跳到主要內容

悲情傷賦


↑〝為愛撐起一片天〞  很感傷的歌...

  一場悲劇在四川上演,為何,那悲劇總是呼嘯而過黯淡疾走,悲劇的上演,是臨時挑選地點更是臨時上演的角色,沒有表演費,有的就那一口棺材...觀眾是不願觀賞,但那悲劇後的收場卻是斷垣殘壁,不得不讓觀眾去面對,面對那一沙一礫還有那長眠的...

  地坼牆裂,誰知道那緣分裂的更開分的更遠,今生情緣只好來世接續,斷斷續續離離,一場災難斷了這九丈紅塵,沒有絲毫的留情,一乾二淨。看到報紙上的照片,瓦礫堆下是一位位可愛的天使,和好朋友躺在一塊,我的淚水在眼眸打轉,不預警的酸起心頭,願他們一起攜手離開這人間煙火、向那天上人間。

  世上總是有分離,最要不得的是沒有一句道別就走,是連再見面的機會也沒有,裝冰心的玉壺託誰交付?當時的李冰父子治的了水卻不知有今朝的地裂;昔日的天府之國成了今天的人間煉獄,是離不開走不了躲不過。娃兒啊娃兒!若這生有未遊完的路、未受夠的福,我相信下一個新泣聲將是你再來之時,你用宏亮的哭聲對這悲劇怒吼,吼你的不願意也吼你的不放棄!下一個風起時,祝你一路順風。

  或許,是命中注定要你去歷此劫;或許,我的劫數也在安排中。沒有任何的預告只有突來的悲賦,哪天我會無力抵抗也不想抵抗,跟著無形的劊子手走向紅塵的刑場,便要前往那不屬於人間的仙境。

  夜自習的與蝶相觸,雙翅拍動觸及指間,是如此強烈的生命力有著一股自由追求,一時之間,我多麼希望殘片斷瓦翻開後是成群的蝴蝶飛起,是對生命的釋懷、是一種蛻變,是悲劇裡淒美的結局,飛向那藍天、啜飲清風悠游雲海,是悲情傷賦一首。


後記:

  今天(星期五)公民課,是個感性時間。圓圈,是一種圓滿、團結、包容更是分享,分享大家內心的話,我聽到很多同學對我的看法還有想對我說的話,很開心也很難過,開心能有你們這些同學,難過我們即將各走各的路。希望在往後的路途上若是碰見了,可以閒聊可以分享可以浪費一個下午,一起重溫,一起追憶過去種種。

  最後,我要引用簡媜《水問》裡的一段話給我愛的同學:生離與死別的淬練之後,要舉手揮別已經不是太難的事。畢竟,永恆不是一種「廝守」,而是「超越」;越過日月黃昏的差距,越過千山萬水的阻絕,去關懷與會合。我願意在心靈的國度裏與我的朋友歡聚,那是唯一沒有生死的地方,我願意以無盡的祝福灌注你們,你們依然是我鍾愛的森林。

                五月十六星期五補

留言

匿名表示…
那隻蝴蝶被陳先生殺掉啦啦啦啦啦啦啦啦
匿名表示…
斷垣殘壁 碎石瓦礫
天府之國竟一夕成為人間煉獄

驚恐徬徨 徘徊心傷
無助的臉龐是首寫不盡的哀歌

從石柱堆中伸出的小手 向上天希冀乞求
換來的卻是與世的離別和絕望

今生相聚 是難得的緣
來世相會 是未知的願

四川的輓歌 奏盡生離 彈撥死別
哀傷巴蜀的悲痛 珍惜擁有的當下

盼 遙遠異地的苦難 能早日結束

這個網誌中的熱門文章

夏天到了

夏天確實到了,只是還沒有熱到該開冷氣來躲避炙熱得火紅。 超酷的對吧!網誌要停電,其實是要維修啦!他用停電還真讓我意外。   期中考考完了,我有三科不及格,真的很慘,這代表在剩下不到一個月的時間我得要用功讀書,期中考考好的話期末就輕鬆過,現在相反,期末考考好才能安穩過,學分都修得很少了,我卻是不想少任何一個。   現在我十八歲,但是再過不久我就要過完我的十八歲了,時間真的過得很快,要在如駒過隙裡抓住任何東西都需要有十足的信心,一下子你什麼都沒了。夏天會有午後雷雨會有颱風會流很多汗還會有一年裡最長的假期,過了很多個夏天但其實沒什麼特別印象,反正不就那樣這樣,去年有個目標,就是考上國立大學,但是失敗。後來完成了一張證照。今年夏天我也該再來一張證照,還要讓我的籃球變強。   最近看了幾個卡通,超想變成卡通人物,因為他們很強。我沒辦法做到,我要做的事情太多了,不可能像櫻木天天打籃球不可能像小李天天鍛鍊自己不可能像魯夫那樣快樂。切割時間會讓自己很趕很趕,想做得更多卻不能,其實活在自己的世界就不會有那麼多煩人的空想,但是不理人總是不好吧!哈哈!

快煩死了

今天又去矯正牙齒,拔了一個釘子再打.....很不舒服欸,我要多喝牛奶讓骨頭強壯!這次付了兩萬四,雖然之前說要付三萬,但是要用的錢太多了如果全給牙醫那我真要三餐不繼了。 最近很煩很累,如果一跟三可以不用打工那該有多好,我可以看書,不會的也可以問同學或跟同學討論,現在時間這麼零碎很麻煩很麻煩。累到不太想講話了,卻又不得不承認金錢是需要的、看書是需要的、休息娛樂是需要的。想要的太多無法滿足。 我發現我不喜歡課業落後,我喜歡超前這會給我安全感,我希望可以很快吸收課堂上敎的東西,這樣我之後只要複習就好,很煩很煩阿,為什麼這時候要做這麼多的事。為什麼很累很痛苦只是一時的,好像熬過了就沒事了。 現在很煩什麼時候結束,我想要功課很好啊!

好冷好冷,我突然冷了起來,手指變得冰冰的,然後開始發抖...   昨天趕在還書前把《異鄉人》看完,我突然喜歡他的筆法,主角的內在被透明化,我想,卻也不想。這幾天我常常一個人在家,因為老爸住院了,我弟和我媽去醫院陪他,我妹補習很忙,忙得晚上才碰面,我就一個人在家,在家等候消息、接電話,不例外還有看書,畢竟明天要期末考。   今天我去榮總探望我爸,要開刀,就在明天!然後我開始擔心,下午回家繼續看書,突然間期末考不那麼重要,這應該很正常,家人總比課業重要好幾倍甚至不能相比。這段時間個人有些平淡無奇,就一個人在家讀書看書聽音樂,到最後也累了,想到我爸,又更心煩意亂了,摩爾定律都忘了...   對不起,我很冷漠,我一度想哭,但頂多眼角泛光就這樣而已,我知道自己置人於外,也知道太沒情感會讓人受傷,只是一個人真的很無力,突來得空虛塞滿身體,我想做什麼,我做不到什麼!只能說對不起,也跟自己說,期待哪一天能自己到郊外大哭一場,我好想哭好想釋放...   為什麼會這麼孤獨,好像是好久好久的事了,我記不得從何而起,一個人又讓我想起,心情低落所以我手腳冰冷、全身發抖吧...好冷,好冰!