂的慾望，而我一直都有人和就是我姊，天時前幾天也出來了，每個星期三就是天時，因為店長不在我可以過去放肆，我覺得我真是不乖！ 　　做一些事情其實每有人可以跟的，畢竟那可能連自己都會覺得很瘋狂或另一種說法也就是神經病，不過做了之後讓自己當個神經病其實也沒差阿，因為有更大的神經病存在，人不能當井底之蛙，你要一直知道有比你更怎麼樣的人，然後我會想要成為比別人更怎麼樣的人，這樣的社會才有起伏才有層次才會多元才有新方法。請投我一票吧！我只是覺得接這句很適合。 　　大二的生活我想把他制式化，可是我是一個喜歡自由又超級隨興的人，打破自己的規定好像不是一兩天的事情。想想也真好笑，一個存在於約束規範自己，而另一個卻是想盡辦法打破界線法治。反正一來一往這樣我才會繼續存在，少

　　半透明的圓形物質透著微綠的光，水嫩水嫩的在我眼珠上跟著世界一起轉動，他是我的隱形眼鏡。跟著我也半年差不多了，掉進垃圾桶幾次我也數不來，只是每次都讓我心如小鹿撞大樹，差點就撞死了！現在跟著我盯著螢幕打網誌，其實他原本是要跟著我早上去練球的，只是後來我沒去在家看授信然後睡個覺。戴隱形眼鏡不適合吹風，風會帶走我的眼淚而他卻是吃眼淚的傢伙！ 　　最近生活很制式，早上戴好隱形眼鏡然後背著背包一雙夾腳拖一把鑰匙我闖江湖，噢！有江沒有湖，是君子之交的那條江。大旭地十七樓有個家，高處不勝寒冬天可就慘淡淡！我的鞋我的球丟在那邊，練球必經之地也是跟同學哈拉的地方現在只住兩個人，開學之後會很亂吧！ 　　練完球近中午，在豔陽下騎著車回家，手臂被曬得好燙好燙，夏天的味道在路上就聞的到，一路從淡水跟到三重跟到我加然後待到下午晚上再一起睡。往往吃完中飯看個電視，我的隱形眼鏡又跟著風搶眼淚，搶不贏就忙著關窗好讓他獨自享用，我通常被他害得不得營業直到快五點，我的靈魂之窗不開知識怎麼進來，授信就這樣被丟到晚上再慢慢彌補。害我下午常常夢到奇怪的夢.... 　　今天的夢很酷，大致上是跟國中國小的朋友要出去玩，然後我也不知道為什麼我同學會在我家睡覺我還要去叫他起床準備出去玩，我看了看時鐘發現已經快下午五點了，我此時想起我常常睡午覺睡到四點，突然腦子裡想到一個問題，我是不是在作夢？！然後我試著清醒一些，我發現夢裡面的事件都像在關畫面那般，只要對著右上角的「X」按下去就關掉了，我關到一半覺得好笑，為何不直接睜開眼睛呢！又因為有經驗做噩夢睜不開眼睛，所以我就緒之後用力得睜開眼睛！我醒了，在看見現實的那一幕我還聽得到我眼睛睜開的音效，剛剛的事情一清二楚，我知道自己在做夢然後還幫自己關機！我看了看手錶，兩點出頭而已。 　　夢裡常常因為自己的意識而讓夢無法繼續，因為自己想當導演，而專為夢做導演的潛意識會被甦醒的意識打敗，你無法繼續就會清醒！然後現實會來臨，你便要去走！

暑假剩下一個月，書有兩大本。一個是自主一個是命運，一個要花錢一個不需要，自主要花錢，命運不需要。 　　心中有莫名得不安和煩躁，對於最近的事情真的很在意，我也知道不用太在意，自然就好，但事情總是有很多的觸媒，常常又讓他浮在心頭，然後又是一籌莫展。有時候真的像人格分裂，很不想要的結果出現了我卻還在那邊裝沒事，也不知道自己笑是笑自己還是真得笑開懷，很想克制自己。 　　如果不想太多煩惱，可以把自己埋進那兩大書本裡，只是我還是會想知道外面發生了什麼是然後我在意的事情又變成怎樣。當自己遇到困難時期時都想的到辦法脫困，我好像又喜歡陷於泥濘中，出不出來好像也無所謂，頂多心事多個一兩件，搞不清摸不定你看這世界多奇妙。 大學課表出來了，很忙這種。 　　金融實務搶不到也沒差，授信我看了一大堆，貸款、承兌、保證、透支、貼現這麼多我還怕不知道嗎？怕記不好而已，哈哈！等到開學後不久，我又會去考然後再拿他一張紙，現在也只是廢紙一張，怎麼沒獎金？這可是超出我的學習範圍呢！

人運氣差的時候，不想遇到的事總事接二連三的來。 　　練球時很謝謝世平一直提醒我該注意的地方，如果沒有他的提醒我可能再怎麼練都是那樣吧！練球真的很辛苦，沒辦法誰叫苦練才會成功。體力上的支出還有精神上的折損，我可以在財務報表上寫小蘇身體機能公司已經動用最大能力來進行這長期的建設。唯一一直不增反退得是我的體重，我都快看不到腹肌了，我好瘦好不甘心，我想胖！ 　　這次國三重的學弟妹有五位上會計，跟我這一屆差不多。原本希望學妹加入系籃當經理的，可是好像要通勤而不方便，頗為可惜。剛聽到這消息其實還滿失落的，畢竟學妹很漂亮阿，我只是抱持著欣賞的態度沒有別的意思！不過我還是想請她來系籃看看，回家不是問題的。 　　然後有些人真得好白目，可能是開玩笑吧！可是太多人了，我還是會受不了，當然我也不好說些什麼。花了這麼多心思卻被批評得一文不值，真是太傻了我。還有人根本就是優越感太重，厲害有什麼了不起，都不會謙虛一點，很多事情根本沒那麼重要也要那麼在意，難怪不把我放在眼裡，總之他有不好的觀念，我也懶得裡他。 　　今天清晨十二點半到了北市莊敬路上的麥當勞換空調，國中導師好像住那條路上，好想念她。可是半夜很少人會出來，一夥人拆這個裝那個忙的麥當勞大廳好亂，半夜的路上車少，警察大概凌晨三點出來抓騎機車的吧，好像一小時就走了。然後第一次在市民大道上的橋行車，很快的快速道路。夏天的太陽起得很早，看日出要四點開始準備了。不過也只有我一個，算了。 　　說到看日出想到純喫茶廣告，男約女要看日出，女卻說現在太晚了！請問太晚是中午的意思嗎？哪有人大半夜說要看日出嫌太晚，太陽還閒你太早呢！還是這是個梗，爛梗？ 　　現在好像運勢不好，我等等選課會很慘嗎？一整晚沒睡我有快往生的感覺，心跳跳很快但是很淺，手發抖臉蒼白，請問朱自清背影一文裡面的大去之期不遠矣會在誰身上？希望這次水災能更團結台灣人的心，而不是怪氣象局再怪水利署，每個人都有不便之處而且很難面面俱到，多點積極少點批評，這樣受困的災民才有脫困的希望！

　　雨下呀下的，站在陽台看這種雨景別有一番風味。有時候也希望自己的城市是個雨都，多麼淒美灰調。 　　暑假也過了大半，學弟妹也都雨後春筍般的冒出來，大一新鮮人我也有過，而且這感覺好像幾天前的事，時間總是過得很快而我總是記憶猶新。當年是中了讀書病，考完指考之後突然發自內心想要讀書，那時候的暑假真得很充實也考了證照，也一直期盼大學生活，只是開學之後感覺不像想像中那麼好。但是比高中多了好多好多的自由，可以翹課可以隨便選位置坐可以上課上到一半出去吃東西再進來，我做了很多蠢事。 　　大一就這樣咻咻咻的走過，我交到很多朋友，系籃也很棒我超喜歡。去過很多地方玩，有了各地的朋友，真的很棒。不過上了大學有些事也會改變，不過沒關係，這不過是過程之一。我們要學會成長要學會當大人。 　　玩了這麼久淡好像也沒去哪裡玩過，暑假裡我好像常常練球，偶爾讀書常常開電腦發呆，要打網誌卻又裡不出個頭緒，思緒總是亂七八糟沒頭沒尾的，可能是我邏輯不夠好吧！考授信的報名時間開始了，我不知道要不要報名，其實應該是要的，只是我覺得有些東西對我來說還沒有學過，讀起來真的很空洞，不過如果要考我還是可以的，畢竟這種考試只要多看幾遍就不難了。保有讀書的耐心就好，我常常邊看書邊想籃球，這樣好沒效率。 　　我想過要當個完美的人，但是這個比天還高。正常人當然不可能在各方面都很傑出，不過我想做到最好，只要我做到我所能就不違背我所想吧！管理自己是第一步，我會努力的！

其實颱風天也還不錯，夏天也不是一直那麼熱嘛！ 　　今年第一個颱風登陸解決了快要乾涸水庫限水問題，沒了旱災可能多了風災水災，好像這災難是來定的。低氣壓的威力將所有水氣通通往上送然後開始旋轉跳躍只有一個眼，威力無窮會將所能給的把水畫成語降為甘霖然後成為災情，一定要提防小心。 　　說到颱風，因為這是台灣會有的氣象所以大家應該也都有所習性了。買了一堆乾糧準備「度颱」，當然不能跟當年祖先『渡台』那樣辛苦。我喜歡現在的「度颱」因為可以在家一直吃東西而且可以聽雨賞風觀狂風！這星期二我跑去淡水住了兩天，正所謂高處不勝寒就是指住在十七樓也不會熱的意思。晚上開著窗戶吹著電風扇我覺得剛好，第二天睡覺沒蓋被子超冷的， 可能因為颱風要來了吧！星期四就開始下大雨，走在路上撐傘根本沒有用還要擔心傘開花，落得背包濕了一些而我身體正面下半身全軍覆沒，狀況慘烈連回三重都有點擔心。 　　這麼大的風雨我哪敢出門還是騎機車會經過橋，還好風雨稍微停了一下讓我安心的回家卻在半路飄飄搖搖，心裡卻期待著被浪打到，不過沒被打到倒是看到別人被打到我覺得超好笑，停紅燈選位置選錯了避不掉那一直來的大浪真是好笑又可憐。還好我慢慢騎終於平安回到家了，開心。 颱風天要乖乖待在家裡，養體重飽口福也不錯啊！

