一碟藍風

今天參加大學學長的婚宴，同班的人不是沒來就是有事提早離席，我一個跟其他學長姐、同儕或者學弟並沒有太多共同話題，但是合照時新郎還是有注意到我，心裡已經很滿足。祝福新人永遠幸福！ 回家路上有種空虛感，或許是跟原本熟悉的大家有點陌生了，應該是我太封閉了。從捷運站出來行經公園，看到兩位小妹妹追趕著地上的麻雀群，其中一位說這真是好玩。幾步後聽到溜滑梯上一位小妹妹大喊著晚餐準備好了，但其身旁並無晚餐或者類似的“假裝品”，或許前面那兩位是出去打獵的人吧！喊了好幾聲晚餐準備好了，我向她望去，她又喊了一句晚餐準備好了然後發現我在看她，便不再喊了。 直到我走遠她又繼續大喊晚餐準備好了，這次前面加了兩個字，姊姊。然後有回應，兩聲清脆明亮的“ＯＫ”，或許跟追麻雀的真的是一夥的，像我想像那樣。 我是不是太沒信心了，學長說我比之前看起來瘦了，提醒了我，該認真健身了！

好久不見了，那些歲月。 其實今天很開心，遇見了壁虎，她在我要上公車時候出現了然後我們在公車上見面，她對我笑了我也笑了，就像遇見她姐一樣。 我們沒交談直到下車，同一站，我喊了她，閒聊幾句沒有她姐，我已滿足。 今天晚上，很特別，或許將來會遇上，她。 我不知道要向誰說我的心情，是快樂的卻也放下的又有點關心的，至少從壁虎的笑容裡知道一切安好。

連續的雨天難得假日出現太陽，雖然已經春天但依然覺得這是冬陽的溫度，除了去健身房並沒有特別去哪裡走走，說來挺浪費這好天氣。 喔對了，在健身房半年的時間我將體重提升到該有的水準，雖然離我的目標還有十公斤，現在卡關或許是因為這是正常體重，要突破得要有更多的努力吧。然後從上述這件事情我知道做一件事情需要找到對的方法，這樣才能有效的達到你的目標而非徒勞無功看似努力卻回報很少。再來就是你必須經過痛苦，真的是很痛苦的訓練過程，你心的的目標一定要大於這個痛苦這樣才能使你繼續拼命下去，讀書也是。 或許讀書不會那麼快有成效所以覺得無力，但是我相信這跟健身是一樣的道理，任何成長都是要經過磨練，才會在未來有所收獲，只要方法對了必定有收穫的。 所以我要對自己殘忍一點，是吧哈哈哈

國慶連假，天氣轉涼，蕭瑟感。 最近怎麼說呢？在工作上找到了一份好的歸屬，出社會以來覺得比較幸福的一份工作吧。但是也才剛剛開始沒多久，密月期之後會不會跟著天氣變的蕭瑟呢就不曉得了，我也會全心全意投入這個機會的。 身材上也開始努力變得有份量，認真的吃並且記錄飲食然後鍛鍊，多了兩公斤之後好像遇到了困難，卡著一個星期多都還不往上跑，可能需要更多時間讓飲食變成習慣才能突破吧。原本是說沒有60kg不買衣服，後來想想或許之後都可以把穿到鬆弛的衣服撐起來也不需要買了吧！哈哈！ 不過讀書這一方面我就好力不從心，現在想靜下心來好好讀書好困難，自己的意志力太脆弱不夠專心，該如何該如何該如何，我必須要對這一事情好好檢討，不然我會一事無成的！

太自由就什麼都不會做了，還是要有限制才能感受自由的可貴。 有些東西會讓你無法專心，那就去除那些令你無法專心的東西 有些事情要持續去做，那就堅持繼續做下去 自律很重要，沒有自律也就沒有自由 想要的東西再多，生命受到危害時也只祈求活著 所以，並不是那麼重要的東西不要太執著 專心在真正需要的事物吧！

