一碟藍風

去年的這個時候我在101那邊坐在有鋪報紙的地板上吧！一年過的很快，所以我沒忘記發生什麼事，有好有壞都記得。 我在這年拔了六顆牙齒，而且是在我二十歲之前就拔完！ 那是因為我今年開始矯正牙齒，有個開始總是好事囉！ 今年也考了兩張證照，明年再努力！ 我今年也打工，從一月底開始一直到今天去領最後一份薪水，好像工作運也跟著今年進入尾聲，不過我會在明年開創另一個工作吧！我覺得還是有工作才不會讓我閒著，我很享受忙碌的充實感雖然我曾抱怨。 去年的最後一天畫了一張畫，今年就被那畫裡的人打槍，雖然我連告白都沒打算過，難過的點其實是因為我 用心 的去 打擾 一個人，雖然抱歉但我相信對我來說我做的是對的是好的，我做了我想做的只不過努力不一定帶來好的結果。很多事情都會這樣所以我應該很快就可以不再去在意。 我今年沒畫誰，但我不知道明年會被誰打槍！ 今年的希望是我可以說到做到，我覺得我很認真的去實踐，很棒！ 明年的目標是什麼我暫時沒想到。

昨天晚上平安夜，下班的時候晚上九點多，聽說淡水朋友們要聚一聚聊聊天，我趕緊趕過去天空下著小雨。只是後來我卻不想參與，到的時候聚會還沒開始直到十一點說在老街那邊玩，當時我想天氣好冷下著雨好不方便，我感冒還沒好況且明早還要上班我不想太晚睡加上剛下班有些疲累所以我就回自己家睡覺去了，跟他們說我不想去然後關機睡覺。 請問這樣的我算個怎樣的朋友，雖然我有點覺得我像個白痴跑到淡水去睡覺明早還要再趕回三重打工，但畢竟我想像中的活動並沒有發生。 今天剩蛋，打工雖然超及輕鬆而且超級無聊因為沒什麼客人，下午撥個時間去看牙齒，上了兩條橡皮筋然後回去繼續工作，現在牙齒前面那四顆終於又回覆了一剛開始裝上牙套那種痛覺了。真的還滿開心的，希望趕快把我拔掉的那個洞補齊，這樣就算完成了一大半！ 剛剛自己去吃小火鍋慶祝一下今天，其實只是因為中午沒吃飯肚子很餓很想吃好料的，今天又開始下雨又變的有點冷，希望星期一不會是雨天！然後不知道富饒之城買成了沒，雖然買跟不買對我來說都無所謂，第一次看到紙牌遊戲可以要價超過五百，我可是考慮了很久。 加油吧自己！

今天天氣不錯，生病的我依然怕冷。 昨夜跟同學去三重買手機之後回淡水就睡了，早上醒來不想上實習課我走到醫務室換膝蓋擦傷的要然後到資訊中心把報告的內容印下來，好在待會成會正課時候看。 醫務室的阿姨真粗魯，清理傷口時我只是沒喊痛她就說這在兩天就好了，你看都不會痛。我只是回了他一句這還沒結痂耶！不過我想我現在應該慢慢在結痂了，或許他是對的，就當我沒看過粉紅色的痂吧！ 最近還是不想讀書，雖然我知道就快要期末考就快要沒有時間慢慢準備。當時的鬥志跑哪去了我現在一點都找不回來，希望我可以快點恢復以前的我。 就快沒工作了現在就是要趕快找工作，雖然現在的身體狀況也讓我不想去上班，薪水我想是一個月比一個月少，我好像不怎麼緊張，就算現在我自己賺的僅剩一萬還要再陸續的開銷，如果我要生活的話。所以我也不太知道房租一萬二哪時要給然後我給不給的出來，隨便囉！ 其實我想回歸學生，就不打工吧！但是這樣我就得花我爸的錢，雖然也累積到了三萬六，不過學貸還一大筆我真的不知道該怎麼還。或許現在過的好會比較重要，有好有壞而未來難以判斷難怪這麼難抉擇，好有趣。 如果現在是健康的我，一點都不覺得冷吧，一定悠哉穿著短袖！

今年第一波強烈冷氣團侵台的第二天我本是要回三重打工卻在下了關渡橋之後接起老闆打來的第二通來電然後我可以不用去上班這樣。只是穿兩件衣服還真的有點冷，順道去蘆洲找我姊聊天還拿了一瓶沐浴乳，只能說味道聞起來是很甜很甜的香瓜味，懷疑洗完會不會長螞蟻...... 好像好久打網誌，可能是太懶了或者對生活太不敏銳太沒想法了。還有我好像沒有之前讀書那股熱潮到現在都還沒認真的看過書，不知道是不是期中考不理想造成的還是因為生病造成的。 因為天氣冷起了想買全罩式安全帽的想法，現在看著網頁又不想打了，擱著。 經過一個禮拜後.......我又回到網誌前，依然是冷颼颼所以沿用。 不幸阿不幸，昨天天雨路滑我從機車上跌出去了，幸好幸好，天氣冷下雨我穿的很多，不過膝蓋磨地雨褲沒破長褲沒破我的皮卻破了，隔山打牛我的牛被打傷了！其實人可以好很快而且免花錢但是機車我可是一言難盡阿，真的希望她一切安好真的真的不要讓我再多一筆！ 昨天去看牙醫又釘了兩個骨釘，打麻醉痛一下就算了麻藥退了之後那種感覺真是難以形容，感覺怪怪的像要長牙齒的感覺吧癢癢的不舒服又不是痛。真不知道什麼時候才能開始拉，我又要等好久，下一次是聖誕節，要跟牙醫一起過希望送我個禮物。 想要換工作唷，換去淡水這樣我就可以不用來回跑！只不過這樣我跟家人見面的時間會變少但是我還是可以常常跑回家如果我想。在淡水我就可以去重訓室也可以找人打球好多事情可以做也比較不會斷掉，就是不用花時間在路上。 在冷的天氣還是會出現太陽，現在又不想打了，嗯...好像該看書又好像該出門玩！

最近情緒多變有如最近的天氣。 期中考成績都出來的差不多啦，爛的跟我預期的一樣爛，那也只好小考在努力期末更拼命把他補救回來。好的就還不錯啦可以很開心這樣，整體而言普普通通，不太在意成績因為那也不代表什麼，過程過程。 去了一趟草嶺古道好想再去一次，因為好像還有更漂亮的風景我沒看透，因為我去的時候芒花好像也還沒佔領山頭，在趣看看那海上的龜山島再去看看那山頂上吃草的牛再去坐著躺著那 綠綠草皮 吹吹冷風 曬曬太陽 看似雲似霧的白色煙霧飄來飄去。下次我一定要在山頂上吃便當！ 只不過只不過，北會盃要開始了練球更急促了，要打工還要練球我也不知道什麼時候再次出發。最近練球真是讓我身體疲憊不堪，全身痠痛愈吃愈多，多吃一點來補充該復原的身體可以的話我希望變壯一點，哈哈。 最近痘痘變的真少，臉愈來愈乾淨了真是開心，可能是因為冬天吧！ 雖然不太想去想那些我搞不懂的事，但是想想不到一年前的那樣會這麼快變成快要一年後的這樣，還真是讓人有點感傷憔悴呀！讓我不敢再去想我做了什麼事會造成以後的怎樣，什麼都不做什麼都沒有可能也什麼都不用擔心，我就是 我 ！ Count  on  me

挖土挖土努力的往下挖....... 不去看那攤在陽光下赤裸的屍體。 再挖努力的挖，希望可以忘記見光死的苦楚..... 很快的我好了，卻不知是表面上的好還是連內心都好 以為不必再深的時候 以為我沒事了之後 卻發現好了的事接著而來還有不好的事，所以我又煩惱。 一直在檢討自己，哀......什麼跟什麼嘛！ 為什麼不可以單純一點 為什麼會是這樣的結果 為什麼我是上會計