　　原來現代人也可以在雲霧飄緲宛如神仙般裡書日記，可真是苦中作樂，我爸怎麼可以在電風扇前面抽菸，真是造福「後人」阿！這種聖嬰年夏天可真是缺水又酷熱，待在家裡也要一直出水，沒有電風扇可就慘了，所以我得忍耐一下順而體諒他老人家。 　　現在菸抽完了，但是禍不單行總是有，星期天我打完球把手機送去學游泳了....事情是這樣，打球前肚子餓所以我買了八寶粥吃，吃完跟手機還有鑰匙放在同一個袋子裡，回家時拿鑰匙才發現它黏黏濕濕得真不舒服，手機也沾上邊，我洗完手順便洗鑰匙，後來連手機也給他洗一下....好吧，我該承認現在的NOKIA手機沒有以前那麼會游泳，現在聽筒出問題了，我很難聽清楚對方在說什麼，這真的很糟糕！以後可能要用耳機或者開免持聽筒吧！以後如果跟我講手機有聽到自己的聲音可能是免持聽筒起的作用吧！ 　　另外我發現這星期是籃球營，難怪我早上到了體育館看到有人在上課，我當下覺得很尷尬，不過來都來了還有冷氣吹，我就認份得找個角落練運球，希望不要見怪。然後我也發現，我一直待在家裡一直坐著都沒運動會造成我貧血？！只要一運動我就不會有這樣的事情發生，運動真得很舒服還可以強健體魄，真得是不錯！只不過運動完的食量可不容小覷，有運動就有能量的流失所以需要大量的能量補充這應該不為過吧！中午回家吃飯，因為不太想每次到淡水練球就要送走一個國父，況且我花了兩千多買了一雙球鞋已經超支了。因為運動我中午吃了兩碗飯，因為很累我吃飽就去睡，誰知道這一睡就睡到四點，起床後....怎麼感覺度子餓了....莫非睡覺也會消耗能量？總之常常睡醒就肚子餓尤其是運動後。 上一段過長我咖掉，喝口茶繼續。 　　肚子餓會無心讀書，所以我就跑去買了個便當，就當作下午茶吧！吃完後我弟剛好回到家，我叫他去買麵包回來，因為我去買便當的時候剛好看到麵包店，超想吃只是錢都拿去換便當了！所以當然要在吃一下，就這樣一個便當一個麵包在看個卡通剛好吃晚餐....我都笑了，家裡大家都在晚餐前有吃麵包，卻把錯誤推給我，始作俑者。他們要我先吃，因為我飯前吃最多....好吧，再來一碗飯！今天可真是吃超多，不過本人剛好有一種大多數人都羨慕的體質，所以不會有什麼副作用。我媽說：如果今天被你吃倒，人家也會以為我們虐待你！ 買了太多麵包，飯前飯後個一個，現在還剩下一個，消夜就是現在，吃！

　　昨天七月的最後一天橘子同學會，和民吃飯聚會，一類組真的就是女生好多。大部分的人上了大學都化妝了，濃妝豔抹或輕描淡筆，原來上了大學除了要用MSN之外還要會化妝〈筆記！！〉吃完大致上分兩路吧，不提小胖跟花花突然要跑到宜蘭買牛舌餅，其他人一群要去微風廣場另一群我就不知道了，在我朋友來載我去世貿前他們是留在原地這樣。 剛吃完中餐太陽可真是毒，比電視上歌上比賽那些評審的嘴巴還要毒，好難受。 　　至於電腦展也沒什麼，筆電為最大族群，其次則是數位相機，我朋友卻是要找螢幕。拿了一大堆DM看了一些SHOW GIRL就差不多了，對於後者的評論，我朋友給分很低，我們一下下就走了。然後我去西門町買球鞋，很快的就把一筆錢敗光了，現在財務赤字。

早上太陽很大超熱晴朗，下午雨雲很厚超重雨落。 　　這是夏天的午後雷雨，總給人一種萌生起的希望被重重摔破的情感。下午正活躍卻哪裡都不能去，雨大大的下水漫漫的流人靜靜的等。 　　不知道從什麼時候開始，我不相信人。我想再次尋找這個問題起源，有沒有結果會不會移除我無所謂，只是想了解自己某些生活反射，抱持悲觀不放希望，我知道的，不如意十之八九。作最壞的打算會有更好的結果，有時候聽聽就好，認真了反而是負擔。 什麼是真什麼是假都在一念之間，就跟夏日的中午一樣，下雨不下雨。

我媽突然跟我說，每天一直打籃球，如果真得有興趣就打個職業選手嘛！ 　　再怎麼打，我還是要讀書的大學生，根本不可能當什麼職業選手，我只是想變很厲害而已。打籃球賺錢我想都沒想過，我再怎麼打也不會那麼強，好像不會有成就的事就不要做的樣子。只是我的興趣....就只是這樣而已.... 　　可能我最好的選擇就是每天一直看書吧，看到沒完沒了我媽也不會說我怎樣，只有娛樂的時候大人們會有意見，好吧，我就每天都讀書，讀到開學再繼續讀，讀到我什麼事情都不會讀到我朋友都不見讀到...獨到的見解。 　　很難過，好吧，我該好好利用暑假讀書，不然我開學沒時間讀書的樣子。好吧，我該用功讀書，不然我什麼成就都不會有的樣子。好吧，我讀書我就去讀書，免得你操心我還要洗耳恭聽，讀書永遠是對的，讀在九都不會有人來阻止你，也不會有人來關心你，你只是書呆子，會什麼，會紙上談兵。我去讀書就是了。 一直讀書我不知道我的未來是什麼，大人應該會說，有『錢』途的未來吧！ 等我有錢了，我就不缺朋友了吧....愚蠢。為了我不要愚蠢，我這就去讀書。 就算我聽了這席話有多失落，我就去讀書。

對不起我的網誌，因為要經營你時在太難了，你不向無名那麼好養。 　　為了一年一百篇，我該更勤勞的打東西，也要常常發生事情囉。不然每天打的都會一樣，制度式的生活真的會膩，所以今天...應該從昨天說起，正當我半夜十二點要去睡覺之後，跟我弟聊了一下下天，正準備要真正睡覺時，一鴻打電話過來，想說半夜怎麼手機在響....他叫我上線，說約了涵明早要跑步。 　　總之我是上線了，沒想到半夜還那麼多人，然後他跟我說要減肥.... 所以要去跑步，哇！第一次他會這麼主動找人說，我當然是可以阿，只是早上七點就要起床，我暑假好久沒這麼早了....我需要摸拎扣！ 　　所以今天早上就去跑步啦，有鴻、涵、貴，跑最少圈得要請吃早餐，哈哈！對我來說這根本是太簡單了，所以我就跑了十圈，好久沒跑步這樣，跑完大腿都痠痠的。不過我能一口氣跑完十圈就證明我體力還不錯啦，還可以最後衝刺，很開心！向等到我們要吃早餐才來，這樣不行喔，你也需要瘦身，呵呵。 　　大家吃完之後又跑到另一家有撲克牌的早餐店續攤！一開始大老二我連贏三次耶，等到第四次說要玩有階級的大老二我就最輸的...好吧，就當賤民。我很快的就又當上國王啦！還是貴族好玩，沒壓力又有優勢，是巴是吧！玩了一整個早上真是太酷了，沒想到一開完同學會就可以熱絡起來，耶！下次出遊！

沒事多喝水多做好事。 　　最近常常被我媽念，因為他覺得我不上進。我自己倒也不能說什麼，除了練球我有去找工作，但是都沒有後續，昨天去青紅補習班應徵，也是要應徵九月的，這麼一來我暑假可都沒工了。去青紅應徵很特別，寫履歷之外還要改國文挑錯字還有國中的數學二十題，雖然很簡單，但是很特別。我不是不想打工，我當然想，只是我希望能有練球的時間，我想要同時擁有練球、打工跟看書的時間，我要得不多卻很難。 　　坐在圖書館裡，看授信其實很無聊，民法親屬跟繼承一下就看完，對我來說那些跟我都沒什麼關係，看不到一下下我又開始煩起來，我想好好專心做一件事就好，但是這是不可能的事。看到小學同學很開心，很高興分離這麼久之後還能在相聚，每個時期有每個時期的朋友，跟好久不見的朋友碰面才有珍惜的感覺，以前的種種還是那麼得不成熟，現在想起來還是不遺憾，下次再出來玩吧！ 　　MSN顏色被我用成紅色，多了一種草莓的味道還有鮮豔的氣息，我歡紅色。現在聊天都特別有色彩，以前的藍色幾乎都快淡掉了，不怎麼討喜。如果少了MSN就沒辦法跟朋友連繫，應該說會很不方便，所以我喜歡很多人上線，約一約然後出去玩，我都貪玩了！ 多喝水多做好事吧，有益無害，有人需要幫忙就伸出援手吧，不管別人是不是再利用你，幫忙就是了！

