一碟藍風

圖書館很涼開著冷氣穿著無袖配短褲腳趾頭還夾著拖鞋，很隨意的在圖書館敲著計算機。 抬起頭，發現前方一鋁箔包麥香奶茶，突然想起小時候喝它的滋味...... 小時候在鄉下回憶比較多，能喝到的麥香比較少，家附近的柑仔店裡是不是有賣我一點都沒印象，可能我喝的都是氣泡飲料或者運動飲料吧！所以麥香奶茶的滋味我特別深刻，冰冰甜甜的又不太一樣，以前喝的時候是滿足的，現在卻只是覺得有點太甜就沒有其他感覺了。 大概是長大接觸到的東西變多了，可以獲得的東西變容易了，反而失去了童年那般美好感覺。 愈長大愈覺得不如小時候，回家路上小學生剛放學，以前我也是穿著這樣的運動服，無憂無慮的時光已經過去，現在要面對的是要獨自面對的社會，因為害怕失敗而浪費時間而不順利所造成的壓力已經讓我再也無暇品嚐小時候那一股甜甜的滋味了。 我想，這已經不是假期了。

過了好多次端午，只是長大了少了香包這東西。今年的香包應該是兔子吧！ 暑假也即將來臨，大三即將結束，時間真的很快我都感覺的到明年即將當兵的那時候，當兵我沒有很排斥只希望在那之前先有穩定的工作。有人說有些事情需要衝動，而我好像不是做花大筆辛苦錢出國畢旅這種衝動，我衝動的是花更大筆錢在補習上， 一個是享受的過程一個是煎熬的開始。 但是那是對我最好的選擇吧，我總是希望以後的事情自己可以有些掌握，自少不是船到橋頭自然直。或許畢旅對某些人來說是一輩子只有一次的回憶，但是這不過是小型出遊而不是全班，小型的出遊愈來愈小型，我如果需要回憶我擁有剛進大一那時候大家一起出遊的回憶，感覺那時候最單純最簡單，而是不到最後大家愈來愈遠的感覺。 一個班裡面有好多圈圈，圈住一群一群的人，圈圈裡面又有小圈圈，圈住更少的人或者圈住別的圈圈的人，而每個人又是一個圈。錯縱複雜圓切著圓，扣扣，我可以進去你那邊的圈嗎？ 『最近好煩噢，我.....』 『明天要不要去吃.....』 『昨天超好笑的.....』 『我們下次再去....』 『行程是....』 好像都是很難了解的對話很難進去的圈子，可能無所謂卻覺得很無聊。 一個人待在房間裡沒有聯絡，都不知道是不是以後也是這樣一個人默默待著住著直到畢業，拍了一張團照好像述說著我們同班過。 粽子天我先吃粽子，糯米再難消化也比不懂的話題易消化。

太多選擇反而浪費了時間，但那只存在於不重要的事情上。 我不知道我高中考完學測之後沒有做任何選擇的結果是對還錯，我只知道我放棄了一個機會我可能有很多選擇可做，而我卻只是等待下次考試，所以變成現在這樣。當時的不有所選擇我不後悔因為那還早，對於我的未來還算早，我還有很多選擇。 現在大三要結束了，對於工作的選擇我不得不好好考慮，一開始就想往金融方面專研卻進入了會計系，當然不放棄持續的尋找著自己的興趣，用考證照這種方式找興趣或許有點好笑，但我真的不知道我要考哪些我到最後發現我真的是在考好玩的，像是在蒐集證照，但我真有在尋找興趣！ 而今我又有了新的想法，我很認真的想了想我想要的生活，因為打工的關係我知道我並不喜歡晚下班，常常晚下班真的很累而且沒有自己的時間，對！最重要的是自己的時間。如果工作占滿了生活沒了空閒真的是差勁的生活！想要準時下班又有自己的時間我想到的就是公職。 或許公職的薪水可能彈性沒那麼大，都是看職位等級來區分的，但他至少穩定它可以準時下班他假日休息他很不好考。我只是想在下班之餘還能有時間做我興趣的事情或者專研其他方面，所以不管證照考了用還是不用，至少先有一份穩定工作在求興趣也不急。 高中時沒有選擇，那我要在大學時做最多的選擇！ 既然決定了方向，那就向前走吧！