對我而言這根本不存在我現在的世界，忙著工作讀書沒有其他想法，當正在提及同事如何為情所困時，卻一顆子彈不偏不倚打過來........ 半夜12點洗完澡準備關機睡覺，卻閃不掉這槍。 一個囚犯曾經犯了錯進了監獄，不久前早已出獄，而今卻又因為獄官擔心他會再犯所以找到他然後一槍把他打死了。或許這樣比較能肯定不會再有他做的壞事，就算犯人也不再做壞事他還是要接受別人的制裁，或許他生命貧賤。 如果我所做的造成困擾我說幾次對不起都沒用吧！我想我做了4件壞事。 對不起，因為我不知道喜歡一個人不能夠是一件很單純的事情。 對不起，我知道我什麼也不是卻一直再做些我所能夠做的事，而這成了你的困擾。 對不起，我天真的以為欣然接受會是這麼困難的事，因為你不只是一個人。 對不起，我妄想的認為現在的年齡夠成熟，能停留在朋友。 我知道那晚是為了說清楚，我可以給的清楚但我覺得有點難堪我不知道要說什麼。 早早的我已經開始自己的生活 每天忙這個忙那個 也很早就知道我不打算要什麼，只是朋友 只是現在，如果連朋友所能給的關心都能被視為我在打擾的話 那我不知道要當一個怎樣的朋友 對不起可能會失去一個朋友，雖然這不是我想要的 我真的想把你當朋友，一直一直一直........ 只是我都過去了，我不想要的答案我自己給了也接受結束了 為什麼要再補那一槍...... 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 很痛 痛死了你就不會再跟她吵架吧，因為犯錯的人死了，說聲對不起。 希望你還願意把我當朋友看待

現在晚上10點26分人在淡江工館。 寫了貨銀作業印了成管17章解答跟B4要準備的作業，現在補打網誌，在三重被打亂了情緒所以遠奔這裡，已經很煩了所以我逃避更煩的地方。 可能沒有人可以上一跟三的班，所以我真的得這樣子一直下去，想到就要期中考我就真他媽的一肚子火上來，我到底是個學生。我跟你保證我一定考好不然我一定當蛤蜊，逼我發瘋！我不知道之後會怎樣，至少今天沒有什麼改變。 為什麼我的時間受那麼多控制，為什麼不是由我安排，我才是主人其他的你們算什麼。不開心的不愉快的不了解的，為什麼為什麼。我聽聽歌放鬆。 如果真讓我沒辦法好好讀書，我會好好賺錢，別想讓我全失！

如果我不想講話不想跟人在一起就讓我自己一個吧。 星期五 白天看了中會，複習助教上的範例，我看不懂也沒辦法問人，大家都不急著看，我不知道該怎麼辦。然後看成管，第四章又要考試了，看內容然後看不太懂，寫題目...我想先做中會吧，比較簡單。 星期六 一整天都在上班，我把框框7前面的習題寫一寫，在上班的時候寫，回家再對答案，後來我也把範例看懂了。一整天打工也就看了那幾題會計題目。 星期天 白天我開始寫成管題目，然後對答案在寫在對答案，在電腦前。有一陣子我快崩潰了，為什麼我要這樣這麼趕，為什麼之後沒時間看。後來我在我覺得我快撐不住的時候又慢慢好了，然後又寫題目對答案。差不多剩下幾題我就去上班了，上班時就再看一次我白天寫的題目。 像這種生活，誰要，多麼狼狽多麼不堪。 B隊隊長阿，這麼大的責任我要怎麼擔。都沒時間勤練球了，不爽。

今天又去矯正牙齒，拔了一個釘子再打.....很不舒服欸，我要多喝牛奶讓骨頭強壯！這次付了兩萬四，雖然之前說要付三萬，但是要用的錢太多了如果全給牙醫那我真要三餐不繼了。 最近很煩很累，如果一跟三可以不用打工那該有多好，我可以看書，不會的也可以問同學或跟同學討論，現在時間這麼零碎很麻煩很麻煩。累到不太想講話了，卻又不得不承認金錢是需要的、看書是需要的、休息娛樂是需要的。想要的太多無法滿足。 我發現我不喜歡課業落後，我喜歡超前這會給我安全感，我希望可以很快吸收課堂上敎的東西，這樣我之後只要複習就好，很煩很煩阿，為什麼這時候要做這麼多的事。為什麼很累很痛苦只是一時的，好像熬過了就沒事了。 現在很煩什麼時候結束，我想要功課很好啊！

最近平平凡凡，繁繁忙忙的過著。 原本租來的房間都很少有我待著，讓我想起有些賺很多錢的人買了大房子卻沒時間住在裡面，願我以後不會是那樣忙碌。今天煙火在天空綻放的時候我正好站著吃一碗七十元的牛肉麵，很熱還滴著汗，我打工卻也想看煙火卻知道我需要的是我正在的工作。 老闆說可以帶書去看，所以我不客氣的每次上班每次都看，如果有很空的時間我拿起紙跟筆寫一寫我會的東西，今天在家把會計寫了一便去店裡再寫一次，感覺這樣讀書應該不擔心讀不完，我也可以邊擁有酬勞邊完成功課，很開心。 一直為自己以後努力著，我也想讓自己輕鬆一下，所以我今年年初的計畫，去草嶺古道看芒花季一定要實現，其他的像煙火我不奢求，我想要的得到放鬆就好，我會愈來愈喜歡自己的刻苦耐勞也喜歡自己不奢求更多的什麼。 好久沒更新，都快冬天了，乾乾冷冷的風快吹我的臉！ 我喜歡現在的一切喜歡以後的種種，因為我努力著！

氣溫驟降，容易感冒請好好照顧自己，我現在好想睡覺。 現在的天氣適合睡覺，涼涼冷冷的，卻要準備去上班。 打個哈欠~~ 賺了不少錢卻還沒想到我會花錢去買的東西，今天去家樂福一樣都沒買。 再打個哈欠，這天氣真的適合睡覺。 打算不考証照讓我可以遊刃有餘，打個哈欠~~真的還不賴。 再聽一首歌我會關電腦，然後再過四天再開電腦，打哈欠~~好想睡覺。 最近真的不知道要幹麻，雖然事情是那樣多，需要娛樂。 不要感冒了！

新來的還沒變成不是新來的時候就要辭職了，但我今天知道他怪怪的。 我上半年也是十九歲，但卻不像他那樣把武俠功夫當真，我不知道他心智年齡多少..... 或許我覺得的他沒遇過事實。 因為他要辭職，所以我的行程全都亂掉，租好的房子卻不能安穩的住下..... 為什麼因為他我得星期一跟星期三趕回三重做四小時的班 二跟四沒有班是因為練球，五六日不外乎是上班。 我還要考證照還要讀大學，時間都分成這樣我真的有點煩。 只是想好好的讀個書，為什麼都要混在一起亂七八糟。 今天又上到快十一點半，工作上能跟老闆同事處的愉快我就很滿足。 曾經認為的背景，只是在最後面卻持續著的背景(打工)如今卻特別顯眼 蓋過了原本的劇本，我不得不承認我有做過決定所以變成這樣.....只不過過頭了 現在不是讀書就是上班跟練球，很少會跑出個想去哪裡玩的想法 因為我知道，想想以後的我我就不會想去哪裡玩 現在能做的我會盡力去完成，不在乎玩樂，我要的是在山洞裡能慢慢見到前面有光 或許我會討厭現在這樣的時間分配，但我會持續下去 因為沒有錯。

不久之前才在想如果是因為颱風而放假，那麼我希望是不用上課還是不用上班，在我還沒想清楚也沒有權利選擇的時候我放的是不用上班的假。下個月薪水袋裡將比原本少了六百六十五，可以去報名理專的錢或者是買一本書的錢，滿腦子就是想考的衝動！ 雖然我的腦子跟一般人差不多，但是就會想去做一些需要多核心才能完成的事情，開始產生很多想法，在要跟不要之間在懸崖前跳與不跳之間在這相同時段之間幾張紙的奮鬥。我需要下定決心丟出錨往我要的大陸走。 中會跟成管會不知道會迸出怎麼樣的火花，不知道會不會燒的我灰煙瘴氣，在還沒發生之前我總是想著哪邊有木頭乾稻草來助長我現在的火勢，一股想要燒到天空中的雲燒成一片藍，卻不去想如果大火連自己也燒了.....我將會有多麼落魄，澆在身上的會是冷水吧！ 我不知道我應不應付的來我所選的學分 卻也不認為我應付不來那幾張證照 如果我決定要做艱難的那一項，我會從要給牙醫的三萬中抽出經費，買書報名的錢我若付了就下定決心了。我還需要一台MP3來完成我商英學分，需要的東西會花很多錢，但如果能讓我完成目標我會下注，賭輸賭贏都是賭我自己，如果我相信自己就是下錨的時候！ 如果我相信自己，希望身邊的人也支持我。 我想要的只不過是兩張證照 11月14的理專，雖然他的隔天是期中考試週 12月05的投信投顧 還有我努力想提高的學業成績，這樣而已。 現在還是抱著錨不放，有點難。