　　隱形眼鏡藥水快沒了，需要再買一瓶。授信法規看不下去了，因為一堆債務人債權人中斷不中斷二年五年。我已經沒把他看到腦袋瓜裡，所以我離開了冷氣房。夏日炎炎，我都在最熱的時候坐在沙發上偶爾小憩，結果好像更熱。 體育館不開，夏天白雪開沒？ 　　早上看授信，也不是那麼好看，可以說比普通參考書還難看，但還是贏過原文書。中午回家吃個飯打個電腦，我真想吶喊，為什麼電腦裡面沒有遊戲，真的好無聊。吃完飯就飽飽的電腦也看膩了，隨手放著純音樂然後就坐在沙發上要睡不睡得忍受酷暑，電風扇吹來，像一隻溫柔的手把體溫推開，但只是一下下，風太柔弱了，只能輕輕的安慰著我，我在熱氣中想要體悟出心靜自然涼的道理。後來我發現我留了好多汗，還有一堆躁鬱。 　　下午是打球的溫度，今天世昌找我打球，不然今天可能又是一個人練球了。因為朋友說明天才要打，但是我電腦沒遊戲玩所以一直閒著，閒著閒著就會發慌。好熱好無趣，找到給小學同學寫的畢業紀念簿子，卻又不敢打，畢竟不知道要怎麼約。不過還是會想辦法的，畢竟現在閒著發慌。小波也到學校打排球，他說這星期五要去福隆，海洋音樂是吧，走吧！反正閒著沒事正在發慌。 　　找找工作，等著下星期再去練重訓吧，高蛋白我來吃你了，謝謝學長的大方，給了我半罐高蛋白，開心！請給我壯壯肌肉吧！

　　只是因為很久沒打網誌而感到不對勁，好像生活少了思考，思考不能中斷。我作好準備，準備把最近的想法打出來，我換成宅女打遊戲時的坐姿，這樣眼睛離螢幕遠一點，舒服些。不過我已經把宅女讓給法律系了，律師賺的錢比較多。 　　說說八點檔吧，其實我沒有準時看電視的習慣，台灣那幾台的灑狗血八點檔我當然不會準時看。不過前陣子因為痞子英雄讓我準時開店是收看，我覺得還不錯啦，雖然劇情很瞎。其實我要說娘家，我覺得這個比種葡萄還要溫和一點，真的只有一點，種葡萄那個我只能說宛如一切的不幸都會落在一個人身上，真是悲慘至極，而劇中人物卻都撐過去了，我想他已經成神了吧！好吧，我到底還是要說娘家，很久有看過，中間斷斷續續隔了很久，一個學期的時間吧，我昨天又看了，然後建宏變心了。這真的是太糟糕了，可憐的麗芸要怎麼辦呢？雖然我不知道建宏為什麼要愛上那個董事長，不過他也不能忘記他和他妻子之前的過程吧，一起走過那麼多波折到頭來卻因為多了第三者而不能選擇，雖然他選擇第三者，我只能說這種男人可以去死一死了，真的是不知道什麼叫做傷人的心。 　　然後我又在電視上聽到一句話，好像是要我們不要揚他人短而耀己之長吧！他說世上很多人都喜歡說別人的缺點、短處，就為了一時之快。當然，這點大家都要好好學習，不要因為別人做得比自己差勁就恥笑別人，或許哪一天他會比我們還厲害。我想到了另一個，不過這個是埋藏在心中飄浮不定的，當然也不是每個人都有，就是『因為沒有，所以強調』有些人就是一直說什麼什麼的，八成他就想什麼什麼的，不然就說他什麼什麼很厲害的，然後我就要什麼什麼誇獎他的，有時候覺得還真沒意義。不過這也是人生一部份。 　　我這幾天因為天氣不是很穩定而一直待在家裡，沒有練球我都覺得慚愧了，也沒有重訓，期時會怕下禮拜過後再重回重訓室我會要在痠痛一次，所以我得在家裡自我要求做鍛鍊嗎？可是總覺得在家裡做伏地挺身我的身體好重.....不過怕我之前做出來的肌肉不見我還是要堅持，我開始打算吃高蛋白，或許我會因此胖一點，不然我都覺得越做越瘦，怎麼排骨變明顯了，肉都跑到手臂這樣嗎....不過瘦的人作重訓真的很好玩，你可以看到你的肌肉群，展現出完美的線條，只是還有像殭屍般的靜脈一條條，宛如蜘蛛人的包裝，嚇嚇人還滿好玩的，同學都說噁心。

　　可恨的夏日，我都放假一個星期了結果還沒有工作，不過雖然沒有錢賺但有時間讓我練球。只是想到要裝牙套就難免有金錢方面的困惱，如果我沒有那麼想裝的話這暑假沒打工其實也無所謂吧！畢竟練球時間都是早上十一點到下午五點，所以我希望找到的工作是晚班，但是要找到這樣的工作又更加困難，而且就算找到了，如果是很累的工作我有可能會過勞死....畢竟練球也包括重量訓練，一整天這樣下來我真不知道會是什麼感覺，可能一個月我就駕鶴西渡了吧，哈哈。 　　人生總要面臨好多取捨，魚與熊掌不可兼得，我只吃過魚沒有吃過熊掌，也不會想吃熊掌，熊很可憐唷！那魚不可憐嗎？可能從小吃到大，不覺得牠可憐吧，算我對不起魚了。而夏天真的是午後雷雨直直下瘋狂下下很大這樣在下，騎車還騎到會發抖，每次淋溼都會很冷很冷，我一定跟水犯沖，有了水我就怕冷了，舉白旗投降。 　　終歸於吃魚還是熊掌，要打工還是要練球？如果我打工那麼練球就得另找時間場地，我很可能就因此失去了重訓室跟體育館七樓，可是我也想矯正牙齒，遇到這樣的事情我還真不知道該怎麼辦才好。我可以跟自己說矯正牙齒以後也可以，但是我要再醜個幾年這樣。唉，真是考倒了我呀！ 或者我可以假日去做苦工....超好賺但是好辛苦ˊˋ

每次都是先從不熟悉到原來如此。 　　這樣的情形很常見，許多的局部也能變成一張圖。很多事情都是一團混亂，然後慢慢的東聽到一點西問來一些，慢慢的也就能把事情懂個七八十分。學習也是一樣，現在不知道的不懂的或許不久之後就會自然而然清楚可見，難怪高中數學老師說不懂就去睡個覺就懂了，其實有他的用意在裡頭呢！呵呵。 　　到新的陌生的地方也是一樣，或許看過地圖，但並沒有背起來，而且盡信書不如無書，出去走一次才能真的體會。因為很多事我有一段時間常常走五股泰山新莊，每次都要去不同的地方，然後我會迷路個一小段路。 就這樣在一次把所有地方都搞懂了，原本不知道這條路要通往哪，現在卻從那彼方通到這處來，我恍然原來這就是之前我迷路的地方，然後一個地圖就在我腦海裡形成了，以後走也能得心應手，因為都在我掌握之中。 把很多片段接起來，就會有一大片的光明，當然你需要記起來那些片段給你的感覺。 　　最近常常跑淡水，就練了一個白天的球，回家就準備吃晚飯，真的好累好累。不過第一次重訓做得這麼徹底，中午吃飯時拿個飲料杯也能一直發抖，隔天當然是酸痛。然後世平教我很多東西，我會找時間慢慢練習，學會了我暑假就進步很多啦，我也希望暑假結束我也變得比較胖，雖然我一直在運動....但是我也有坐重訓阿，應該要變壯一點。

今天是暑假的第一天也是大一的句號，紀錄一下。 　　因為放暑假少了很多課業，所以我有時間跟著以前那樣開始想東想西然後打很多網誌。昨天最後一堂考英文，我只想說每次寫英文都寫得不怎麼順手，都跟屁康拿了筆記了我這懶惰鬼還是不怎麼愛看，然後課文我只看過一篇而已吧...往往都在考試前才開始認真背單字，所以有些都寫不出來，尤其是要有看過課文的那種問答題更是讓我空白。好吧我對不起我自己對不起教我英文的人對不起借我筆記的人，或許我哪天發現英文超級重要我就會認真的讀吧！ 　　重點不是英文，是考完英文之後我就跑到操場練球，只是跟茄爸他們說得一樣並沒有場地了，我還想說最後一天大家不都趕著回家，結果大家跟我一樣熱愛籃球。沒有籃框我就在旁邊練運球，我超級想打籃球的，在星期四的晚上我恨不得馬上衝出去打球，也不知道為什麼這麼想練球，籃球不知不覺占據我生命的大半，或許我該把這種時候稱作『流川時期』吧！因為在流川生命裡只有籃球，我也想變強，我要切爆別人射爆別人，這樣的目標還不錯光榮吧！ 　　昨晚回家停紅燈十，我跟小波在聊天，突然左邊傳出聲音，車子裡面駕駛男生跟我開玩笑說他右邊那位女生缺男朋友，我看那女的幾乎要躺在椅子上了，她好像跟尷尬，我道是很無言，不過還滿好笑的。那女的長得還不錯。這只是小事一樁紀錄意思意思而已。 　　洗澡的時候我想到了一件事情，這起因於我看到一篇還滿白目的無名，這根本是作者在考驗誰厚臉皮吧！有時候還覺得很好笑，想了想，就像如果蝙蝠有一天被要求在白天活動那他可能會很痛苦難過吧！太習慣一件事情到最後如果突然沒了變了那是不是會造成很大很大的傷痛？當然那個改變不一定會出現，但如果出現可能就跟恐龍為何突然滅絕一樣神秘吧！張果騎驢向後看，遂去，不復語言。 好吧，暑假都開始了，不愁我想得不夠多打得太少，盡可能讓自己更歷練吧！