今天又睡到中午，最近真的很會睡喔！ 大多數的人會覺得星期五很棒，因為假日即將到來。 會覺得星期一很糟，因為又要開始工作。 但是對我來說卻剛好相反，因為我是在假日工作， 有一種幸福是工作久了之後回到學校上課 ，我很能夠體會雖然我還不是脫離學生時期的上班族，但已經能夠體會到當學生的美好。大概是因為打工吧，每一次接到新工作都會戰戰兢兢的學新東西，先記好然後到熟練之後才可以放心然後順利，一開始種是比較忙。 五六日三天假日對我來說時間分配的很公平，睡覺八小時讀書加吃飯也是八小時，工作也是八小時，一天剛好用完。其實讀書只有中午到下午5點的時間，功課太多或者要趕進度可能都沒辦法，雖然我不希望功課太差或者我希望功課很棒。有時候會想要多點時間讀書。但其實我也該想想休閒，雖然那有點奢侈。 長大之後我要到晚間7點過後就沒有營業的國家居住！ 我覺得生活阿就是不要太繁忙，這是因為上了這種打烊班才有的感覺，在沒有什麼的時候就會一直想要什麼，像是沒時間的時候就很想要自由，像不能早一點下班就期待沒有晚上上班的地方，有時候反而會在太自由的時候覺得太空虛，人真的很奇怪吧！不過我絕對會在我很自由的時候好好休閒的！ 最後，這爛天氣要結束了！太陽公公出來吧我想你！ 我快要有A罩杯了！！！

昨天在跑步機上跑了30分鐘，為了什麼？ 為了我生病那麼久他還不好，一個禮拜生病打亂了我的活動，渾渾噩噩懶洋洋的度日子。 為了太久沒運動導致班際盃上喘的要死，體力下滑到明顯地步，真的很不應該。 30分鐘沒有很長，但如果做同樣一件事情，像是用同樣的速度一直跑著也會是一項拉鋸戰，跟自己的意志拉鋸著，腳再酸也要跨出下一步；氣再喘也要維持呼吸節奏，心裡想著30分鐘內絕對不能停眼前卻是一片模糊。 跟自己玩著，有30隻病毒在跟我挑戰而我正在用跑步殺死他們，如果沒有消滅乾淨那他們會再生我會要再重來，殺更多的病毒。所以沒有跑完整整30分不能停，為了對抗病毒我把它當做唯一解藥，最後也殺光他們。 在跑步機上想著，雖然會有煎熬的感覺，但是時間依然在走所以我一定會跑完30分鐘，就像生活上有許多令人心煩意亂的事情但是時間依然走著，我再不好過也種會撐完只要時間到了，或許會有短暫因為痛苦所假裝出來的美好輕鬆，但那是值得的。 至少撐過了那段時間，做完了那一段時間內自己不是很喜歡的事情，但只要在過程中想著時間不會停他會帶走苦難，就能在這段時間內多一些相信自己的力量，不需要放棄因為時間走著他自然會結束，他，痛苦，真的會隨著時間消逝！ 就算現在有多少的不好過，我相信時間，一天接著一天哪天就沒了，那所謂的不喜歡的事情。

嗨！今天天氣很好是不是要更積極的向前走。 懶惰所以可能喝完麥片加奶粉的飲品之後就算結束早餐，然後要開始用功幾個小時，因為今天五點上班所以我的時間很少要好好使用。最近的我發現我不太敢玩樂，但也有跨出去的時候，真的不用太過緊湊，雖然對於未來還有好多事情要完成，但是生活中還是充實多一點壓力少一點，有時候放鬆一下也不是壞事，或許可以讓之後的進度更順利，可能是因為有好的心情或者？心理壓力吧！哈哈。 昨天看到日本地震又海嘯心裡真的很難過，好好的家園被摧殘不堪，或許我們也曾經對好好的大自然摧殘不堪，來來往往，可能同歸於盡。心裡有一點恐慌，下一個危機會不會是自己的家園。大概沒辦法好好把這一生順利走完吧，不過還是要努力向上，因為永續經營『假設』。 所以現在吃完了早餐打完了網誌是該起身走入書中，有時候我想，沒有讀研究所的我已後會不會因此後悔？會不會之後其實是需要的？在此之前我決定先增加證照的數量。