唷乎唷呼，我終於覺得輕鬆一點了！ 緊繃了好久還是在紓解開來的時候覺得我是多麼需要這麼多無聊時間，先脫離高業的灰雲壟罩然後早起的出門工作先讓自己過渡一下情緒。下午下班之後就是我無憂無慮的時候了，我真的好開心我可以不用擔心什麼東西。 跑去找好久不見的書緯家玩PS3，上次跟他玩好像是好久以前的事情了，應該是去年鬼門開的那天半夜我跑到他家找他玩死魂曲，是一款很恐怖的限制級遊戲，因為一堆血，然後兩個人一起被嚇到超好笑的，還好他坐在前面是我看他抖很大一下，哈哈哈。沒想到隔了這麼久之後，我卻在鬼門要關的這天又去找他玩遊戲，死魂曲還沒破關，不過我剛放輕鬆不想再緊繃神經了！！ 還有今天七小時的早班讓我覺得飲料店上班也不一定會腳酸，今天差不多在機車上度過吧，一直有人叫外送所以我就一直去外送，還好太陽不大不然我會苦惱，總之我希望星期五那十六個小時的班也能像今天這樣一直外送，不然我會站到很酸很累又疲憊，一切拜託了。 逛著網頁，我發現了十一月有理專的考試耶.....要不要考 ( 嘻嘻，又浮現不知死活的念頭 )

九月五號 如果說我整個暑假分一半在高業上一點也不為過，另一半是打工。 在別人眼裡我是不是一個在追逐夢想的人，如果我追呀追的卻沒在天亮前抓住那顆星，算不算白費了一晚的努力？當然，夜晚會再出現我還是會繼續看準那顆星。 沒想到我現在卻會因為沒把握抓住那顆星而沒有卸下心中大石頭，現在卻在質疑我那一整晚的努力到底算什麼，或許在我沒想清楚或者沒有答案之前我的世界又天黑了又是努力著那顆星。用那顆星還換心中大石頭，心中大石頭是為了適應之後追到星的重量，我努力著承受那重量。 現在，我竟然不敢上MSN。 怕就怕在我不想在對答案之前就宣告自己失敗；怕就怕在我對完答案之後沒有得到我要的結果。而我該怎麼面對我所說過那些有自信的話，好難好難。 原本以為考完試後不在是一個人走在路上，昨晚卻又否定了這件事情。 走著，卻沒有表情。 對不起我何嘗不是那麼努力，沒做到的我會繼續努力。 還沒揭曉前，我還是抱持著希望。 晚上，和志陽去我姊那用頭髮，副理常在店內我沒辦法染燙.... 之後去買一些東西，兩個男生在挑內褲別人看在眼裡不知怎麼想..... 之後淡水的生活要加油！

在不對的時候休息，只是想要說說話，獲得鼓勵。 卻好像什麼都沒有，我還是要自己接受這困擾，我還是OK的。 還有，如果忘了好意那就算了吧，我不會提起。 下面這首是最好聽的版本，奶茶的，弱掉了。

很快的，我即將面臨高業考試，還有七天。 很快的，我即將開始過暑假，只有七天。 很不幸的，我暑假只想多賺點錢，賺十月的生活費。 很不幸的，九月的生活費忘了計劃，好像只有兩千。 開心的是，我在做二十歲之後我所希望的我。 開心的是，我在靠我自己。 可惜的是，我用青春搏一個未來。 可惜的是，夢想會踩著夢想向上。 希望，我能不覺得我過的不好。 希望，如此。 橘色的入場證，過吧過吧過吧！ 這次不會在一個人走在路上笑了，也不會是難過的！嘻嘻哈哈！

原本今天放假，但是還是去上了兩個小時的班，因為新來的可能沒辦法那麼早起所以就交給我囉！雖然我也不是很喜歡早起，最近晚睡所以六點多算早，會愛睏。 昨天去看牙齒矯正，所以現在上排牙齒吃東西會痛，真的有點麻煩，只好吃軟的蛋糕或用喝的來解決三餐，然後趕著把書看過第二輪，考試快到了還剩下不到三個星期，不知道到底會考的如何真的很好奇，過了之後要怎樣玩沒過之後要怎樣走下一步，但都是考完之後的事。 現在還是看書看書看書，就堅持到最後吧！不可以在事前就放棄，開始對自己催眠了，這真的很好笑，我可能會對自己的信心喊話覺得笨，行不行！ 我有時候會弄出一些很厲的作品 但是過程總是佈滿疑惑 醜醜的 怪怪的 但是最後會是意想不到 我要的 成功的 我要相信現在一直在過程裡 然後堅持著直到出現結果= )

今天原本要幹麻的也都沒幹麻了，沒差習慣了自然了隨便！ 我也不必如此好心，我用熱情把水加熱然後洗個痛快會比去加溫什麼舒服吧。 賺了算不少錢但是說來也沒多少，這暑假存個三萬其實差不多。只不過我好像存不了什麼錢，因為要用牙齒就要好多好多錢，一個月繳六千現在也付了三萬四加明天再去就四萬了，我再想要不要直接把三萬都拿去給醫生阿，這樣我就剩下七萬，真多錢真多錢！ 不過我自己也有想買的東西，像是小包包，不過這可以跟朋友借....我也想買全罩式安全帽，不過這個要三千多好貴，我還是先等冬天到了再說....對了！我淡水的家什麼都沒有這樣我以後會很無聊，所以我也想買一台音響，至少聽聽音樂還不錯，但是音響也不便宜....球鞋也差不多要壽終了是不是該存一筆錢等著淚眼汪汪送走舊的然後再進貨一雙？ 需要的東西太多，我可能只能挑一個來滿足我或者都不要來培養早期台灣人的節儉？總之現在要過著簡簡單單，一開始當然什麼都沒有囉。有一顆不放棄的心就夠了！我想起了動心忍性堅毅其所不能.....降大任也。 好懷念以前的頭髮，哈哈

有時候壓力會重的讓人喘不過氣，是一種連嘆氣都沒辦法連哭都沒有用的感覺。 我真的沒辦法把那麼多公式轉換運用自如，代表我沒有百分百的信心應試。 所以我真的不知道該怎麼辦，還是會一提一題看下去，僅此。 或許聽聽歌吧，我這只不過是第一年，加油！我才剛起步。 希望我的執著也能換來成長跟希望 拿了薪水就把零頭花光，四百四一下子就交給生意人！ 剩下的十四張藍色紙幣就是要存下來的，下個月目標存三萬，開始白手起家。 還有我第一次畫網帽，事前在知識加爬文 可是我用鉛筆卻怎樣都沒辦法打稿在上頭，只好拿出勇氣直接構圖。 沒關係我有第一次失敗的準備，還有第二頂，但錢也只夠買兩頂.....SO 不過我還是很神奇的把它完成 每次在嘗試新的藝術時總是惶惶恐恐走一步算一步的感覺。 不過在最後他還是有個樣，因為我用心吧，很好！ 雖然我還是碰到了暈開的問題，哈哈！