　　如果問我現在過得怎樣，我會說我活了十九年又十天，現在正處於期末考的那週，但是只剩下明天就會把大一結束了，現在過得還不錯，自由自在無拘束，但有時候會浪費生命。 　　我想我也該來記錄一下我的十八加一，這是第一次有同學幫我慶生陪我過生日，可惜他們看不到這篇網誌，不過也沒差，在無名捕給他們了，他們應該也知道我很開心。然後徒弟送我馬克杯、屁康送我金莎、大學生送我水球還有釣魚人，真的很開心很謝謝。好吧，低調比較好，不多說了。 　　說說期末考的壓力有多大吧！雖然對我來說常常有放手一搏或者放給他爛的心態，因為這樣我也比較放縱自己，要說壓力的話大概是怕對不起自己的心理陰霾，根本是自我譴責，這壓力也不小，常常會想我不要會計被當，因為是主科而且還四學分另外我不想再修一次，你了解我多麼不想放棄會計吧！可能就怪我之前考到會計系現在正被折磨中....真得好慘呀！還有那民法，聽學長說他不是真的大刀我也滿相信的，但是很多朋友被砍死就會深信不移吧....畢竟之前我考得不怎麼好他都讓我過了，對我來說他還算是有『生機』的老師。只是這次期中考四十五分( 有五分還是他送的 )，雖然他說四十幾分的還有機會....不過我想還是考個及格分數讓他知道我有『進步』比較好吧....民法我還是先感謝提供筆記的不拉吧，這次妳的筆記真的有救到我哦，厲害佩服！ 　　再來說說考完之後也就是暑假做什麼事，通常先在說的暑假做不到一半，不過愛說話的我還是要說一下，至少清楚一點可靠一點。可行嘛....看天看時囉。首先當然希望先有個工作，把工作的時間排定先會很方便辦其他的事情，所以工作快上門阿~~我丟出去的應徵信到底還在呼吸嗎？然後我要考證照，雖然我不知道現在考到了能幹嘛，但是我還是喜歡考。然後我要增進球技，我要變得很強很強，像櫻木那樣強。其餘的事情我現在懶得說....因為我懶得打。 其實還想打很多，但是還是放在心裡好，打出來或許顯得我幼稚不成熟，然後以謝謝宅女結束，她給我糖吃！

　　昨天我為了看痞子英雄從淡水騎快車騎回家，過程大概時速七十幾吧，其實也沒有很快很快，但對我這騎車慢慢騎的人來說已經有些快了。我告訴自己騎的安全比較重要，畢竟只是一齣戲，還有PPS可以重播，如果發生意外我會對不起我的家人，而且要期末考了，不過我還是騎很快，因為我覺得沒事所以我還是騎很快，也感謝我沒事。 　　星期六還要上課，讓我這次假期剩一天，我想什麼都沒做到就要結束，我想玩但是又有課業壓力，兩邊都做可能都做一半，其實還滿煩的。不過沒關係，這一天我還是會過得自在，只要沒有什麼重大的事情煩心，平平凡凡的不是也很棒。就算很平凡的被當，不過我還沒被當過，如果真的破功或許還真有些遜色。其實只要有心就能不敗吧！ 　　今天收到了生命教育老師的卡片，至從國中之後就會在每年收到一次卡片，那是國中的生命教育課程，老師有那麼多的學生所以要送那麼多的卡片要祝福那麼多的學生，而我卻早已多年未見過老師，上帝會造福每一個人的。我也祝福蔡靜枝阿嬤能天天快樂生體健康。 建華： 　　我若是滿樹櫻花 　　願用全部的力氣 　　綻放最璀璨的青春 　　　　　　　　　　XXXX 建華： 　　自制力是衝動的控制能力。我們回應事情的時候，應當有公正客觀的理性態度，判斷如何正確的回應，做對事情。忍耐以及自制力，是良好人際關係的基礎，能依循紀律行事。成為別人樂於接近，好相處，值得信任的人。 　　祝你XXXX 總共有兩張，看了很開心的小卡片和書籤。 　　昨天看完公視的"十年過後 轉筆高手" ，很酷的一部戲，也感觸很多，你做的每件事情都將影響你未來的成長，就算再多麼小的事情多麼不足以為道的事情都將會重大影響你，好好的做自己該做的是對的吧！命運是掌握在自己手上的，未來是怎麼樣的你是你自己決定的！ 　　還有這星期看了兩次三國演義，每次看完心情都很無力，張飛死了，劉備也死了，為什麼就不能理智點，不要為了恨意而造成自己的不理智，害了周遭的人，造成那樣不可重來的結果。孔明的七擒七縱真的讓我好難過，孟獲為什麼要一直執迷不悟，我真的想要跟孔明一起把他臭罵一頓，攻心為上，攻城為下，心戰為上，兵戰為下。多麼大的道理多麼難以完成的事業，就因為一位窮兵黷武的蠻人傷害那麼多的無辜兵士，難過甚是。 哪天我會成了孟獲傷了我的孔明的心，我要時常提醒自己，擇善固執是好，但不要執迷不悟。 　　對於我生日那天，我先謝謝未來發簡訊給我的人，

　　很大意的我終於把手機給忘了，其實我忘記它很多次了，就這次我沒想起來然後也沒人提醒我，他當然被遺忘了。忘東忘西一直是我生活上的毛病之一，而且跟了我很多年也發作了很多次，我好像改不過來。 　　打完第一段，小波突然密我，是一個好消息，他幫我拿了手機，可是他忘記跟我說，可能一開始要讓我擔心一下吧所以　沒說，不過那天我從男宿匆匆趕著要練球，他也來不及想到那回事吧！只是我是在出男宿門口時想到我手機不在身上的，我想了一下發現丟在教室裡而不是男宿，加上當時有點趕所以我沒回宿舍找一下。不過現在知道他被小波拿走那還是可喜可賀，至少我不用在星期一的第三節去教室門口等候救『機』。 　　在手機不在身邊這事對我來說有些想法，我發現我記不得一個手機號碼，除了我的和我爸的，其餘得我沒一個記住，這讓我的朋友圈變得非常小，想一想後我還會背國中一些常常聯絡的老朋友的家電，還不錯吧這感覺。沒手機時我也沒有特地要找誰，要去哪會先用家電連絡好在哪集合，同常會先見面後再一起行動，出了門之後我家人也都找不到我了。 　　但是現在出遠門如果沒手機會....大概我會一個人走在路上然後沒有目的的走，如果要去男宿又怕沒人在裡面，要吃飯可能也要一個人吃，不想要單獨行動我得要黏著一個人，可是我走路的速度就是那麼快誰跟得上....所以沒手機的結論就是靠自己，出車禍可能也要自己回家，這比較麻煩。練球改地點或者系籃有什麼活動可能也要靠著茄爸得知吧！麻煩的地方其實還不少，高三前就沒這問題。大概是之前的生活太固定了，並沒有計畫趕不上變化的問題。 結論是我要跟我的老朋友相約打球去，不用功讓我有想大哭的感覺。

最近好像有什麼遺憾或者有什麼失望，氣象萬千情感多變，天變，心易。 　　今天早晨，真的是早晨而不是平常那種冗長的早上，我弟問我早餐要吃什麼，一時想不到答案就說跟他一樣。後來半夢半醒間他好像又來叫我，說趕快起來吃不然冷了不好吃，我說嗯之後沒有起來。後來我不知道睡了多久，我覺得滿久的但可能只是我賴床的自我恐嚇，我決定起床來吃我的愛心早餐，看看時間差不多快七點，好個完美早晨。 　　我弟今天去考基測了，雖然他總是不讀書，從他國一之後就開始不看書了吧！今天對他來說一點都沒有壓力，之前的我其實也還好，老師總說要放輕鬆，我當下還真的很輕鬆，中午回家吃個飯再回考場，寫考卷像在寫平常小考卷，寫完還期待班導進來說要交換改，你說輕鬆不輕鬆，而那考場就是我的高中，我樂得很。 　　我走到陽台，陽光還沒來的急在我家小巷嶄露鋒芒，但不遠的國小卻是亮的溫溫暖暖，這麼早就要出門考試啊？我都忘記我之前是幾點出門走到考場跟同學哈拉了。清爽的空氣和穿著吊嘎的我正享受這一刻清幽，我想到了我的機車，他也很開心擁抱這一個早晨吧！還是他還在睡？！騎著車在大太陽下衝刺也甩不掉覆蓋在我手臂上腳上的那層光，夏天到了梅雨卻還沒來，其實我不大希望他來，溼溼的我不好騎車也沒地方打球，但是水庫要喝水他會渴，他渴了我們沒有好處。 我到此辭窮，我該為什麼努力，我該做些什麼新鮮事，天變，心易，情境。

大會盃輸了，或許已經看出些錯誤，但是當下卻也毫無能力，以後有機會再提出來檢討吧... 隊長換了 副隊也換了 投給我副隊的冠宇跟學長我謝謝你們兩個，我還沒有能力。 　　我很努力的練球，雖然時間不多或者我常常把讀書的時間拿去練球，有練但是不一定練好了，練球真的是一條很長很長的時間軸。我不管大家怎麼看我，或許在某些人眼裡我是最弱的那位，或許我是球隊裡搞笑的人物，有時候會被笑像我丟出麵包一樣，會挫折還要再加上取笑，我知道只有變強才能讓自己有點地位，至少不要變成阿B那樣，他是個超級大箭靶。現在一直練球就是為了自己，或許現在什麼也看不到，持之以恆...不管結果如何，我努力過。 　　最近開始對身邊的事情力不從心，或許是一件很簡單的事情我也會不知所措，難道我想太多事情所以簡單的事情運作不起嗎？下雨了，明天要穿什麼，我又不知不覺煩起來，拖鞋吧！其實我最希望我的朋友沒什麼心煩的事，人上路上的選擇題總讓人停滯不前，選擇權在自己手上，找個寧靜夜晚讓自己浮躁的心慢慢沉入湖底吧，或許答案就在湖底。

夏天確實到了，只是還沒有熱到該開冷氣來躲避炙熱得火紅。 超酷的對吧！網誌要停電，其實是要維修啦！他用停電還真讓我意外。 　　期中考考完了，我有三科不及格，真的很慘，這代表在剩下不到一個月的時間我得要用功讀書，期中考考好的話期末就輕鬆過，現在相反，期末考考好才能安穩過，學分都修得很少了，我卻是不想少任何一個。 　　現在我十八歲，但是再過不久我就要過完我的十八歲了，時間真的過得很快，要在如駒過隙裡抓住任何東西都需要有十足的信心，一下子你什麼都沒了。夏天會有午後雷雨會有颱風會流很多汗還會有一年裡最長的假期，過了很多個夏天但其實沒什麼特別印象，反正不就那樣這樣，去年有個目標，就是考上國立大學，但是失敗。後來完成了一張證照。今年夏天我也該再來一張證照，還要讓我的籃球變強。 　　最近看了幾個卡通，超想變成卡通人物，因為他們很強。我沒辦法做到，我要做的事情太多了，不可能像櫻木天天打籃球不可能像小李天天鍛鍊自己不可能像魯夫那樣快樂。切割時間會讓自己很趕很趕，想做得更多卻不能，其實活在自己的世界就不會有那麼多煩人的空想，但是不理人總是不好吧！哈哈！