太久沒打網誌了，可能是在淡水沒電腦也可能太忙了太懶了之類。 最近我因為開始打工所以時間變少了引發我 『來不及讀完』 的腎上腺，導致我又恢復以往的認真向上，其實每次下課一回到家裡自己一個人心裡難免有些落寞，感覺好像一切開始靜止只有我在活動，好像我可以做什麼又可以不做什麼，所做的目的只有我的目的。 我只有一台音響，放著歌，低落的時候不能放太抒情的，這樣反而讓我更陷其中真不知道自己要做些什麼好像一切都很夢幻。昨天放著激動的歌好讓自己激動一下然後朝著目標前進，最近我很努力的看書，我又看到了之前用功的我， 雖然他一定會再離開 。但是看到桌上我小時後的照片我跟他說我們是不是一直都這樣努力著，因為過去的你才有現在的我，目標一直在改變我們依然前進， 不管未來的我是怎樣我一定感激所有過去的我 ，這是因為沒有遺憾跟後悔。 最近也開始有壓力，希望一切順利的我更希望一切完美，總是怕哪科沒讀完哪科進度落後或者工作又忘了什麼東西，好像大石頭壓著我，沒地方發洩就在這裡揮灑，我想我可以 不用做的完美但要盡力而為 ，該去把今天進度看完然後打工了！加油！

今天做了像是大掃除的事情，我把收在櫃子裡我小二買的三字經拿出來，丟掉！ 還有擺在電腦桌下面的柚子皮，他....快化成灰了，已經一攤粉末在那邊我趕緊把它丟掉！ 昨天去淡水找工作回家之後整理衣櫥，把我不要的衣服丟掉！ 今天我把我國三買的運動外套丟掉，丟掉之前我把他再看過一次，心裡很感謝他陪我這麼久！ 我找到了一本2008年的全新筆記本，是我高中畢業那年因為我那年生日剛好過端午！ 找到了一本希臘神話故事英文的，我想是高中用的吧，拿出來或許會翻！ 雖然除舊佈新但是愈清愈捨不得丟；雖然舊的不去新的不來但是我沒有要新的！ 我發現我剩下約12張壹佰，再沒工作的話我不知道我要走哪條路。 下排牙齒不知道為什麼可以不舒服這麼久，不過我會忍耐，都可以從吞口水舌頭會被骨釘刮到到現在可能長了繭不知道痛了，好像面對新環境都是一番折騰，感覺到最後都不感覺了！

原本今天放假，但是還是去上了兩個小時的班，因為新來的可能沒辦法那麼早起所以就交給我囉！雖然我也不是很喜歡早起，最近晚睡所以六點多算早，會愛睏。 昨天去看牙齒矯正，所以現在上排牙齒吃東西會痛，真的有點麻煩，只好吃軟的蛋糕或用喝的來解決三餐，然後趕著把書看過第二輪，考試快到了還剩下不到三個星期，不知道到底會考的如何真的很好奇，過了之後要怎樣玩沒過之後要怎樣走下一步，但都是考完之後的事。 現在還是看書看書看書，就堅持到最後吧！不可以在事前就放棄，開始對自己催眠了，這真的很好笑，我可能會對自己的信心喊話覺得笨，行不行！ 我有時候會弄出一些很厲的作品 但是過程總是佈滿疑惑 醜醜的 怪怪的 但是最後會是意想不到 我要的 成功的 我要相信現在一直在過程裡 然後堅持著直到出現結果= )

我說我的天，當我的班很多的時候我不由得的想我真正的身分是個學生啊！ 如今卻花好多時間賺錢，不是不好只是覺得重心偏掉了，一直以來打工我當他是背景。 就只是一直存在著但是不會被注意的生活上的小細節。 現在正職放的假都比我多了，不過也因為正職的班跟工讀的班一樣所以我才能賺很多錢，或許我真的不用再去找第二份工就足以讓我想回歸學生本份吧！這種感覺就向努力K證照考試之後我覺得會計是如此讓我喜歡如此的活潑生動，原來這一切都是對比的錯覺，或許倒吃甘蔗不是甘蔗真的甜而是一開始的壞滋味！不過這也不是壞事啦，難得覺得會計會有趣哈哈。 之前因為突來的一堆事情讓我有點抓不著頭緒，不過現再應該好一點了。