好像很久沒有認真的讓腦筋轉一轉，絞盡腦汁的感覺留在好久好久以前。雖然最近常常在想事情但也都是心裡層面的那種又或者是我以後的路。不過我還是喜歡問東問西想要了解為什麼，好奇心對我很重要它讓我成長。 昨天選課我搶輸了，第一志願都沒有反而是我不曾去注意的被我無意選上但至少還算可以的，其實我還滿幸運的，亂選亂選也能弄到二十一個學分所以選課大戰還是可以接受啦！早上選課當然沒心情讀書，原本要留到打工之後。 前一晚太晚睡讓我在打工的時候很想睡覺，只好撐著撐著後來睡意也沒了，原本還打算一下班洗個澡先睡一覺再說，下班的時候精神不錯就丟了這想法，很奢侈的想法。今天還是沒跟老闆領薪水，反正就先丟著吧無所謂。 下班吃好飯之後舅舅就打電話過來，說要去台中一趟所以我就去了，因為我很少去台中我想去看看有機會就走，不過如果是要去玩的我可能就不會去吧！因為我還有證照沒考，罪惡感會侵蝕我！但是看別人很悠哉很無慮我又感到小小的不公平，不過要不要考試也是我自己決定的，想要什麼就要付出代價真的讓當下的我認了。 我很無知，不知道長榮桂冠是什麼，之前看噗浪上我都不懂桂冠桂冠的，我只知道桂冠湯圓。就這麼剛好我去台中就去長榮桂冠，我還看到了金錢豹酒店，台中酒店真的不少是一個很特別的地方。八點從台北出發十點就到了，把風管搬下來讓我汗流浹背好久沒有做重訓了，搬了一個小時，準備回來的時候要小便，但是我跟舅舅都找不到廁所，桂冠應該也不會讓我們這種工人進去吧就算走後門，我們走到了一個小屋頂上方便，桂冠的一個屋頂被我做記號了這樣！ 戰利品雞腳凍跟太陽餅不可缺！ 只不過書都沒看到真的讓我面目可憎，不知道讀不讀的完但是每到最後我還是順利！只不過我發現剛考完試之後我會因為我考的不錯而一個人邊走邊笑，當下也沒能跟誰分享。對完答案之後更確定證照拿到一半了，心裡耶了一下就沒了。最後等郵差來按門鈴喊掛號，很開心的拿印章下樓然後趕快看一下證照長怎樣，然後放進文件夾之後這場努力也就跟著收進去了，說真的我真的不知道高興了這三次短短的又如何，就像自己搬起很大塊石頭又在最後讓大石頭卸下的心情起伏，在現在有那麼一點無意義的動作。 其實有了大的困擾之後就會發現很多小的都不是什麼困擾，或者大的困擾根本也能不必成為困擾，不過常常看到有些人因為小事情而困擾反而覺得不是那麼重要，照自己的想法去做就好了管他人怎麼想，就像我現在亂打網誌...

嘿，我真的有一點笨不會約，想哭。 最近三重常常在快要半夜下起雨來，其實這樣沒有什麼不好畢竟他避開了白天大多數人從事活動的時間，只不過我有了打烊的班了所以我覺得在下班的時候下雨感覺有點暗淡，何況是那麼黑那麼沒有人，一定冷清。 昨天打球阿世昌問我開學之後打工怎麼辦，我說我五六日放假就回來打工，他說這樣就沒有假日喔。我說沒關係。為了一些事情當然沒關係，不然我也很想當正常大學生玩樂快活多麼自由自在的大學生活，對於我好像愈來愈遠，結束的早一點。所以，我有時候會心理不平衡。 不過現在打工的人這麼多，只是我沒有後盾而已(未來)。 今天外送到中國信託，順便問問理專要怎麼要才能當，考證照好像是基本的了，不過我還沒有考理專證照，我跟他說我有考哪些被誇獎了一下，問我要不要去面試一下，不過我才要升大三還不太方便，至少很開心啦有人會要我面試，這就是犧牲一些東西換來的。 最後我落了兩滴淚因為我有點難過，不知道我的執著能不能有一點感動，雖然想結束但我總想繼續努力，最後的點子可能會附上被拒絕的邀約，心中的人可能至高無上我所不及，一點辦法也沒有我只能回到我現實中該努力的。可能我是玩火的小孩，沒玩到火先被教訓一頓然後望著碰不到的火。

對於突然的問題真的讓我措手不及，因為我不曾設想會如何，單純就順其自然。 所以真的讓我表現的非常慌張，很緊張。 但我不希望我沉溺於我原本就不把它當作生活一部分的事情，卻會在生活上偶爾騷動。 我得趕緊爬出來，因為現實的是事業很重要麵包很重要。 對於八月我只能說一半給了打工其他留給證照，我只希望證照可以順利考取。

最近的天氣在沒下雨之前或者在下雨之中又在下過雨後，都有一種落寞的感覺。 心裏的感覺會因為外在環境而產生變化，落寞的感覺並不是真正的落寞，可能是因為那種天氣而我曾經失落過，或者那種天氣容易讓我想起失望的事，走在路上然後讓那樣的天氣侵襲著那一種感覺，我會感到冷冷的落寞的，不過參雜著一些釋懷過去的味道，至少走在路上我呼吸著冷冷的氣息，我可以閉上眼睛微笑。 我發現有時後痛真的會痛到心裡，那種感覺很難過很想哭，其實國中的時候沒有達到老師要求被打，很大力的從掌心傳到了裡頭上，我忍住了那突來的難受感有點呼吸困難，當然不會哭因為那不是我會哭的事情，不過有那樣的感覺就那一下下。最近外送時頭不小心撞到了門，勾起那個感覺，痛到心裡的我知道這可能只是神經的傳達但是經由大腦我才會有難過的感覺，只是那感覺不會很久我笑笑著，什麼時候我會再有一次那樣的痛，痛到心揪在一塊努力喘息著想平息那浪潮。 老闆今天問我到目前可以讓我自豪的事情是什麼，我想了想，我只不過是個大學生而他是大人，我做過的事情對他來說可能微不足道，所以我跟他說：沒有！ 其實在之前我就不覺得我可以做出什麼自豪的事情，就算有也只能在同儕之間用飯之餘說說，說真的，我覺得那是應該做的而不是什麼很厲害阿很崇高的事情。生活上在做的事情大多都是應該做的，比如說成績很棒感覺好像很厲害，事實上本該如此不是嗎？我的意思是如果成績變的很棒那只是你做到了你該做的。 今天外送中國信託，我送到了理專的辦公室，然後我希望我 現在 也是個理專。 或者比理專更高的職位，但在那之前我要讀好多書，而我最終會達到。 有一首歌很適合再落寞的天氣中聽一聽然後睡著

我淡水的家又黑又暗，當我要睡覺的時候，我關燈，不見五指。 總是要我摸黑摸電風扇摸到床然後摸枕頭摸棉被，然後窗戶外面是微微橙紅色的光，不久之後我可以看見一些東西，但還是很暗。我的室友跟我要電話，說了他的大名我在心裡笑出聲音，游泳的游，本事的本，領導的領，很好記的！我也覺得很好記很有趣，晚上跟茄爸他們說的時候我差一點噴飯，真是 有本領 啊哈！ 他問我那麼黑你不怕喔？ 有什麼比這個世界還黑暗，就像有人大白天還要開大燈一樣，照這黑暗的世界，哈哈！ 今天上班很順利，沒有做錯飲料也沒出什麼差錯，只是老闆在跟我說椅子怎麼被客人坐壞然後先壞後面再壞前面，說什麼槓桿原理的反作用力，最後說我會計的聽不懂他說的。我只有笑笑的，但是心裡有個疑問，反作用力跟槓桿有關係喔？然後我沒有不懂，我也學過物理，再怎麼說我也是認真讀過高中的。所以，不要隨便否定別人的程度，不然會造成不屑。 證照報名簡章寄了，代表進入證照考試壓力。 如果不寄我不會有壓力也沒有責任，但是那樣的結果怎麼樣都不會達到我所要的，所以我還是會報名，至少會有兩個結果，而其中一個是我要的！到現在我真的發現考證照不是簡單的事情，雖然之前我都跟同學說你們也可以考的到阿，只要看書就考的到。最難的就是看書，有時候自己做到的事情都讓我在事後很難相信，為什麼我可以在讀書期間考普業，雖然那時候我讀的很累很辛苦想放棄，不過最後還是得到我要的結果。 所以，或許開個頭很難，過程很難，但是結果都是PASS，因為我是ALLPA'SU吧！ 雖然我不知道為什麼要弄得這麼忙碌，可能我想要的太多我太貪心了所以這是貪心的代價，就算在累在忙也要熱血，再多的東西要讀我還是要 燒滾燙的血 打一場球！ 其實周杰倫新歌仔細聽還不錯唷！

七月剩下一點點了，時間真的過得飛快！ 明天將會是我這個月第四次放假不用打工，真是開心。算一算這個月賺的零花錢大概買一台主機吧！努力了這麼久就換一台主機，有點不甘心。不過最近在工作上感覺到更融入夥伴，對我來說這有點明顯感受到好像自己被接納了一樣，突然之間店長對我好客氣喔！真的有點不適應，之前出差錯還會被小唸一下現在都沒事一切好談，怪哉。反正就是努力朝合夥人方向前進，顆顆。 英文課要結束了要開始步入證照的使命中，雖然證照的看的看的有些真的不懂，也不知道實務上到底是什麼東西，不過我還是努力的把它變成是我的知識，哎呀，想要獨當一面有太多事情要學會，不然根本不可能一個人完成。我真的希望我可以快一點不需要家裡的援助，我真的會努力把零用錢愈拿愈少，是不是很難。 嘻嘻！