大學因為分數不夠高進了會計系，迷迷茫茫讀了兩年之後才開始認真學會計，卻已經進入中級會計的尾聲，無所謂，當時我依然把他讀得很好。 畢業後，我負債了四十萬的大學學費，還有一口未拆的牙套，就這樣去當水兵了。 大學成績還不錯，順理成章進了四大事務所，以為可以待個五年然後跳槽到大公司管理職，實際上的生活讓我找不到生活的目標，心中浮起看空一切的想法，我何必這樣行屍走肉般地活著，於是我在工作一年後加一個員工旅遊結束便離職了。心得感想呢，我的確因為沒時間生活而且經常加班而存了不少錢所以把學貸還清了，然後感情破裂。學到不少但其實遺忘更多，快步調的壓力現學現賣一賣就賣光，沒了。我確信我是一個需要時間慢慢吸收的學習者，我不想混日子過著，還是沒有我主宰的人生。 搭了便車到了大陸，或許就是所謂的繞路吧，昨夜睡覺的時候想想，其實不一定繞路就不好或是怎樣，因為去了大陸不如預期街財務的工作，所以我這幾個月做的都是採購事務，學的也是關於服裝輔料的東西，公司的制度什麼的我也不忍直視，所以我又走了。以上這段經歷對於我回台灣找會計方面的工作其實沒什麼幫助，也荒廢了快一年的會計。很明顯的我是繞路了，走偏了走遠了，但是我也從中得到其他東西，如果我沒有此行我不會認識到廣州那群逗比夥伴，我應該也不會沒事跑去大理遊玩，一個人在大陸遊蕩。 就算離職之後沒有住所，在廣州我還有朋友會提供房間給我，我覺得至少在世界的某一個角落我還有留身之地，還有人可以喝酒嬉戲，事業上繞路了沒錯，但我在其他方面可是沒有偷懶，我結交一群好友，就算回台灣之後見不到面了我心中依然想念。 不知道還要待業多久，我相信該走的路就一定會出現，就像過去走的一樣，繞路了，風景會更不一樣，在說，怎麼判定是繞路了呢？

一直在尋找，存在的目的。 年齡愈長愈感受得到這個想法，因為會有很多以前我不需要思考的事情現在得由我自行決定並且向我選擇的後果負責。 選擇，我想愈多選項愈是令人難以下決定，如果簡單一點就不會如此花時間思考要的是什麼，但也因為有許多選項才能找出最適合我們的，只是可能在選擇並嘗試的過程中跌倒受挫，我應該要感到開心，因為我知道那並不是適合我的。 期待，如果總是因為滿足別人對你的期待而存在，那如果有天人們不再對你有所期待你對自己的目標會是什麼？找出自己心中真正的聲音，只有做到自己真正想做的才會獲得最大的快樂並且不會因為別人的眼光而感到不自在，在雷峰塔裡我忙得沒有自我，無法正常的人生，除了工作還是工作，那時候我感到我什麼都沒有了，也察覺到那時候的我也不需要那些我原本擁有的，因為我的狀態用不到那些。我像行屍走肉，我需要得到人與人的溫暖，但人並不會想跟屍體般的人一起，所以我感到難過。 生活，既然就要出塔了，在九月這個閒暇時刻我是不是找到了我之前所無法從事的休閒與其他學習時間，我想我喜歡畫圖喜歡運動喜歡跟人愉快地在一起，喜歡在不開心的時候有些書籍幫我重拾正面能量讓我可以繼續追尋存在的目的。最近對於自己的期望是將身體帶到健壯狀態然後可以開始下一段旅程，去奮鬥。 沈默，好像愈來愈不會說話了，開始變得安靜還是本來就是這樣，是我一直都沒發現還是什麼原因不想（不會）說話了，人與人之間的溝通應該是很愉快的，我該怎麼去找回這些快樂？或許是我太常活在自己的世界裡了，無法與外面的資訊互動導致我沒有什麼可以分享的。