今天一直下雨偶爾打雷，反正不是讀書就是打工哪都別去。 　　都快期末考了我現在卻讀不下書，看看會計翻翻統計唉呀怎麼卡住就是卡住，沒有想要繼續下去的心情所以坐在書桌前看時間走，心裡好像有那麼一點點罪惡感，好像我不好好努力就會有很恐怖的下場，但是多半都覺得應該還來得及應付。 　　大概像置之死地而後生吧，先把罪惡感集滿然後就可以卯起來讀書而且頗有熱血感，不過如果讀不完可能就是破功的時候，終究還是要腳踏實地。只是現在不想讀就是不想讀，等等打工的時候再對自己做個心理建設吧，要讀書才有好成績才會賺大錢阿， 屁 ！ 　　我常常想到之後的事情，感覺有點好高騖遠，想的太多好像也對現在沒什麼幫助，不過我不想當個理想哥或者說說人所以我通常還是有做到我想要的，只是過程中有時候會罵自己沒事想做這些事幹麻，自找苦吃，而這些事可能是〝 夢想 〞。 所以不忘初衷會是持續下去的動力吧！ 雨愈下愈大，整個世界都充斥著雨聲，嘩啦嘩啦嘩 .......晴耕雨讀，今天下雨

請自備喇叭然後按下播放鍵，Shayne Ward - No Promises 我先來稱讚一下這家G網誌也進步了，不然都很無聊乏味缺少變化，當然不會被大家喜歡囉，直到現在終於增添點功能好讓我這種不會打語法的也能隨意變換版面，不錯不錯給你拍拍手，我快熄滅的經營又燃燒起來了，熊熊火光燒呀燒，燒出我的一片未來跟歷史吧！ 上一篇最後衝刺阿終於衝出一張紙來，好吧，說一下那考試當天概況，一大早的我六點二十起床吃吃早餐東摸西僑的也在七點前出門。地圖在網路上看了三、四次記得路好像不複雜，但我卻因為路太直又大條心理一陣歡愉也就從三重上了橋到了台北市，然後又上了橋到了永和市，反正時間還很多我就在永和看一下這是怎樣的城市，隨後又上了橋回到台北市直奔考場囉。 師大阿！跟你第二次碰面囉，第一次可是在高中畢業那暑假，那時大太陽這次卻陰天要雨不雨的真是風情萬種....，一路上一堆人倒也習慣了，然後拿了補習班發的考古題走進教室開始複習，這次我坐第一排感覺不好，看不到其他人，尤其是正妹這類的人類。旁邊坐了個阿姨，後面跟左邊道是年輕的男生，感覺好多年紀跟我差不多的，原來大家閒閒沒事都愛考試。 考了兩節我都坐在教室做到結束拿了題目卷交了答案卡走囉！走在路上我覺得還滿順利的，就爽爽的嘯囉，因為心裡的大石頭掉下一大塊，多棒啊！然後隔天對完答案卻定合格心裡其實也沒多爽，感覺本來就這樣啊沒過才糟糕，對現在的我充其量不過是多了一張現在用不到的紙。 然後現在面臨大二最後期末考，看看會計統計的，努力一下就過啦我相信！只是有時候看書找不到人可以解答會有點麻煩，所以人還是要聰明一點用用自己腦袋想想吧，別人想的到的我也可以啦，所以還是把自己變厲害吧！到時後一定有個充實的暑假！ 因為有顆籃球等著我把他扣進籃框！謝謝你們幫我過生日！雖然我的臉腫的跟豬頭一樣。