終於，出現了夏天的午後雷陣雨，快的措手不及溼了一半。 關於我的愛車我很抱歉，因為自己心理因素而常常造成車的受損，現在騎車我一定內心平靜專心專注的，我會像以往那樣聆聽引擎聲感受它給我的脈搏，因我真的不想再讓他因為我而損壞我真的不是個好主人，今天突來的大雨雖然被濺溼我還是心平氣和的騎著，我一定心平氣和的聽著，你的心跳聲。 我是個自由人所以我怎樣玩都沒關係不需要向誰負責沒有人管，不過別人怎樣玩我也管不著所以希望不要有人因為一點點事情而嘰哩呱啦的，又不是我就別一直跟我說，該聽的是當事人。 前幾天去逛樂華夜市還滿新奇的，不過短短的一下就走完了，原來我喜歡吃的生日蛋糕上那黃黃的水果就是水蜜桃阿，那為什麼整顆的時候不是黃的呢？還有原來那個只是罐頭水果，我的品味就到罐頭境界，糗大了！ 我這個月的薪水會破萬，我要買筆電還是桌電好呢？

我說我的天，當我的班很多的時候我不由得的想我真正的身分是個學生啊！ 如今卻花好多時間賺錢，不是不好只是覺得重心偏掉了，一直以來打工我當他是背景。 就只是一直存在著但是不會被注意的生活上的小細節。 現在正職放的假都比我多了，不過也因為正職的班跟工讀的班一樣所以我才能賺很多錢，或許我真的不用再去找第二份工就足以讓我想回歸學生本份吧！這種感覺就向努力K證照考試之後我覺得會計是如此讓我喜歡如此的活潑生動，原來這一切都是對比的錯覺，或許倒吃甘蔗不是甘蔗真的甜而是一開始的壞滋味！不過這也不是壞事啦，難得覺得會計會有趣哈哈。 之前因為突來的一堆事情讓我有點抓不著頭緒，不過現再應該好一點了。

今天又上班囉，這個月的薪水又接近 六千 了，很近很近。goal 　　蛋糕櫃裡的蛋糕都放在自己的黑色長型舞台上，舞台又黑又亮又有冷氣吹，不像我站在櫃子外面忍受夏天的熱，只是蛋糕不被看好就要被下架，他們的唯一目的就是吸引客人被人買走。所以今天我知道了哪些失敗的蛋糕，接近一半都要被下架，嘖嘖，舞台沒了蛋糕要被新蛋糕替換了，我很認真工作所以還是在蛋糕櫃外忍受夏天的熱。 　　今天上班跟瓜子家族的妹妹聊天，她好像大班吧，牙齒掉很多很好笑，一直跟我講台語一直跟我講遊戲王卡片，我跟他說我是大人所以不玩玩具，我指著機車說我的玩具是那個。她一直要我明天去上班，說要拿遊戲王卡給我看，只是我明天又不上班，她說我明天要去『七投』！然後她就一直嘰哩呱啦講個不停，小孩子啊！ 　　店裡又來一個新同事囉，我不是最年輕的啦呵呵。希望我的班不要太少嘿，暑假要多賺一點阿畢竟時間多最近又爛天氣我也不好練球，可惡！星期六我要從早上九點上到晚上七點，好吧一次賺多一點也不錯，嘻嘻。然後英文班要上課囉！ 　　耶， 富傑人超好的啦！ 要幫我載東西去淡水耶感謝感謝！這樣我就要趕快準備好該帶的東西了又要花很多前吧！我已經剩下一千塊不到了可憐兮兮快點發薪水呀我需要好多錢救濟，怎麼那麼多東西要花錢阿，活著就是要得到錢讓自己活下去。 蕭閎仁─看袂落去 真的看不下去。我又沒 八十 了哭哭欸，雖然我也沒有多努力，算了算了，努力過在要求高分。

最近的天氣很奇怪，午後雷陣雨很晚很晚都要太陽下山頭了！ 　　昨天一下班就去淡水整理我家，真的有夠髒的灰塵一大堆，我愈看愈覺得恐怖全身都雞皮疙瘩....可是我還是要面對，畢竟以後是我要住的，我要住乾淨的房間！所以我就忍一下吧，拿起抹布狂擦，灰塵太多碰到水結成一小塊一小塊的然後掉下來像雪一樣，但是是黑色的超噁心超級！！總之最後我還是流著滿身的汗把它弄的乾淨，哈哈！ 　　只不過沒有枕頭沒有棉被沒有椅子，還有好多東西沒有，我好多事情都不能做。今天早上坐完重訓回到房間拿出紙筆寫著我一個人住需要什麼東西，臉盆、洗澡用具、洗衣粉，然後我聽到隔壁在撕膠帶的聲音，我就又補上剪刀、指甲剪、膠帶。 　　之後我開始規劃著東西要擺哪邊比較好，一定要擺出最寬敞的空間最棒的動線然後最傑出的設計，我想我瘋了。收拾好東西準備避過雷陣雨回三重，經過隔壁的看了一下，他房間真的很齊全什麼都有了，只不過這一放也快滿了.....是個女生不是我喜歡的類型。 　　今天好奇怪，回三重這麼久了也還不下雨，而且要打網誌也一直在聊天感覺很忙，網誌都要擱在一邊了，今天真的好奇怪，也很奇妙。暑假過幾天了也要開始上軌道囉，定好的目標要努力實踐，GOGOGO!!!! 　　有時候總會想嘗試看看，但是又怕不是想要的，不知道怎樣做才是最好的。我想有時候我真的需要一段不一樣的回憶吧，我就是想冒險卻又怕後果，我還是什麼都不敢做，那可能還是跟原本一樣，不怎麼樣。 快五點了天愈來愈黑，那是因為雲太厚的關係。

大二暑假的第一天，早上我打工到兩點。make money 　　店裡的人常常幫客人取外號，今天瓜子家族的小妹妹騎著一台小的電動車，還跟他哥哥小吵架，是不用一分鐘就沒事的吵架，小孩子還真可愛當然更多時候很讓人頭大。今天在店裡還是忙到了，還是不習慣應付一堆客人點餐，手忙腳亂阿！ 　　好久沒運動，穿著慢跑鞋去跑跑操場，因為太久沒跑的關係我身體不舒服跑了兩圈喊停，不過不能就這樣放棄運動，走到籃球場開始練滑步直到大腿差一點點抽筋不能繼續只好回家，反正也快下雨了，結果馬上就下雨了，就算流汗沒有很濕也被雨淋濕！ 開始在紙上亂寫，想到什麼就寫什麼，但是我的大綱就一直是那四樣事情： 1.打工 2.練球 3.英文 4.高業 　　打工真是一個麻煩又不確定因素，時間亂亂的，這樣我沒有規律的生活呀！練球又包含好多東西，像是體能、健身、運球、跳躍力，很多都要長時間規律的做，卡在打工的不確定時間啊！英文呢我先去上學校的閱讀班，順便賺兩學分算在系外學分上。至於高級業務員呢，花個時間買買書和簡章反正暑假時間多，一定可以過的，順便學一點其他知識。啊！我打了一段廢話好像在自言自語。 　　昨天我打電話給準房東，就問一些房租的事情，一萬三我不知道要不要押金所以問了，但是他卻說押金好像一千吧....吧是怎樣？哈哈，早知道就不問了，一定可有可無！我又問要不要簽約，這次答案終於可有可無了吧！我這麼懶當然不用簽就不簽阿，雅房嘛！不必太認真！他說會給我新書桌跟椅子，不過衣櫥好像得看運氣齁，總之我有我自己的生活空間了。 韋禮安─慢慢等 妳終究佔據了我的心房　我終於知道什麼叫做瘋狂 因為妳我不再怕黑暗　想著妳讓我更加勇敢 妳說妳害怕曾經受過的傷　過去發生的情節讓妳迷惘 害怕重演　在妳身上　 怯步　讓妳失去了方向 或許我沒資格說什麼（有誰不會害怕呢） 但我知道我會願意等（妳相信我的時候） 我會慢慢等　慢慢等　慢慢等 慢慢等　慢慢等　慢慢等.....等上線　的鈴聲 慢慢等　等到我都睡著了　耐心等只為了心動那一刻 我會慢慢等　慢慢等　慢慢等 慢慢等　慢慢等　慢慢等.....等紅燈　變綠燈 慢慢等　當妳突然覺得冷　我會握著溫暖在　在這裡等著 不等不等了，我要吃飯要變壯。