友情，是沒有價格的。 　　笨笨的我竟然懷疑我的兩位好朋友會把我的秘密講出去，其中一位還是很好很好的朋友呢！雖然好像已經一堆人知道這個秘密了，可能是阿飄說的吧，還是我講祕密時忘了注意隔牆有耳？可能是聊MSN時隔壁視窗看到了這個秘密還有在火鍋店時剛好有同學走過去聽到了，哇！這可是要害阿，哈哈。總而言之我相信我的朋友不會出賣我，曾經是那麼要好過的嘛，是不是！不過有人聽到之後(當然不是第一次聽到)竟然說要去宣傳佈公，怎麼有這種朋友呢，我真不幸啊！我想我不會再跟她說什麼，痛心唷。 丟掉也不會怎樣！

　　在還沒理清思緒前我會毫無目的的亂打，我會想是要打心煩意亂還是歡愉意趣或者中和之來個心平氣和。打灰色面又讓人覺得我放不開撇不清，而光明面我又沒那麼偉大，至於中間的心情選民好像沒了青春熱血。想打得直接卻怕不一定理直氣壯反而成了思想狹隘的井底之蛙，更何況這網誌的看官各各神出鬼沒，誰知道會不會有人對了號入了座還真是他人，豈不是驚死我乎！ 突然之間亂了想法刪掉一小段，我覺得這篇可能打得很沒意義，那就檢視一下自己吧！ 　　其實我好像有了些什麼卻覺得這些東西很容易便會一無所有，身上有一堆要完成的承諾，有些想法也因為世態炎涼而灰飛煙滅不想理睬了。不那麼興趣也無所謂，每個人都有自己的生活，短暫的脫離軌道其實也改不了什麼。緣起緣滅，下次相遇你看到的不會是我，是個演員。我多年的___

期中考完總顯得特別悠哉，偶爾的相聚總顯得特別非常。 那是昨天星期六，我們相約一點。出發前我到賣場買了禮物，個別為了生日為了健康。很久不見的朋友還有很常見面的朋友都像往常一樣，不見許久你們還是那麼棒。聚會地點是蕃茄家，還記得我所說的番茄吧！雖然誤點半小時，但驚喜一點都沒少，看見主角如此開心倒是放心不少。 大家坐下開始閒聊關心，我很安靜的坐在旁邊聽，你們從鬼片講到化妝最後玩起手機鈴聲大笑合音，好平凡的下午好靜謐的心靈，我安靜的坐在旁邊看著。畢業後是很久沒有這樣相聚過，相聚時卻多了珍惜的感覺，高中時我們或許不會想到畢業後，畢業後我們卻常想起高中時，雖然有些事畢業後就像起了化學反應變質了，但也更懂得珍惜所有。 有點變天的下午在一間屋子裡的我們，要過的快樂也要擁抱健康，好好保重才有燦爛的光采，蕃茄很勇敢的撐過了，相信在未來她會更堅強，我的好同學我的好朋友，祝妳健康快樂。沒有交集的生活偶爾的關心才會有驚奇，常相見的生活偶爾談心才會有意外。只是有時候好像不能光明正大的，為什麼要這樣，矛盾。 她說我長大了，我懂我懂。我們一直在成長不是嗎？ 後來她說，是變帥了！哈哈哈，很意外！

昨天玩了一個小測驗 有五個東西要你想一個畫面，分別是兔子、繩子、鑰匙、橋〈吊橋、拱橋...等〉當然還有你。 我想到一片草原一條小溪，小溪上面一座小木橋，木橋一旁是一捆繩子，繩子一端在溪中擺動，兔子在草皮上跳著，我拿著鑰匙看著。 聽規則說： 兔子代表另一半 繩子是權勢 鑰匙財產 一座橋代表你的工作觀或人生觀 你就是你啦 　　依這個想像看來果然符合我這沒女朋友的人....然後只是一座小木橋大概說明我對於人生只是那麼隨意還是....膚淺？沒有權勢有一點點財產，好吧，我得承認這就是我所想像還有現況。當時想的時候真的沒去理會那兔子，現在也不會去想我要的兔子，酷吧！ 　　昨天晚上騎腳踏車，走的是我之前走過的路，之前騎有一股壓力，是遲到的壓力，跟別人約好的時間我不喜歡遲到，但是我有時候還是會晚到，如果依最近來講的話，大概是我覺得很多人都會晚到，何必去等。昨晚騎也有一股壓力，是我想做到極限的壓力，跨上腳踏車總會產生一股優越感，會覺得很酷，跨上機車則不會有這種感覺，大概是因為腳踏車與我比較有合作感吧！ 　　路上因為停紅燈很多讓我覺得他在拖我時間，然後送小六法時又停了一下下，送很多魚的那本也休息了一下喝了一口水，然後我又騎了三十分鐘。我家到輔大騎腳踏車用我的最快約要三十五分鐘，一樣把腳踏車搬上橋，不過是騎下來，這樣我也喜歡，搬腳踏車會讓人一股心酸感。 　　說說感想？在騎的時候我用最快的速度最大的力氣衝，我習慣戴著口罩，因為空氣不好廢氣多，戴口罩不好呼吸也被我騎到很好呼吸，大概是我呼吸很大力了吧！我的口罩每經過這樣的摧殘總要洗一洗，因為和水跟口水都在上面，口水不是因為我髒而是因為要張開嘴巴換氣所以他自己流出來，雖然我睡覺也會流口水，但那是因我牙齒咬合不正，要等我有錢才能把他變正，我媽媽說的。總言之，在路上騎贏機車是一件很追風的事！ 沒有因為騎腳踏車而痠痛，我也不知道為什麼，反正這就是小蘇。 　　最近遇到人，我得頭好像成了重點，不就沒有瀏海嗎？我也不常看到我自己，痘痘好像有點少了，可能我也要走入中年了吧！那青春就掰掰！現在說的輕快，以後可能會跟時間之神要求還我過去，要過去的話我現在就想要了，只是不行所以我也認了。想像如果那時一起衝下水的時候我的手抓住了她的手會怎樣？會很尷尬！喔！那個她也在想像之中所已無可奉告....回來吧回來吧！回來現實會比活在想像快樂，因為想像總是那麼沒意義又虛幻。讓我

路上，幾十隻的蛾在飛，乍看之下其實還滿噁的，只是停紅燈，幾隻朝我車燈飛來。 　　沒有瀏海好一陣子了，沒有什麼不習慣，只是我要換下個髮型還要等一段時間。我昨晚夢見我有了瀏海。 最近也因為有了隱形眼鏡所以不常戴眼鏡了，突然帶起眼鏡感覺還滿新鮮的。人跟人若久沒相處卻又突然相遇，應該也會很新鮮吧！君子之交淡如水，小人甜如蜜，我是在淡如水讀書的君子。 今天看到了微笑的布娃娃，她只微笑，布娃娃不說話。 淵子說：你今天一整天的班? 布娃娃沒回應。 淵子人還是沒變，好久不見，我跟他哈啦了幾句也就散了，因為他住淡水。 　　今天上民法，老師依然有笑點，但我依然撐不起眼皮。他說沒有愛情，都吃不飽了，就算吃飽撐著也不會有愛情。我聽了就想笑，或許愛情屬於精神上的吧，到是不懂他為什麼這麼否認愛情，好笑就是了，吃飽撐著....哈。 　　今天勞作課很不愉悅，地上溼溼的還要掃落葉，真的不懂教官在想些什麼，一來就開始發出不爽的氣息，好像他簽運彩輸了幾十萬一樣，反正就覺得他很靠北，到垃圾也要雞雞歪歪，講了一大堆屁話，還不是我們幾個去倒一倒堵他的臭嘴，唉~他什麼時候會被氣死。 　　有些人明明說了謊被我看出卻要說沒有，真是沒意義。我想我知道的事也當作我不知道來跟人溝通應該還滿賤的，反正應該也沒有人希望我知道太多事情是吧！這禮拜只去過一次圖書館，我好久沒聞到圖書館的味道了，邊聊天邊看書其實還滿浪費的，不過好玩就好。 讓我來演戲吧！人生舞台！

聽說我哭了，在半夜。 聽起來有點恐怖 我不相信我會在半夜哭 但是我弟連續聽了兩天，就這六日。 我怎麼沒夢到或者沒什麼印象 我幹嘛要哭？ 潛意識裡藏了什麼？ 難到我被鬼附身然後他用我的身體在哭 怎麼可能~~~~~我不信！ 難怪我弟覺得恐怖 如果我弟半夜在哭我可能也會被嚇到吧 只是我不曾從半夜醒來過 邊哭邊踢腳？ 我沒夢到肯德基吧 媽呀！我哭屁阿！ ===這是很短的分割線=== 我昨天用很直接的心態跟朋友聊天 然後很棒，哈哈！ 每個朋友都很棒啦！ 只是這段情誼可能因為一件事而崩壞 我們也都要坦然接受 我想只有無欺的相聚才能長久吧 雖然我常常不相信人 但是我不會不要友情 只是有人常常因為一些事情走掉 我也沒辦法 (苦笑)