覺得一首老歌很好聽 周杰倫的可愛女人！ 距離我的第三張證照考試還有一星期，這張對我來說有點意義存在。 他是第一張我在非長假時間內要考的證照，也是比之前證照份量的兩倍。 從期中考結束到現在，這段 期間我除了看書還是看書，一有空就要拿書出來讀，曾經有一度想放棄，因為學校有學校的考試而我不想輸給別人，但是證照的進度卻又很趕，我覺得我沒辦法很有把握很有把握的把它讀熟我怕我沒有辦法完成大家給我的期待，我也怕我沒辦法保持證照的歐趴紀錄，於是好多好多的壓力我想放棄！ 我覺得只要我ㄧ放棄我就可以把時間都付出在課業上也不用擔心我證照考不考的到，因為我已經放棄了。但是最後我還是沒有放棄，我想我不應該半途而廢，我想我還是有希望能考到，轉學生之前也是要準備學校課業一邊也要準備轉學考最後他們不都轉來當我同學了，他們做的到我怎麼可能做不到！ 別人可以你為什麼不行。 對阿，別人可以我也可以，只要努力並持之以恆我想最後一定會把事情做好，我相信下個星期日我會成功的！ 我發現我痘痘比較少了欸，大概是青春不再吧哈哈！那就這樣一路好下去吧，我考完試去做個臉好了慰勞自己一下順便放鬆心情，迎接我的大壽，雖然大壽前一天要去牙醫拔很恐怖的智齒，我一定又要痛到頭暈目眩流眼淚吧！然候隔天什麼都不能吃，還真有那麼一點點傻眼，那就...那就算了吧，反正沒什麼差別哈哈！

　　今天依舊好天氣，溫度適中，在店裡打工的我卻還是冒汗，心理依然想著這是好天氣而且我昨天剛洗好的車也不會淋雨，流點汗總比機車淋雨好，好天氣呢！ 　　我的班又縮一個小時了，算一算我五月最多能賺到三千六而已，真少真少，不過吃跟油錢是夠用了只是沒辦法玩樂享受物質生活，所以我得要在找一份工作而且是在淡水，因為我大三要在淡水一個人過，酷吧！好吧以上說的容易做的難，現在我就已經有點不知道要怎樣邊準備證照考試邊應付學校課業還有什麼時候會來的第二份工，練球是基本的囉！ 　　我發現這次證照考試不如以前的那麼容易，而且我還沒放長假所以時間並沒有那麼充足，我算過也排過讀書計畫，如果要照著進度走我可能每天都要熬夜吧，因為我沒看學校的就可以從晚上八點看到十二點才快看完我的進度，所以如果要複習學校功課我可能會變熊貓人，我還是會努力去做好每一件事的，就算我可能會很煩很累很難過，我也會等到事情結束之後在訴說，因為變好的過程一定難受，是正常的要堅持下去！ 　　今天下班兩點多一些些，家裡都沒人也沒有飯，我只好出門買飯，好久沒吃火雞肉便當當然光顧一下，阿姨人還是那樣好，雖然我去的時候菜都是中午剩下來的，做一個便當差不多，阿姨還幫我夾了鹹魚還有小鳥蛋，看起來依然豐盛，雖然他已經忘記我是國三重的了，國三重買便當五十五塊變成五十塊呢！他幫我裝了一碗很大碗的湯還有一包飲料，以前我吃飯他就幫我裝過湯，我始終受到很多人照顧。今天中飯吃的特別開心，就算我媽跟我妹他們自己跑到外面去吃，我一個人依然快樂。 　　或許我沒什麼優點，不過我還是會跟著感覺走，想做什麼就放手去做，或許我真的有那麼一點優點，我依然是我最大的努力目標，我會獨立的做每一件事堅強的扛下所有責任，因為不是每件事都有人依靠，我也不希望有什麼後盾，我只要我自己可以讓自己進步再進步，讓自己沒有事情讓別人操心那就好，代表我一個人也可以！