　　書一頁一頁的翻著講義一張一張的散著，晚上八點我坐在志陽的床上準備考試。計算機偶爾敲敲腦袋偶爾放空，晚上十二點我躺在志陽床上準備考試。然後是一點再來兩點，我累了閉上眼睛卻也睡不著，卻在我不知道我真的累了時候睡著，再次睜開眼睛會看到陽光，這讓我有點難過，我少讀了好多小時或者我讀不完。 每次考試都要這樣夜以繼日拿肝來爆，真的很痛苦。 　　這次期末考我每晚都睡著到天亮，雖然比較不會那麼類但是看不完的壓力很大，就像星期二早上我起來第一句就是髒話，我的管理學都沒看，法克！ 　　然後咻一下的現在是考完英文之後的暑假時間，期末考我好像考的不怎麼順利，不過應該都可以趴過去吧！去年暑假好像在沒有很久以前，當時沒有打工一有空就練球投籃還滿自在，不過暑假就這樣過去了。我去年暑假做過什麼有意義的事....可能就是認真練球吧！ 天氣又開始下雨，陰陰涼涼 有時候總是給我希望但是卻又冷冷的絕望，我難過好多次也好了好幾次，總是把我知道的分享出來卻被當成敵人看待，難道我只不過是可利用的朋友或者同學，有時候是無信用的一句話卻可以堅守很久，然後我還是落空，原來說話或聽話可以不必那麼認真嗎？不要再跟我說什麼值得期待的話了。 什麼感動我卻不覺得那是真的感動，真的感動不會是這樣的！疙瘩 至少，現在暑假了。大二結束了，希望乾乾淨淨的。

等了那麼久，終於也端午了該放晴了吧！ 　　星期二早上沒有早起吃早餐阿，我睡到了九點多還做了惡夢，不過還算是自然醒應該有睡飽。謝謝徒弟給的巧克力啦，雖然一大早不怎麼高興一口氣就把六個巧克力杯通通塞到嘴裡，因為不高興才吃巧克力，我卻常看某室友常買巧克力吃，不過就是少了個伴有必要這樣嗎？ 滿嘴巧克力感覺還滿→ 噁心 ，不過把這麼精緻的東西塞滿嘴也算是一種發洩吧。 　　上次上班老闆跟老闆娘都睡著了，店裡就剩我一個，如果我跟著睡也只有攝影機跟來往的人知道而已，呵呵。既然他們都睡著了，店當然歸我管，我想聽什麼就自己選歌咖歌還滿囂張的，反正外面客座區也都是一些整天研究“名牌”的人，幻想著哪一天簽到大獎，人生活著像那樣也算是一種浪費。 ←因為這張被說像 飛影 的 流川風 送我徒弟了，所以貼上來紀念一下，以後看不到了。 　　好久沒打球終於也再最後一堂體育課打得溼答答真是開心，不管進攻多麼不順或者防守還是不夠嚴謹，我想我暑假都會好好努力吧！上次暑假我好像有進步那麼一點，我想這次暑假也要再努力練球。 都大三了，新上任隊長說我 抓框 就 先發 ！ 對於某些事情某些態度我真的不想說什麼，就跟自己的魚一樣！ 總有一天我會等到天都亮了陽光都照在雙眼上然後說聲 〝嗨〞

今天一直下雨偶爾打雷，反正不是讀書就是打工哪都別去。 　　都快期末考了我現在卻讀不下書，看看會計翻翻統計唉呀怎麼卡住就是卡住，沒有想要繼續下去的心情所以坐在書桌前看時間走，心裡好像有那麼一點點罪惡感，好像我不好好努力就會有很恐怖的下場，但是多半都覺得應該還來得及應付。 　　大概像置之死地而後生吧，先把罪惡感集滿然後就可以卯起來讀書而且頗有熱血感，不過如果讀不完可能就是破功的時候，終究還是要腳踏實地。只是現在不想讀就是不想讀，等等打工的時候再對自己做個心理建設吧，要讀書才有好成績才會賺大錢阿， 屁 ！ 　　我常常想到之後的事情，感覺有點好高騖遠，想的太多好像也對現在沒什麼幫助，不過我不想當個理想哥或者說說人所以我通常還是有做到我想要的，只是過程中有時候會罵自己沒事想做這些事幹麻，自找苦吃，而這些事可能是〝 夢想 〞。 所以不忘初衷會是持續下去的動力吧！ 雨愈下愈大，整個世界都充斥著雨聲，嘩啦嘩啦嘩 .......晴耕雨讀，今天下雨

請自備喇叭然後按下播放鍵，Shayne Ward - No Promises 我先來稱讚一下這家G網誌也進步了，不然都很無聊乏味缺少變化，當然不會被大家喜歡囉，直到現在終於增添點功能好讓我這種不會打語法的也能隨意變換版面，不錯不錯給你拍拍手，我快熄滅的經營又燃燒起來了，熊熊火光燒呀燒，燒出我的一片未來跟歷史吧！ 上一篇最後衝刺阿終於衝出一張紙來，好吧，說一下那考試當天概況，一大早的我六點二十起床吃吃早餐東摸西僑的也在七點前出門。地圖在網路上看了三、四次記得路好像不複雜，但我卻因為路太直又大條心理一陣歡愉也就從三重上了橋到了台北市，然後又上了橋到了永和市，反正時間還很多我就在永和看一下這是怎樣的城市，隨後又上了橋回到台北市直奔考場囉。 師大阿！跟你第二次碰面囉，第一次可是在高中畢業那暑假，那時大太陽這次卻陰天要雨不雨的真是風情萬種....，一路上一堆人倒也習慣了，然後拿了補習班發的考古題走進教室開始複習，這次我坐第一排感覺不好，看不到其他人，尤其是正妹這類的人類。旁邊坐了個阿姨，後面跟左邊道是年輕的男生，感覺好多年紀跟我差不多的，原來大家閒閒沒事都愛考試。 考了兩節我都坐在教室做到結束拿了題目卷交了答案卡走囉！走在路上我覺得還滿順利的，就爽爽的嘯囉，因為心裡的大石頭掉下一大塊，多棒啊！然後隔天對完答案卻定合格心裡其實也沒多爽，感覺本來就這樣啊沒過才糟糕，對現在的我充其量不過是多了一張現在用不到的紙。 然後現在面臨大二最後期末考，看看會計統計的，努力一下就過啦我相信！只是有時候看書找不到人可以解答會有點麻煩，所以人還是要聰明一點用用自己腦袋想想吧，別人想的到的我也可以啦，所以還是把自己變厲害吧！到時後一定有個充實的暑假！ 因為有顆籃球等著我把他扣進籃框！謝謝你們幫我過生日！雖然我的臉腫的跟豬頭一樣。

覺得一首老歌很好聽 周杰倫的可愛女人！ 距離我的第三張證照考試還有一星期，這張對我來說有點意義存在。 他是第一張我在非長假時間內要考的證照，也是比之前證照份量的兩倍。 從期中考結束到現在，這段 期間我除了看書還是看書，一有空就要拿書出來讀，曾經有一度想放棄，因為學校有學校的考試而我不想輸給別人，但是證照的進度卻又很趕，我覺得我沒辦法很有把握很有把握的把它讀熟我怕我沒有辦法完成大家給我的期待，我也怕我沒辦法保持證照的歐趴紀錄，於是好多好多的壓力我想放棄！ 我覺得只要我ㄧ放棄我就可以把時間都付出在課業上也不用擔心我證照考不考的到，因為我已經放棄了。但是最後我還是沒有放棄，我想我不應該半途而廢，我想我還是有希望能考到，轉學生之前也是要準備學校課業一邊也要準備轉學考最後他們不都轉來當我同學了，他們做的到我怎麼可能做不到！ 別人可以你為什麼不行。 對阿，別人可以我也可以，只要努力並持之以恆我想最後一定會把事情做好，我相信下個星期日我會成功的！ 我發現我痘痘比較少了欸，大概是青春不再吧哈哈！那就這樣一路好下去吧，我考完試去做個臉好了慰勞自己一下順便放鬆心情，迎接我的大壽，雖然大壽前一天要去牙醫拔很恐怖的智齒，我一定又要痛到頭暈目眩流眼淚吧！然候隔天什麼都不能吃，還真有那麼一點點傻眼，那就...那就算了吧，反正沒什麼差別哈哈！