怎麼樣才能讓我回到那最初的原本 閉著眼傾聽神隱少女的配樂讓我沉入其中，內心想表達的是什麼？ 怎麼失去了我找靈感的衝動也沒了我不久前的自信，難道我所想的都變質了嗎？ 或許我真有些內心話，但那跟眼淚一樣不好表達，坦白的說，只是我的主觀。 有人因為網誌打的內心而被認為是個很多祕密的人，還好我無名很大眾化。 就算我沒上即時通也不會讓我的無名成了秘密基地。 目前還是沒切入我所想的 可能因為想的多，我的手掌才那麼多紋路。 好吧！ 我看我需要去騎騎腳踏車，就跟不拉一樣騎去新竹好了，不過我再騎回來，這一大段路能讓我想很多事吧，或許也能讓我哭一下，上次只騎到心灰意冷還沒哭，有人要一起嗎？如果跟得上我的速度還有決心。 我喜歡地圖，我想我會去買一本。

　　我很意外的上淡江所以跟著意外來了個春假，人生不就充滿意外，所以不需太意外。 　　這個春假可以做很多事也可能做不到事，我荒廢了三天之後又跑去宜蘭羅東踩踏了兩天，宜蘭其實還不錯，沒有花蓮那麼清幽也沒有台北那麼方便，但只要是去玩的就不管他方便或清幽，有人在一起就會有喧鬧。 　　有新戀情？當然不是我。只是這樣的感覺很差，我想起之前準備指考在東區討厭的情侶，我真的討厭情侶嗎...或許不是吧！圖書館的情侶是太機車了，真不把那當作公共場所，所以我討厭。還有很害怕我的人讓我覺得很難靠近朋友或者很不想靠近朋友，我會討厭那個男的因為他干涉我跟朋友之間的聯繫，忽然覺得有了情人的朋友不再是以前的朋友。當她願意跟我一起撐傘時，我拿出了傘拒絕了她，我想她應該跟他一起撐才對，我不想讓自己奇怪，也對不起我的婉拒。我說了四個人，分得出來嗎？ 　　睡了很久，晚上我在客廳閒晃，我想了一下我需要什麼，看了一下四周，我需要長高，雖然不久前的長高讓我視野不一樣了，但是我想更高，我也想變胖，六十七公斤或許才是我想要的，昨晚回到家是五十八但現在卻是五十七，因為長高讓我體重平均維持在五十七已經對我很好了是嗎？ 　　我也想讓臉上乾淨點，我的痘痘為何不時冒出來，我沒什麼壓力只是有點放空。剪了兩次頭髮，也是愈剪愈短，我覺得無所謂，反正都是一種變化，醜或美沒人能評斷，我倒是超隨和，反正我看不到自己。雖然說人總是看到自己...卻不知道也有人心機的去看別人。 為什麼注意到我？我很特別嗎？

　　一條路可以讓我連續騎了兩次就為了找一家餐廳，結果他出現在我的意外之外，我經過他的面前兩次了，我都沒看到，不是眼睛小而是注意力不在那。"我們要結婚了"是今天的主題，男生長得很像星光一班的安柏政，女生則長得像侯佩成，這兩位的搭配大家應該沒有想像過，不過在場的我就這麼看了下去，很酷。 　　一位服務生讓我想起我小三小四的同學陳慶恆，小時候跟著他在混還滿好玩的，只是不用功些，不過也都過去了，只是徒然看到那位服務生讓我想起他，他現在在做什麼呢? 　　老人就像小孩，同桌的這位老人很可愛也很有自己的想法，當然也少不了所謂的代溝，但至少我不介意那與我無緊要的大溝，他推我下去我也沒反抗，他開心就好。 　　我發覺人跟人之間都會有誤會，不管是重要或者不重要，猜疑的心總讓人靠不近不相信，我當然還是堅持我原本堅持的不相信，但是也是因為搞不清對方說詞而能讓整件事有了轉圜餘地，事情是奇妙的，他也可以讓你在後悔時變得一點都沒關係。 　　有些事情也總發生的跳脫常情，誰會知道聊天聊到一半是對方的另一半接手，可笑的是她向我訴苦，我想我該懷疑是真是假，不過我更想去相信他事真的，至少禮貌些也讓生活驚喜些，這真的太扯了我一直這麼覺得，為什麼選擇我不選擇其他人呢?一定是我太不八卦了她來讓我多些色彩吧！ 　　慾望無窮我又想換眼鏡了，一直放在心裡直到那天小波說他想換粗框的，我才發現原來不只有我想換粗框的，從前的我也帶了兩三次粗框了吧，現在又懷念起粗框的味道了，只是我覺得這不是必需品，我還是晚點再說。 　　宜蘭的旅程也在計畫中了，春假不長不短，我要看骨科也要看會計，當然也要練球，比賽都快到了，春假愉快！

有大太陽的天氣但吹來的風是冷的，也有這種心情。 　　情人節到最後我還不是自個跟籃球約會去，找不到星巴克卻消費了一顆籃球，然後開始了我與他的邂逅。冷冷的天氣也只有那天冷一點吧，有了球當然要好好的練球，學校巧遇同學，可能也不會有太大的驚訝了，習以為常的出沒。 　　一個人練球不難，要有耐心比較難，要進步沒有其他方法就只需要很多的練習。我可能沒有很強但我相信我有實力，不用管誰比較強比較被看好，事情轉變常常不如預期，人的方向由自己決定。 　　最近我所忌諱的事情發生了，只是這不在我料想之中，誰會知道他會那麼載一我的接近呢？我又不是很有殺傷力，不過他能因為我而感到不安那我還是要謝謝他嗎？哈哈，有些諷刺，人是自私的，包括女友也要通通占有，所以我忌諱走太近，因為不知道哪時雄性動物會發飆來嚇阻他所謂的敵人。 　　然後最近也沒什麼愛情方面的事情煩我，我沒有特別喜歡誰，但我卻常常注意別人，我看他她看我，是我看他牽起他看我還是他看我所以我覺得有人看我而看他，越說越亂是吧！不過我還是有在注意宅女，雖然她可能從他同學的無名連結到這裡而看到我所言，那也無所謂吧，希望他不要讓我知道她看過就好，不然我還是會害羞。只是我所喜愛的是籃球而她卻是電腦，也沒什麼關係啦！ 冷冷的風但是有大大的太陽，就算差了點但卻是棒的。

某人慶生上說八卦，我覺得沒道德。 　　今天早上我又在床上多躺了四十分鐘，練球很累所以縱容自己休息多一些，反正我一早打算去找老大問經濟作業怎麼寫，九點鐘的課，不急。起床後卻是兩難，白天會很溫暖但是傍晚過後會變天，聽說會是個大轉變，我還是穿了外套出門，果然流汗了。 　　我家到淡水要三十分鐘，突然覺得一點也不近，要騎好久的車也多了好多的危險，騎車的人要多注意了，何時有意外誰也說不上來，就自求多福吧。喜歡早上的好天氣，昨天練球起大霧很舒服也是今天好天氣的象徵。 　　練球時我話太多了，還真該安靜的做自己的事，茄爸說我有專屬發炮權我想不用了，我也不想講一堆廢話。寧靜以致遠還有多做少說都很重要，我發覺我很喜歡籃球，但我也喜歡正妹。 　　明天是情人節，星巴克又在促銷活動了，欠阿托一杯飲料，走吧，去喝！難得我情人節也有活動了，好吧，一下下的壞天氣我也不打球了，就喝個飲料讀個書吧！我還得想幾個八卦給捲捲，可是我哪來的八卦呢？他都快變直直了，還是以前外號好阿，哈哈！可以不因換髮型而改變。 　　我也順便記錄一下昨天利利涵去當球經吧！他很不敢拒絕的被我跟茄爸還有老大說服去疏洪道，結果他一下車的第一句話竟是：這裡好遠喔，我一定不會再來了。我聽到都笑了，我第一次也覺得好遠，而且我還不認得路，所以覺得很陌生。因為我讓老大載她，結果老大就被大家們所歡呼尖叫：哇！冠宇連走步都好帥啊！我怎麼覺得酸酸的....不好意思阿，你載她應該比我載他會有趣些，哈哈。 我覺得宅女孩滿漂亮的阿，哈哈。

又是雨不停的日子，最令人無趣了。 　　灰灰暗暗的天空還有不斷的雨聲讓躲在家裡的人哪裡也不能去，能做的活動也只有家裡的靜態活動。還不錯的是今天早上有兩場NBA球賽可以欣賞，至少不用閒的發慌，我又不讀書了.... 　　當然要讀書囉，只不過不是現在啦，現在在看NBA怎能一心二用，不過邊看邊打網誌好像也算一心二用吧....今天一早還出現真多矛盾。好吧好吧！我現在最想要的就是讓身體回到最佳狀態啦！右腳踝的脫臼感還有左大腿接骨盆地方的莫名疼痛外加右膝蓋都讓我很擔心，還真不喜歡身上一堆傷的感覺，雖然我不像茄爸或老大有舊傷，舊傷最不好了，因為它代表著未來可能再復發。 　　然後就是太多的雨水讓練球泡湯，我想如果太久沒運動可能又要有一段痠痛期了....所以在家裡也要自主訓練，練球時也要自己多注意身體的受傷啦，不然愈練愈多傷還得了，加油！ 　　我想書也該讀了，老師都教了一大堆了，不讀就真的要抱佛腳了。只是英文真的令人很花時間跟精力，為什麼我英文會這麼弱....我想，題目看不懂可能是我不想做作業的大部分原因吧！ 　　我很想扮演好自己的角色，在系籃我想當個能力還不錯的後衛，在男宿我想當個有威脅度的世紀玩家，功課上至少讓我還有點罩吧！ 　　說到世紀的征服者入侵還真令我手癢，高一開始玩然後慢慢變得有些厲害，中間又空了一段時間沒玩了，現在又突然返回戰場還真是緊張期待呢！城快好像對付不了小太陽，他出兵還滿快的，現在的我要練得是封快或者塔攻了，加油，但也不要入迷太深！ 加油加油吧！做什麼都要認真！