我不快樂，我想要快樂。 報告有很多，雖然有些完成了但是還有些未完成，卻沒什麼心力想去做報告。煩惱的事情也很多，放個春假時間很多卻很少有看書的心情，我可能待在家裡太久了我需要大自然的懷抱。我最近吃的東西太平凡了我想要吃大餐，但是今天我去淡水吃銅盤烤肉卻也沒有很大的快樂，我不知道為什麼。 我覺得我真的要去海邊阿山上阿看看大自然呼吸一下好空氣大叫一下大吼一番，我不想拘束於這個渺小的城市，還有金錢真的讓人很煩，為什麼人可以為了金錢爭的反目，為什麼金錢不是萬能卻沒有他萬萬不能，為什麼錢不是問題卻又問題是沒錢。錢可以做好多事喔，感覺好棒，我也想要，但是我卻不能容易取得，我也不會那麼計較，不是說錢乃身外之物，我覺得夠用剛好吧！ 我想要一個人住在外面，所以需要摳摳，我喜歡一個人因為問題剩下一個，那就是自己。 我不快樂因為我還在這個渺小噁心的城市。

今天我提早醒來了，不過鬧鐘還沒響鈴所以我繼續躺著看能不能再有段夢境。 　　一大清早起床還真的很悠哉，還沒七點我慢慢的刷牙洗臉然後蒸個包子倒杯溫開水當早餐，今天星期日欸，要不是因為昨天上班遲到不然我也不會這麼慎重，遲到真的感覺很差。邊吃早餐邊看電視，陽台外面看的出天氣其實沒有多糟糕，感覺還不賴阿哪像是會下雨。 　　吃完早餐看了一下會計講義，邊看邊注意時間不過還是早了些出門，坐在機車上開始擦我的機車，好久沒把它擦乾淨感覺有點不好意思，不過最近都是下雨天氣還是改天再洗車好了，先把它擦亮先。 　　然後以下又是無聊而且疲倦的打工人生，站櫃檯阿蓋印章阿然後派出去發傳單阿，面對大眾真的不是一件很有趣的事情，還是可以訓練耐心的關卡。什麼人都有，我覺得不會拿傳單的竟然拿了而看似會拿的人卻不甩我，有時候阿看到一些人的態度我真的很想整疊DM往他頭上巴下去很狠的臭罵他一頓以洩我壓抑許久的衝動，不過這都在心理面OS而已，如果發傳單的人抓狂應該很好笑，因為跟他的工作相反了。 　　好不容易熬到了六個小時我終於可以駕車回家，心裡想想今天不過賺了四百八，感覺一下就可以花光而卻是忍耐好久才有的，天知道為什麼我賺的錢比別人還要難一點，一回到家就累慘了還讀什麼書放什麼春假，睡覺比較舒服。 　　不過我沒睡覺，上網查了一下考證券商業務員的資料，證基會的考試報名方式比金研院麻煩好多，還要買簡章才可以報名，然後考試用書又好貴，報名費也比金研院的貴，我想這張證照最低成本是在壹千四百五十左右吧！然後原本到家樂福是要買一雙不到三百塊的鞋子，卻發現那雙鞋有夠爛，爛到我覺得真的價值不到三百塊....所以我就到一樓的愛迪達暢貨中心買了裡面最低價格九百九的鞋子，其實也是因為我只帶四個小孩出門，回家的時候皮包裡只剩蔣中正的頭，好吧超出預算了。 　　把這個月的開銷做個預算之後，發現上個月打工賺的前剛好都分攤到每個地方包刮今天意外買來的鞋子，所以阿我可能存不到什麼錢了，我想吃大餐阿我想吃牛排吃肉吃火鍋吃到飽阿，發傳單時會經過好多店家，我好想吃喔超級想吃的阿，但是我卻不能夠，我相信這只是暫時的！

寒假要到囉，好快好快！ 在淡水天氣冷我喜歡呼白煙，好好玩好有趣，不是天氣冷都可以有這種樂趣。 這幾天待在淡水過考試週，然後我又喜歡到處跑，這家看一看換那家 好像 一直換朋友家看書，無聊了不新奇之後再想別家，裡外溫差大邊走邊抖 書拿在手上心裡卻不是內容，可能是之前有讀過不少了不覺得讀不完 或者 讀書現在對我來說可能不那麼重要，我應該不會被當吧 應該 把時間拿來不理性，就是心想所想煩死自己的問題吧 然後 坐在沙發上不管會計哪一章了，哪一題也不想 我想 我該做些什麼我步之前不敢做的，沒有勇氣的 突然 我發現我愈來愈敢做出不理性的事，我覺得這就是我所想的 一點都沒錯 我就是想要這樣做，不管別人怎麼想 就是 做自己覺得美得覺得酷得覺得浪漫的 我不想走出這種氛圍，理性已經不能讓我生活精彩 我該做的就是塗滿色彩，深切的感情 想大力的喜怒哀樂 笑要在笑倒在地上 哭要放聲大哭 我不會生氣，因為我不喜歡，除非不得已 多麼努力讓自己更好，就是不想變成不夠好 如果還是不夠，我會繼續追