　　今天依舊好天氣，溫度適中，在店裡打工的我卻還是冒汗，心理依然想著這是好天氣而且我昨天剛洗好的車也不會淋雨，流點汗總比機車淋雨好，好天氣呢！ 　　我的班又縮一個小時了，算一算我五月最多能賺到三千六而已，真少真少，不過吃跟油錢是夠用了只是沒辦法玩樂享受物質生活，所以我得要在找一份工作而且是在淡水，因為我大三要在淡水一個人過，酷吧！好吧以上說的容易做的難，現在我就已經有點不知道要怎樣邊準備證照考試邊應付學校課業還有什麼時候會來的第二份工，練球是基本的囉！ 　　我發現這次證照考試不如以前的那麼容易，而且我還沒放長假所以時間並沒有那麼充足，我算過也排過讀書計畫，如果要照著進度走我可能每天都要熬夜吧，因為我沒看學校的就可以從晚上八點看到十二點才快看完我的進度，所以如果要複習學校功課我可能會變熊貓人，我還是會努力去做好每一件事的，就算我可能會很煩很累很難過，我也會等到事情結束之後在訴說，因為變好的過程一定難受，是正常的要堅持下去！ 　　今天下班兩點多一些些，家裡都沒人也沒有飯，我只好出門買飯，好久沒吃火雞肉便當當然光顧一下，阿姨人還是那樣好，雖然我去的時候菜都是中午剩下來的，做一個便當差不多，阿姨還幫我夾了鹹魚還有小鳥蛋，看起來依然豐盛，雖然他已經忘記我是國三重的了，國三重買便當五十五塊變成五十塊呢！他幫我裝了一碗很大碗的湯還有一包飲料，以前我吃飯他就幫我裝過湯，我始終受到很多人照顧。今天中飯吃的特別開心，就算我媽跟我妹他們自己跑到外面去吃，我一個人依然快樂。 　　或許我沒什麼優點，不過我還是會跟著感覺走，想做什麼就放手去做，或許我真的有那麼一點優點，我依然是我最大的努力目標，我會獨立的做每一件事堅強的扛下所有責任，因為不是每件事都有人依靠，我也不希望有什麼後盾，我只要我自己可以讓自己進步再進步，讓自己沒有事情讓別人操心那就好，代表我一個人也可以！

原本以為我的大二下的第一次期中考會因為我栽進統計裡所以其他陣亡。 　　事實是不是如此我也還不確定，因為會計給了我一點希望，我以為會計我會敗仗，因為我沒時間算會計原文題目然後我只有用眼睛看講義根公報的分錄，說真的我還真的在混，不過運氣好再加上慢慢寫我總算寫完了，時間花不到兩小時，只不過三十七號草案公報上是中文為什麼英文出來，考台灣人不用拿翻譯本來考吧，我真的看不懂中文就很難懂了，只好理性的在每一提謄上準備負債，我怕被老師理性的改上準備重修。不過成績好像在隔天就出來了，雖然不是親眼看到但是聽到自己的分數其實還滿開心的，聽說及格只有十幾個，中會是大地雷吧！至少我及格了。 考完試有好多好多時間，但是我排一排我也有好多好多事情。 比如說我想再二十歲之前在拿一張證照，這個雖然只是小夢想但是要花很多時間。 聽音樂會寫心得啦、做藝術的報告啦、管理學也有兩個報告啦。好多東西吧！ 我想剩下的時間我只要好好的認真的把每一件事情都弄好，其他的我想就順其自然吧！

有時候我還是會想放棄，但是看到你之後我依然喜歡。 大二我過的還真是滿滿的，比起大一多了很多東西，也開始在追求勇於追求我喜歡的，我覺得很棒很酷阿！而且我發現如果我功課好會更棒，我們聊的東西不就是那些嗎？總是可以有很多話說。雖然期中考也快結束了不過我想日子還漫長我還是會期待。看到你認真的樣子我覺得我也要如此，你總是可以很專心投入。 你總是讓我感覺很獨立很堅強，那我更不應該沒勇氣。 有時候很想問可不可以一起讀書。

我不快樂，我想要快樂。 報告有很多，雖然有些完成了但是還有些未完成，卻沒什麼心力想去做報告。煩惱的事情也很多，放個春假時間很多卻很少有看書的心情，我可能待在家裡太久了我需要大自然的懷抱。我最近吃的東西太平凡了我想要吃大餐，但是今天我去淡水吃銅盤烤肉卻也沒有很大的快樂，我不知道為什麼。 我覺得我真的要去海邊阿山上阿看看大自然呼吸一下好空氣大叫一下大吼一番，我不想拘束於這個渺小的城市，還有金錢真的讓人很煩，為什麼人可以為了金錢爭的反目，為什麼金錢不是萬能卻沒有他萬萬不能，為什麼錢不是問題卻又問題是沒錢。錢可以做好多事喔，感覺好棒，我也想要，但是我卻不能容易取得，我也不會那麼計較，不是說錢乃身外之物，我覺得夠用剛好吧！ 我想要一個人住在外面，所以需要摳摳，我喜歡一個人因為問題剩下一個，那就是自己。 我不快樂因為我還在這個渺小噁心的城市。

今天我提早醒來了，不過鬧鐘還沒響鈴所以我繼續躺著看能不能再有段夢境。 　　一大清早起床還真的很悠哉，還沒七點我慢慢的刷牙洗臉然後蒸個包子倒杯溫開水當早餐，今天星期日欸，要不是因為昨天上班遲到不然我也不會這麼慎重，遲到真的感覺很差。邊吃早餐邊看電視，陽台外面看的出天氣其實沒有多糟糕，感覺還不賴阿哪像是會下雨。 　　吃完早餐看了一下會計講義，邊看邊注意時間不過還是早了些出門，坐在機車上開始擦我的機車，好久沒把它擦乾淨感覺有點不好意思，不過最近都是下雨天氣還是改天再洗車好了，先把它擦亮先。 　　然後以下又是無聊而且疲倦的打工人生，站櫃檯阿蓋印章阿然後派出去發傳單阿，面對大眾真的不是一件很有趣的事情，還是可以訓練耐心的關卡。什麼人都有，我覺得不會拿傳單的竟然拿了而看似會拿的人卻不甩我，有時候阿看到一些人的態度我真的很想整疊DM往他頭上巴下去很狠的臭罵他一頓以洩我壓抑許久的衝動，不過這都在心理面OS而已，如果發傳單的人抓狂應該很好笑，因為跟他的工作相反了。 　　好不容易熬到了六個小時我終於可以駕車回家，心裡想想今天不過賺了四百八，感覺一下就可以花光而卻是忍耐好久才有的，天知道為什麼我賺的錢比別人還要難一點，一回到家就累慘了還讀什麼書放什麼春假，睡覺比較舒服。 　　不過我沒睡覺，上網查了一下考證券商業務員的資料，證基會的考試報名方式比金研院麻煩好多，還要買簡章才可以報名，然後考試用書又好貴，報名費也比金研院的貴，我想這張證照最低成本是在壹千四百五十左右吧！然後原本到家樂福是要買一雙不到三百塊的鞋子，卻發現那雙鞋有夠爛，爛到我覺得真的價值不到三百塊....所以我就到一樓的愛迪達暢貨中心買了裡面最低價格九百九的鞋子，其實也是因為我只帶四個小孩出門，回家的時候皮包裡只剩蔣中正的頭，好吧超出預算了。 　　把這個月的開銷做個預算之後，發現上個月打工賺的前剛好都分攤到每個地方包刮今天意外買來的鞋子，所以阿我可能存不到什麼錢了，我想吃大餐阿我想吃牛排吃肉吃火鍋吃到飽阿，發傳單時會經過好多店家，我好想吃喔超級想吃的阿，但是我卻不能夠，我相信這只是暫時的！