在意的事情最終成夢? 那麼昨夜瀰漫煙霧裡那胖子載著大方還有旁邊的百姓可能是我在意的吧！ 我在他們後面卻不敢讓他們知道我，因為我怕，我怕之前的多想讓自己難堪。 此時胖子卻回頭了...我尷尬的很，這是夢。 我不敢面對不敢接觸他人的事實的夢。 前陣子我夢見我當爸爸了... 或許好笑但我一點都笑不出來 突然多了一個一歲左右的小孩我卻沒多疑 連媽媽是誰我都可以不去想不去懷疑 只是一個孩子的負擔讓我變的責任很大 就算很辛苦我也不在意 夢裡我為了那夢裡的孩子付出好多卻覺得這是應該 這夢會是我現實裡的什麼? 孩子代表著誰?或者何事? 好幾次想捕捉夢境 卻又在人醒後拋於腦後一乾二淨 就算深刻 我可能也不敢打出來吧 雖然在這碟藍風上已經讓我很安全了 風會流動就像河匯往大海出航 只要勁爆一點都會蔓延 燎原之火

一個人的心情顯現於臉上 喜怒哀樂讓臉更生動活潑 事情的經歷卻讓我失去他 試鏡時我卻僵硬的笑不出 到底怎麼了變得如此平凡 如果連生活表情都需要演 那麼心情是否在心底裡播 平凡大一平凡過這擾人時 沒有什麼多於顏料隨我塗 如果我還活在別人的世界 可能會多一些意外的色彩 然而自己的世界裡灰灰的 像一間空空的房子無傢具 時間悠悠走我也坦坦過吧 我能關心的事情可能不多 我在意的事情也會漸漸少 剩下一個小小圈子遠離人 喔不這太不可能了對於我 請看我演戲吧在這人生上 偶爾付出的真心也請笑納 沒有需要時你只不過是路邊的涼亭 等到大雨滂沱人才會需要你請笑懷

　　人生中的第一個廣告出現在我大一下的二月二十四日，當然是要感謝阿全啦，因為他朋友缺人才有這機會的。把第一次奉獻給麥當當，好久沒吃麥當當了說，這次卻一次滿足我的願望，跟健達出奇蛋一樣棒！好吧，我先祝賀麥噹噹要出新產品了，不過我沒什麼錢吃就是了... 　　翹了早上的微積分正課跟會計實習，其實兩者都沒差啦，微積分我先感謝不拉給我簡訊，當時剛好跟茄爸出巧克力社區，順便去學校簽的名然後準備出發承德路六段的麥當當。只是在這小小的早上收到了一張紅單，我載小波但是安全帽只有一頂....所以前還沒賺到就先丟了六百塊，小波跟我平分掉他，拍廣告的一千也要扣三百啊....倒楣到家 ！ 　　至於拍廣告嘛！我們九個人去只是當背景啦，就是在後面吃吃喝喝的客人，主角是星光三少囉，其實不是啦，是食物才對，哈哈！當背景很無聊的，最後一幕時我都快睡著了，一定是他食物丟得不夠多，哈哈，可是拍廣告時我才吃一半不到的麥香堡還有薯條好多根而已啦，可樂一杯是一定要的啦！中午放飯是吃板烤什麼堡的，還滿好吃的。 總而言之，我有一些機會會上電視啦，就是麥當當新產品的時候囉！

我的網誌一周年了，很開心第一次把他經營到這麼久。我打一篇幫他慶生！ 　　這一切都是從去年的今天開始的，一開始的我什麼都不懂，當時已經兩個無名被停掉了，我沒有多餘的信箱辦無名所以就辦這個，或許這個不會因為我太久沒上而把我停掉吧！也因為這個我不會很久沒上，班上只有我一個人在用，看的人不多，我想是不多啦，畢竟他不像無名有好友可以直接連結，但我還是很用心的在打文章，人氣我不是那麼在乎，有一度裝了計人氣的，但有一次以為他故障而把他解除了，其實它只是故障幾天，不過用掉就算了，不是很重要嘛！哈哈。 　　對不起我最近沒讀書而打出來的東西都很粗糙乏味，長篇而論有人說又臭又長，我不在意，他只是在開玩笑而這就是我的風格，如果短短的就結束是不是好像少說了些什麼，我的無名短的可笑，畢竟那只是我當下的感覺，檢討過後可以長久的或許會擺在這邊。有時候打得想和很多人分享，有時候卻覺得他是個不能跟別人說的秘密，打在這上面的，是不清楚的秘密。 　　其實我可以辦N個部落格，只要網址名稱還未被使用，可以拿來抒發情緒，狡兔三窟的意味吧！只是覺得很麻煩，多一個就多一個責任，責任是要負責的，所以我關掉剩這一個，或許哪天我會再為什麼事而開一個，和女朋友的秘密基地！這是我剛剛腦海中閃過的念頭。 ~~~分隔線~~~ 　　現在跟大學同學處得很好呢！高中晉升成大學同學的也一樣。淵子我已經幫妳把傳單發完了，份數還沒有我的朋友多哦，呵呵！可是好像沒有人有興趣，不過你也不要氣餒，加油！系籃可真是我的天堂，感情可真是愈來愈融洽了，現在練球變成是一種享受一種成長，我變成搞笑一員了，其實一直都是，只是現在你們才發現我的冷，大家笑一笑真的很棒。只是最近我發現我好像被排擠，可能是我想太多吧！我也不確定，但機率很大，好像我做錯了什麼，但是我能肯定我沒有。現在會發現做人不用太好心，別人的事就讓它自然發展，我只消做個旁觀者在旁笑笑便罷。輕鬆又刺激像在看連續劇，好奇心跟我說：下集呢？ 　　嘿！賤人，或許是你操控這一切，但是我才不怕你，因為我比你強已經好久了！手下敗將！我猜不到你是否會看到這篇，會不會對號入座呢？也不怕你問，你也不會密我啦！胖子！(給提示囉，是個胖子，不是胖子就不用理會啦！是的話也不一定是你...這胖子！哈！) 　　生日快樂喔，我的靜忘真我的一碟藍風，我知道歷史上的今天那篇文章被我不小心按掉，在二十三號打完之後才發現

大一下學期開始了 但是因為我沒讀書所以現在文章都是這種形狀 我也不喜歡...但只能怪我自己 雖然可以選擇不打 不過礙於情緒上的宣洩 難免要打一些 慶幸的是上一篇讓我知道現在看這網誌的人並不多 我還蠻希望看的人可以就這麼少 這樣我可以盡情的指名道姓 不過誰會知道這保不保險 所以我還是委婉的打 一直都是這個風格 最近過得很開心 但是有好也有壞 我的大學過得很好 我的高中卻好像畢業後煙消雲散 他馬的謝謝沉默不語 還有人心險惡 看清一個人很難 因為會變化 了解一個人很難 因為會說謊 妳被騙了沒關係 至少妳現在知道了 看妳要怎麼做而已 還有謝謝牠的大嘴巴 讓該知道的人知道了這事兒 也讓我知道了 更讓我誰是如此...HOLD不住 邏輯老師說 說的跟做的不一定要是一回事 妳之前說的可真是說給別人聽 操你媽的 我粗語了 詞窮了 想秘密留言請註明不要公開 想問我何事我不一定會回答

最近玩得還滿兇的 快開學了 網誌也快生日了 然後大學的大家又要見面了 高中的大家一直都很少見面 無名打大學的高中會不想看 打高中的大學又不懂 我還是選擇離我近的打吧 如果看到這篇請留個言 就是這麼小的請求

其實只有『我』吧！這個世界。 如果不管別人，那會很輕鬆呢！因為別人的事管不完。 上MSN其實也沒要幹嘛，可以不用上。 開手機其實沒必要，工作都不打給我更何況朋友。噢，不是有意相反！ 有太多事都是因人而起，那不如當蛤蠣。 今天我在桃園機場消磨今天的白晝 那邊有好大的仙女棒 我不敢玩，危險！ 有飛機的椅子，有吵死人的挖洞機。 忙碌了一整天 空調裝了一些 北部的天氣，冷！ 我的心情，沒怎樣，哈！

那美好的三天，有著六個人的相聚，已經在歡樂中結束了，也在歡樂中更要好了！ ●二月二號 　　今天我可能是寒假裡最早起的一天吧！因為八點北車集合，我背著背包沒拿東西，就只帶衣服，其他人則很多東西，我負責拿食物！我們在客運那邊遇到正妹，我看了三次，真的很漂亮！可惜她不是要往四湖...我只能說我們做的那台可真是老人車...好吧，旅程開始了！遊覽車上我都沒睡，其他三人則都好入眠，很棒！還好他有放『魔劍奇兵』這卡通還滿好笑的，沒塞車，快四小時就到四胡了。 　　我們還站在自以為是志陽家的門口觀望等候...哈哈，其實不遠處也有一家姓林的代書，而且那才是真的！我們到了北港就馬上去吃我最愛的『九久鴨肉羹』真的超好吃的啊，便宜又大碗又有味道，宅配到台北賣是吧...哈哈！去了朝天宮找等了好久好久的伯叡，我還想像他可能開始擺攤賣他的行李了...然後逛台糖量販店，之後吃吃到飽，我們ㄟ了很多瓶玻璃罐裝的芬達、可樂、雪碧，十一瓶吧！他們還真敢ㄟ...老闆你虧大了，哈哈！不過那位阿伯裝著幾球冰淇淋然後再去裝冰沙更扯的來了...他拿去熱奶茶機下等他出飲料(他犯了兩個錯：要按才會有飲料、飲料是熱的...)然後就看著他的冰開始融化，整碗滿出來...我還聽到他說去了去了(台語)...哈哈哈！我們笑翻了！ 　　晚上志陽阿公家睡，我大老二輸了二百下伏地挺身...不過志陽最厲害，玩個幾場就破我的紀錄...不好意思阿，讓你十三張牌都沒出到就結束了...還擁有兩張二...一下就飆到五十二下，哇哈哈！如今我還欠一百下沒做...改天吧= =第一天晚安。 ●二月三號 　　我最早起，因為我的位置是陽光直射進來的地方，我快被熱死了...吃早飯時小波問我昨天有沒有半夜醒來，我說沒有，原來是他被志陽的打呼聲吵到已經抓狂= =他說他生氣了，哈哈！我發現志陽可真是頑皮的小孩...竟然拿沖天砲去炸昨天ㄟ來的玻璃瓶，重點是還射爆了...那塊田完蛋了...天啊！怎嚜有這種死小孩...哈哈。 　　 斗六等車時的計程車司機很像皮條客...一直拉人...去死吧，真貴！誰要坐阿！ 然後就是今日重點※劍湖山※ 人不多所以玩的很盡興，我打好玩的！ 有人坐一飛沖天、G5不怕的但是坐摩天倫卻一直要我不要搖...這是物極必反嗎=口= 我在夜裡連續作了兩次雲霄飛車直衝霧裡，腳下沒軌道可真是心慌慌... § 人妖秀 　　這個花了一百塊，那位叔叔還真是用了商業

