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桑伊翎

晚一點回到家,桌上的飯菜還擺著,大家都吃飽了在做各自的事情,我放好東西脫下外套,走到我弟房間跟我爸打個招呼,年後到現在才又見面,是明天要做超音波。

一個人吃著晚飯,看著喵喵在客廳玩起咬著繩子繞著圓椅的遊戲,其實牠一點也不笨,咬著繩子頭繞著圓椅追不到繩子尾,也能想到要從圓椅中間穿過去,真的一點都不笨,真要說,就是牠總是可以一直玩這個遊戲,追著自己不放下的繩子,但我何嘗不是。

今晚的湯是從新加坡帶回來的松發肉骨茶包煮成的湯,雖然不那麼熱了,但我還是覺得好喝。畢竟,晚下班,很多東西都會涼的。


晚飯後,我媽跟我弟鬧著笑話,電視新聞正在報導義大利受肺炎影響,有病人半裸治療,是半裸沒錯,而我弟看成半顆然後問為什麼半顆,他從小不愛念書我也就沒多說什麼,然後緊接著我媽立刻說半顆治療,我立刻到電視機前面再次確認那個字是裸不是顆,然後開始嘲笑我媽竟然帶著眼鏡還可以把半裸看成半顆,跟我弟加起來剛好一顆。然後三人大笑。

接下來的笑,是我自己也發覺自己笑得很開心,像旁觀者那樣的發現。
在我要去運動前,我拿著Citi送的保溫瓶要放進背包的時候發現喵喵跑進我房間,我連同保溫瓶一起拿著走到房間門口要把牠片出來,不經意發現瓶蓋的白鐵會反射日光燈,就想用這個反射的光捉弄喵喵,影片中的貓總是會追著光點跑。這就是後來我笑得很開心的原因,喵喵真的一直要抓那個光點,牠變成了影片裡的那些貓了。



進健身房之前要量體溫,剛好有幾個人要進場所以排了一下隊伍,前面那位小姐36噴酒精進場,然後換我33.8然後噴酒精進場,沒錯就是33.8,店員喊出33.8然後拿起酒精往我手上噴了一下,我想,是我劉海的溫度33.8吧!或許只要不要出現37.5或更高之類的都沒有防呆機制。




時間真的會帶走一切,悄悄的,連事情發生當下的感覺都會漸漸失去原本的溫度。

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等待 學習 自由

  一大早5點半鬧鐘響,我很不願意的下了床把它關掉,現在早上有些寒意,令人不想離開被窩,沒辦法我讀的學校離我家很遠,我得為我的結果負責。不過我朦朧的走向客廳,我習慣性的坐在沙發上,當然,不久之後我又睡著了...直到我妹要出門了他對我說,你要跟別人擠公車了!我才發現我做錯了事情就因為我的懶惰,很絕望的整理一下然後出門。我應當絕望,人擠人,是一大早很不愉快的開始。   走向508車牌候車,車是來了人卻上不去,我想,之前都是搭39,而39對於我家是超級前面的站,所以我現在很難體會上不了車的感覺,很糟。我等了好幾台上不去的508,我放棄了,我知道我自己起的晚怪不得別人,我慢慢走向國三重,慢慢走出現在我絕望的時候...我想搭816,不過我最後搭了會到我想到的目標的815,還是一樣很多人,我只能站在前門樓梯上還要擔心開門時不要被夾到手,然後要先下車讓後面的人下車然後我在上車,反覆的動作烏龜般的速度,我真的想要有機車!   反正等待一直存在,現在等公車,等沒什麼人的公車,等11點半的紅9等不到,等12點在北車的39等不到,現在因為等待公車而感到不耐煩而開始等待騎機車上下學,一切一切的等待,一直一直的忍耐,我有些累有些膩,我很想除掉一切等待,想自由卻受限於能力。   我很想很想自由自在,我希望沒有什麼能約束我,我想一個人住一個家,但他受限於我沒有錢買房子;我不想等公車,但他受限於我沒有機車,很多的自在都很難達到,剩下我在等待理尋找那一絲孤獨感讓自己藏身,我享受一個人,或許當時很需要幫助,但我想只有我能幫自己忙吧!所有的事情只要自己遇到了一定能解決不是嗎?我想過我行不行,我都做過,只是很麻煩很累,但是剩下自己一個人什麼事都要獨立,我想我家長輩也幫不上什麼忙,靠自己的想法好像從高一開始吧!因為對大人的不信任。   說到大人,我有點討厭他們,他們時常帶著他們說的話具有權威般的命令小孩,但他們並不會一直都是正確無誤,有些想法真的是代溝會令人發瘋,但這卻要忍耐。我想我沒有叛逆期吧!可能就因為我不喜歡吵架,跟大人吵架。他們說說我便聽聽,自己想要的在心中他們說的在耳中,聽或不聽隨個人,我想若聽到不喜歡的就算了吧,我不會想跟大人爭辯些什麼,反正你說不行、不可以那就算了,我是個體不受那一點限制,方法很多何不去做。   學著靠自己是一件很棒的事,我想哪一天我能自己養活自己我會開心至極,畢竟不再依靠別人

睡覺的天氣

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