　　在這個有涼風的夜晚，剛看完天方夜譚我心裡一直有莫名的開心，現在晚了也不想睡，我怕會閉上眼睛然後微笑接著露出牙齒來笑然後放聲的笑，我不知道為什麼會如此開心。總之我躺在床上然後想著事情想到笑出來也不是第一次的事情了。 我想到咖啡廣告，然後我說：在我開心結束之前，我不能睡。 　　我要來打點東西以彌補我對於這次語表作業的虧欠，因為砍掉一顆樹之後要在種一棵回去或者十棵，所以我也開始為我的退步做些成長，我是太不常動腦了太不長記錄靈感了，我想要來描述個故事。 　　小學的年紀吧，每到長假我都會回到雲林陪我阿公阿嬤，隔壁的阿婆也有孫子會回去，是大哥哥跟大姊姊。我有灌籃高手跟美少女戰士的卡片，可是我只知道灌籃高手。我會拿著卡片跑到阿婆家請大哥哥大姐姐幫我畫畫，我覺得他們很厲害畫得好像，我喜歡這項能力的開始。 　　開始學習畫畫，不刻意的，單純畫自己想要畫得自己喜歡的。我也在學校開始上美勞課，幼稚園的時候從同學那邊學到彩色筆要一條一條直線式的畫下來才不會亂才有均勻的顏色。上了國小班上有位比我還會畫畫的同學，他會畫蝦子，蝦子是從他那邊盜過來的，當時心裡是佩服得心情，真心覺得他好厲害！我小二的時候舅舅教我畫海鷗，雖然只要用黑色的彩虹筆畫兩條有弧度的曲線，但我還是覺得舅舅教我畫很像海鷗的海鷗畫法，是飛在夕陽裡的海鷗，那張作業卷我拿到了A+。 　　後來開始幫同學畫勞做的自由畫畫這種課的作業，有時候同學的分數還比我高感覺很好笑，不過只要有畫畫比賽通常都是派我去，得名這回事就少見了，因為我發現我不會創作只會模仿。不會創作對於畫畫來說限制了很多，我想畫畫的時候都要有個範本讓我看而且還不一定有手感，我有時候覺得我根本不會畫畫。 　　畫過很多畫送給很多的人，我不習慣將畫好的畫收好，如果沒有給別人大部分我都丟掉了，對我來說有時候畫畫只是為了成就感，畫好之後我看看我畫的再看看原圖然後很開心的仔細欣賞幾次之後我就會丟一邊了，在對自己的雙手一番滿意之後那張畫好像就這麼不具有意義，畢竟他只是張複製品，原本的總是最好。 　　不習慣留下自己的畫卻也會想念他們，我有時候多想看看我曾經畫過的畫，我想再看看我畫的有多像然後再看仔細每一筆下筆的地方，黑黑的炭粉會落在哪裡為何會這麼美好。只是給人的畫可能已經被丟了不會再有機會看到，但在心裡還是會記得我曾經對於哪一個東西注視了超過半小時以上的時間然後鉛...