首先我很開心能更新網誌，電腦真的壞好久，一堆事情都沒辦法記錄下來，有些感動是一下子的！ 很多的過期品即將被我上市(分享)，如讓您服用不適...原諒在下，哈哈！畢竟是我的網誌嘛，不能缺少那一塊感動或者失落，所有顏色都要收集，為以後存溫。 那就上架分類吧！ ◎過農曆年 如往常一樣南下過年，雲林北港草湖這一小小塊地方，我國小前的記憶都是他給我的，那裡有我的幼稚園，有溫暖的家。阿公阿嬤都八十四、三了，我希望他們晚年可以很快樂自在，阿公老跟我說他活的也差不多了，不過我可不想那麼快失去他，吃阿公的米吃了十幾年了，雖然現在田地已經無力耕作而租給別人，阿公種的米如今斷絕，心情真的有些雜陳。 真的很感慨，以前的熱鬧已經不再，拜拜也只剩兩戶人家了，該駕鶴以走該歸西以去，冷冷清清，還真懷念以前會坐在階梯上的阿婆...歲月催人老啊！就在我初三要北上時又聞我阿公家右後方的一戶死訊傳來，怎麼了？人已不復在了。 ◎北上後的日子 令人憂鬱的台北天氣還是寒冷，好在溫度上升些太陽露了臉，但是沒有電腦我可真是沒事做，電視我只知道我看了NBA和香水，其餘的我不是刻意去看的我忘了。還好有點溫度的天氣讓我能出去打球，年假還沒結束的國三重只能爬牆進去打球，讀了三年的高中倒是第一次爬牆，而且還不是爬出去，是爬進去呢！總之那陣子我打球打的很開心。 打球開心也是希望在我燙頭髮前能全身痠痛，這能避免讓我燙完頭髮跑去玩而流汗要洗頭，不過我卻被小波邀去玩了...所以跟之前一樣不那麼寶貝燙頭髮，反正...不用錢...哈哈！ ◎我在南部 酷吧！我去雲林。但這太流水帳的過程我就簡述了。 第一天：台北→雲林台西四湖→北港→台西林厝村(志陽阿公家) 第二天：林厝村→斗六→劍湖山→桂林休閒民宿 第三天：民宿→斗六→台中→台北 內容我下一篇打，因為某些原因現在排版怪怪的...

難道最近是該換我倒楣的日子嗎？ 　　昨天我媽去領了消費券，我家小孩很想要，應該很少人會不想要，不過我媽也想要，她想要的是全部，總之因為我不想跟我媽吵，我覺得沒必要為了三千六浪費口舌，只要一方讓步，那麼這件令人無趣又渴望的事情便會一下解決，只是因為我的讓步，我家小孩必須依公平公正原則全數交出，我是不屑要，有人卻像是「渴望的幸福」被奪走一般，傷心鬱悶，我只希望他想的開，沒什麼事好讓人期待的。 但是一個人的命運是會繼續下去的，未來的日記簿上強而有力的要你走向崎嶇的道路，只要有過經驗，這種再來的感覺是不難發現的，或許我的厄運總是攜伴而來...... 　　我妹最後一天上學，今天是結業式，我載她去上學，卻在紅燈時想右轉，我一度停了下來，那是因為突來的正義，本不該右轉，只是後來心中的惡魔擊破了我的心防，我最後還是右轉了，後來幾公尺後突然出現一台計程車，他從後面來，撞向我，然後左邊腳踏斷了，我停車，他停車，我撿回腳踏，他檢查有無刮傷，總之我是違規的，就算是他開不好撞我，那也得自認倒楣，我沒刮傷他的車還得慶幸，是吧？ 一路上我很不高興，我騎的很快，我想發洩心裡的不愉快，無緣無故又要花錢。 　　我說過是攜伴而來，文昌路接中正路需要待轉，之前我媽叫我直接騎過去，我也就一直這樣騎，我沒去注意交通標誌了，人總是在自以為是裡忽略了最初，因為有了原路線的模式所以我走在模式裡，直到交警叫我路邊停下來，我知道模式錯了...... 他給我一張紅單當做是警訊，我自己活該！ 　　我曾想過這是因為我媽的錯誤導致今天的開單，我把紅單拿給她，她又放回我的桌上，我知道我該自己承擔，當然也覺得很煩悶，我曾經是那麼討厭大人，但是有時候大人的話又不能不遵從，最後的錯誤也只能自己拿下，或許我不該怪我媽，可能是自己思想方向錯誤，乖小孩看了肯定譴責我。 　　當個假乖小孩也當個獨立的人，這些錢都我來付，修理機車我想也免了，反正一向獨來獨往。雖然想存錢裝牙套，那是漫長的目標，如今的魔鬼來索錢我不能不给，二月的玩樂要錢，這麼一花我所存的一時之間也都消失殆盡，我該打工了，想要活在自己的世界裡或許就需要自己解決事情的能力，這麼一來我誰也不需要了。

我的機車跟了我不到一個月，他已經走了六百多公里了，很謝謝他！ 　　今天載我妹上學，回家路上我心理想要打文章，不過我最近真的沒什麼感想，或者無名讓我越來越懶了，打無名跟這比起來簡直是豬跟蜜蜂在比，我的無名總是那麼白話和屁話，也是最容易表達出來的感覺，而部落格卻很難，有些感覺我沒辦法用文字表達，就覺得自己好廢。 　　最近天氣晴，我騎著機車跑到了陽明山，其實是要去文化逛逛的，但是朋友都在忙，沒有空閒，我也很笨的在該要左轉時忘了左轉，既然騎過頭了，我就往擎天崗的方向走去，反正一個人去文化也不知道要幹嘛，那我乾脆一個人上山去看些風景，不過我只到冷水坑繞了一圈，好悠閒清淨。 　　山上總是那麼迷人，路旁不是山壁就是懸崖，有著山的神祕又不失山的高崇，我看到了山頭，我離天空好近，白白的雲蔚藍的空，騎山路好舒服。對我來說，上山比下山的感覺還要好，不喜歡下山因為耳朵會因壓力差而不舒服，會被塞住聽不到聲音，昨天是第二次騎山路，也早早就知道了。 　　只是這次下山，我很安靜的讓他繼續，一切的一切都變得很安靜平和，聽到的聲音也只有油門加速時的引擎聲，安靜的看著路看著前面的車，騎車變得好專心，我什麼也不想，只想把車騎的很穩，轉速表六千轉的信仰，我覺得那時的震動和聲音最平順，跟我耳朵塞住一樣平心靜氣。 　　對於我的車不能放兩頂安全帽我有些失望，但也彌補了我車的缺點，我的意思是說我的車避震不是很棒，有時候我會抱怨他，高速行駛下遇到坑洞他總要讓我屁股離開座墊，接著安全帽離開頭頂，不到一秒鐘他會掉下來撞到我的頭，現在總想要閃坑洞，不過這不是很安全。也因為如此，我不喜歡載人了，這會讓乘客不舒服吧，我是這樣想，所以有沒有第二頂安全帽又如何呢？ 　　再說我喜歡自在，我超喜歡自由，雖然自由會帶走慾望，而慾望帶走了樂趣，過多的自由好像會讓一切都變得不太好玩或者不太想要吧！一個人騎也比較好，又不是載著女朋友，載個人很多事都變得有束縛，兩個人要顧及他人的生命，喔，我的生命當然也重要。畢竟載人我就不敢壓車，也騎的比較慢，或許跟載重也有關係吧！ 不過如果想上車我也會很樂意的載你，朋友比一下的自在重要！

好冷好冷，我突然冷了起來，手指變得冰冰的，然後開始發抖... 　　昨天趕在還書前把《異鄉人》看完，我突然喜歡他的筆法，主角的內在被透明化，我想，卻也不想。這幾天我常常一個人在家，因為老爸住院了，我弟和我媽去醫院陪他，我妹補習很忙，忙得晚上才碰面，我就一個人在家，在家等候消息、接電話，不例外還有看書，畢竟明天要期末考。 　　今天我去榮總探望我爸，要開刀，就在明天！然後我開始擔心，下午回家繼續看書，突然間期末考不那麼重要，這應該很正常，家人總比課業重要好幾倍甚至不能相比。這段時間個人有些平淡無奇，就一個人在家讀書看書聽音樂，到最後也累了，想到我爸，又更心煩意亂了，摩爾定律都忘了... 　　對不起，我很冷漠，我一度想哭，但頂多眼角泛光就這樣而已，我知道自己置人於外，也知道太沒情感會讓人受傷，只是一個人真的很無力，突來得空虛塞滿身體，我想做什麼，我做不到什麼！只能說對不起，也跟自己說，期待哪一天能自己到郊外大哭一場，我好想哭好想釋放... 　　為什麼會這麼孤獨，好像是好久好久的事了，我記不得從何而起，一個人又讓我想起，心情低落所以我手腳冰冷、全身發抖吧...好冷，好冰！