大學有春假，這是第二個。在毛毛細雨裡，我感覺是疲倦。 今天第一天，我睡太晚了導致早上九點打工遲到，第一個字竟然是：幹！ 我最不喜歡遲到了，感覺遲到很差勁，真是不好意思，只是我打工也兩個月多了，為什麼還不調我薪水，難道我要拿著時薪八十到我不缺錢的時候嗎？薪水不是我管的所以我只管好自己該做的，每個人管好自己的就好了。就像我不能讓天氣變晴天一樣。 沒想到我要賺個錢要這麼辛苦，淋雨...... 有時候會聞到緊張的氣氛，感覺不好的事情要發生而我卻不知道要如何阻止。我真的想要一個人，不喜歡人跟人之間的衝突，糟糕透了。給我一個清靜的環境吧，問誰？ 我現在說：會喜歡妳直到我有女朋友。

今天拔了第四顆牙齒了，希望他等一下可以順利的止血。 時間真的走的好快，一下子就要四月了，才剛跨年才剛過年不是嗎？在這大二課業繁忙然後為了牙套錢奔波的日子裡時間真的讓人難以掌握。好像一開始用牙齒，我的日子就變成了苦日子，最大因素就是摳摳，龐大的醫療費用讓我這不想用家裡財產的我變的汲汲營營，穩定的收入真的很重要，我要的不多六千剛好，但是卻不那麼容易。 至於課業上我好像開始漏東漏西，我想如果作業或考試一下來我還是要緊張個半天，畢竟有些科目我覺得不那麼『緊急』所以會丟一邊讓他生草讓我看不見，等到要用的時候我才拿著鋤頭到處挖，真是惡性循環。我不想功課不好，別人可以我也可以，我又不笨，我應該是很厲害的。 如果時間還是走的那麼快，我會很快就二十歲，我很期待二十歲之後會怎樣，雖然感覺到店裡面那些比我年長的夥伴們一點也沒有大人的味道，為什麼二十幾歲了還是跟我差不多，為什麼想法不會更深入一點。或許沒人規定多大一定要多怎樣，但我希望我能有深度一點。二十歲之後我會比現在更成熟，達到我想要的。 紗布咬了一個小時了，我想還是繼續咬著直到睡覺前吧，智齒的傷口可不小。

我的NIKE休閒鞋底已經磨破了，雨天會進水，可是他跟我一起走了快兩年。 算是我第一次花快兩千塊買鞋吧，往往都買幾百塊的鞋子，突然有一天就買了他，好貴喔！可是他很耐穿我也很小心的穿，故意外八走路來抵銷自己的內八，這樣鞋底才不會斜一邊。有時候很對不起他，拿他來跑操場、練球等等激烈運動，造成他耗損更快。 現在還能穿，只是雨天不方便。有朋友說如果鞋底會進水他就會丟掉了，可是我覺得這沒關係，不是常常雨天。以前買鞋就把舊的丟了，都沒想過當初買他的喜悅，陪我走這麼多的路不管跑跳跌滑，現在突然很珍惜現有的東西，買新鞋的心情會有，但是舊的會穿到不能穿才丟掉，買鞋可是奢侈的事情。 幾天前把他擦亮換了鞋帶，再陪我多走幾個月吧，明年呢？

灰陰陰的天空在將雨不雨之間，下午其實有點無奈。 原本上到四點的班結果店長一句：你今天上到三點好不好？ 唉，我能說不好嗎！內心無助卻也莫可奈何，我猜是因為不缺我一個人手，為何不省下我這筆“開銷”我真的是這樣覺得啊！對於工作的事物條件我很肯定我不滿意，別人一開始上班就有九十五或一百而我卻是八十，不知道會跟我多久的八十，只是我沒辦法跟別人比較，有想完成想實踐的事情在，而只有這個工作，在怎麼樣我也要做下去，心中小小的難過，我只能接受。當作社會歷練吧，我想人生不是那麼順利。 天空還是沒下雨，他跟我一樣忍住了。

回到現實生活的時候我聽到的是雨聲，叫我如何起床。 最近抓著時間背單字了，我想要一直持續下去而不只有寒假如此，我是認真的在做囉。好吧，其實我想認真於每件事情上，做什麼事情就認真得做好，可能開學後我不會在上班的時候看課業上的東西吧，似乎有點浪費時間不過心無旁騖才是一個好的工作者！ 開心的是我又有散文看了，簡媜其他書我妹幫我借到了，我想我就不想背單字時拿出來看一看吧，好久沒讀文學讓我一點都不敏感於文字了，我很想知道內心要如何呈現於不知不覺中，似懂非懂的之類。 快開學了體能上也要有所鞭飭，做一個準備好的人是不能讓人看出來不及的感覺，寧願開學前全身痠痛也不要開學後才在酸痛囉，這樣多糟糕阿，哈哈！別人哀嚎自己泰然也是一種美學！ 原來小雞也可以參加鴨子們的聚會，上天其實是公平的阿！ 今天在網路上看到的小道消息，頗有趣。

突然發現很多事情都是自己嘴上說說，卻不一定實踐。 說了又不去做那麼說出來給人聽就像踐踏自己一樣，是很可恥的。但是我現在才想到而已經說了好多話，這些話如果要實現會先變成壓力落在身上，沉穩穩得很難受，但是不去完成又無法對自己交代，快言快語好的夢想目標說得飛快，我真的覺得自己是白癡。 今後，完成的事情再說會比較有力量，至於夢想或者目標就藏在心底慢慢推進吧，不要讓它變成負擔！ 用說的不如去做，說出來的有責任實現。

寒假第二天，MSN現在登不進去不知道原因，所以就算啦算啦！ 最近我，好像有一點點奇怪，其實我也不知道是為了什麼，有小小的快樂也從別人那裡認識了自己，原來我有時候對人會有點冷淡，對吧，我自己也知道，因為我想做的跟別人想做得不一定會一樣，不想跟從。有時候別人聊的話題我沒興趣，就不會想參與。不知道有誰走路的速度跟我一樣快，我們可以邊走邊聊天。 問了一些很難回答的問題，回答不出來的我就要自己找答案，用敏銳的觀察力。 對阿，其實大家都差不多，我們都要努力點。不會的大家提出來相互討論，多麼美好的事情。 我喜歡妳這個想法，很棒！ 我的個性我自己也不太瞭，我覺得我自己怪怪的、有時候很白癡 、幼稚之後會覺得剛剛太幼稚、有時候對人很貼心、有時候卻不喜歡理人、喜歡自己想沒有結果的事情、聲音很難聽還是常常亂唱歌、喜歡孤單的時候更孤單。 有人說我行我素，其實也滿好的 有人說我個性酷 我卻給人不夠熱情、冷淡的感覺，不覺得這樣不好，反正這就是我。 對於人與人之間我好像不是那麼熱情，我對於有些時間點不習慣。 如果你(妳)知道我的心意，會覺得我做什麼都不奇怪。 就算是一直都這樣，希望快樂就好。

寒假要到囉，好快好快！ 在淡水天氣冷我喜歡呼白煙，好好玩好有趣，不是天氣冷都可以有這種樂趣。 這幾天待在淡水過考試週，然後我又喜歡到處跑，這家看一看換那家 好像 一直換朋友家看書，無聊了不新奇之後再想別家，裡外溫差大邊走邊抖 書拿在手上心裡卻不是內容，可能是之前有讀過不少了不覺得讀不完 或者 讀書現在對我來說可能不那麼重要，我應該不會被當吧 應該 把時間拿來不理性，就是心想所想煩死自己的問題吧 然後 坐在沙發上不管會計哪一章了，哪一題也不想 我想 我該做些什麼我步之前不敢做的，沒有勇氣的 突然 我發現我愈來愈敢做出不理性的事，我覺得這就是我所想的 一點都沒錯 我就是想要這樣做，不管別人怎麼想 就是 做自己覺得美得覺得酷得覺得浪漫的 我不想走出這種氛圍，理性已經不能讓我生活精彩 我該做的就是塗滿色彩，深切的感情 想大力的喜怒哀樂 笑要在笑倒在地上 哭要放聲大哭 我不會生氣，因為我不喜歡，除非不得已 多麼努力讓自己更好，就是不想變成不夠好 如果還是不夠，我會繼續追

果真是三千煩惱絲，我都在煩什麼？ 就像別人手上都有冰淇淋而我卻得站在太陽底下 就像別人手中都握有氣球而我卻只能望著天空藍 好像是小孩子心態，〝我都沒有〞 而當我還在玩弄腳邊小石頭時別人又走了多少步 等我往前一看，帶著自責跟難過的步伐跟進 太多的比上不足讓我覺得藐小且不努力 一直覺得這樣不夠好 我也不知道什麼樣才算好