大一被人稱為新鮮人，那麼大二之後就算過期人吧！ 　　上了快兩週的課了，真正的忙碌還沒到來，第一週因為很多事沒有書所以不是按照課表下課，而第二週正剛好過一半，還是沒有書，這次的內閣不夠力至於書還沒摸到課就去了大半。老師教什麼大多腦海印像沒什麼好參照，書來了記憶又去了大半，況且書是外國來的我跟他不好交流。 　　這學期打算不翹任何一堂課，第一週就打破了。不過也不是我能控制的，我得載小波去捷運站，而我回到學校時已經過了二十分鐘，我也不好意思走進去了。那堂是後五門，或許第一節還在不確定的因素下了結了也說不定。總之我沒選到金融實務就是個錯誤，這麼好的課卻成了卡我星期五練重訓跟星期五只有一堂修習時間的管理資訊課，想退又不知道要退成什麼。 　　今天導師約談，約談前我先去做了重訓，把肌肉練大一點給老師瞧瞧，其實是因為有人不想去吃飯想泡在資訊中心所以我就去練重訓，今天拿的槓鈴有二十公斤，之前都是從十公斤開始練，一下拿二十的真的很吃力，舉了十下就沒力，第二輪五下.....不過這樣也好，老是拿我承受得起的進步不了。重訓後因為身邊沒有高蛋白可以喝所以買了兩瓶巧克力牛奶找老師約談，喝到快吐的時候老師買來飲料.....我根本喝不下。 遇到芭蕾要給她喝，她不要 遇到大頭要給她喝，她不要 可能想喝的都沒來跟我相遇吧！後來我吃飽飯後自己搓洞喝了。 現在在大旭地冰箱中，還剩三分之一吧，目前為止我覺得最好喝的綠茶。 　　今天又去做冷凍治療，護士今天沒戴口罩我看到她的臉孔了。她先幫一個老人打針，打在屁股上，是我從對話中得知的。幫我做冷凍治療時又跟我聊天了，她看了我的出生日期問我今天沒上課？她先是把我當做大一生，因為他的弟弟也是七九年，不是一九七九。她說她弟弟剛生大一，所以以為我也是新鮮的人，可惜我已經過期了，過期快兩週。 中秋快到了，烤肉要出場了，康樂股長沒什麼意願想全班一起烤，小團體還是小團體就像油跟水。

才開學沒幾天就覺得有些事很麻煩，我還是照自己的想法走。 　　語表老師說什麼張愛玲個性很極端什麼的，說這是什麼進步文學什麼表達出一個人的性格，說一說大約懂了她想教我們進步文學這東西吧！其實這並不怎麼困難，不過把內心想法描述出來罷了，可能有些人天性害羞有不敢言之處分數就不高吧！至於自傳、情書跟論文，情書我一定寫不出來，不過有底層意識說我有些想法有想做的事。 　　還是通勤上學，在淡水沒有家只能寄人籬下，寄人籬下不得不低頭這話可真的！去同學家裡其實屬於你的東西都在你身上了，剩下的你需要別人的割愛才能使用享有，從大一就不喜歡這種感覺所以不常住淡水。其實我滿想要有個在淡水的家，一個人住最好，想做什麼就做什麼，不會有人在你旁邊一直說那說這說得你感覺像個白癡智障低能兒，真的會不愉悅，忍無可忍無須再忍，不用了。我跑步也不會因為跑得快一點就笑別人批評別人阿，真的是吃飽太閒沒電腦用。 　　一群人走，我是什麼都不知道的，有什麼事沒人跟我說，我根本不知道他們再來要去哪。東西都丟別人家裡，自己沒有鑰匙只能當跟屁蟲，其實我有自己想走的路。走路走太快因為這樣我得一直走在最後壓低速度，偶爾走在最前面我跟他們脫節，就算是要停下腳步也沒人跟我說，就算不走那條也沒人叫住我，我往後看沒人的時候，心裡雖然有些失望，不過我不喜歡往回走，他們也沒有打算要我往回走，不然會我說一下。總之，我一直走自己走的路，在他們家門口等到他們要回家的時候我才能進去，傍晚的風吹的天愈來愈黑，街燈亮起，我覺得有些冷。 　　其實照著自己想法走自己覺得喜歡就好，別人說什麼雖然很煩但也要堅持下去，自己走的路是自己的事，別人管不著你，不需要因為別人的言語有所動搖，想做的就去做。雖然目前為止我還滿不爽的，真得想罵人。 　　剛剛去做冷凍治療，護士跟之前的不同人，這次的感覺比較年輕約二十幾歲，眼睛不大帶著口罩，他一直跟我講話要我注意的事情，感覺比較輕鬆，只是冷凍治療到底還要吸我多少錢，一個星期要我花一百五真的有點頭痛，不過不做不會好，不可避免的灑錢是不可抗之外因！