一碟藍風

新的一年到來，我看著2019年桌曆，著實過完了一年然後拿起新的桌曆放上，我想，目標就是把新的這本桌曆用完，那就完成了2020年要做的事情了。 但其實過程並沒有那麼簡單，2019年也是挺多苦難的日子，但終究咬著牙靠著正能量再帶點慢性發炎熬過去了。先跟自己說聲：辛苦了！ 所以，2020年我並不期待會有多順利，我期許自己在未來更艱辛的道路上可以更為自己而活，不再與他人斤斤計較勞心費神，對事情多一點耐心，對他人多一點善良，知道日子苦但每天起床還是可以迎向挑戰，認真的過每一天，專注當下！ 運動的時候想到一個問題，如果達成了自己訂下的目標，那我要給自己什麼樣的獎勵？ 衣服、鞋子、電動玩具等等，我好像已經知道得到那些東西只是讓我短暫的快樂，並不是我內心深處真想要的，內心真正想要的快樂，或許並無法用金錢去換取，所以在運動結束之後我告訴自己，只要能達成目標就是最好的獎勵，我只對於自身的進步會感到快樂，對於有一段好的關係會感到快樂，對於學到新的啟發新的想法會感到快樂。 當然，這些目標中間會夾雜著每天工作的忙碌與煩惱，在消耗所剩的餘力中去完成目標並不容易，有件事情就是做了好多年都達不到目標，但也有一部分是自己的專注力不足造成的。 我好像發覺自己眼睛對於對焦這件事情愈發困難，是該看醫生了嗎？

最近工作上明顯感覺到人事異動的不穩定。 就連我覺得獲取不少重視的同事也即將離去，或許對他來說，他並沒有覺得受到重視或者得到應有的績效。更遑論我這無名小卒，這半年來愈覺得自己邊緣化，其實就是剛好不在組織運轉中的重要一環節上。 去或留，或許在未來一年之內會決定，畢竟我還是想完成面試時脫口而出的承諾，做好自己的本分其他的不須太在意，心情上就不會那麼糾結，有時看到爭權奪利的爭執還會在心中莞爾一笑，這些人也是勞心勞力了。 我還是相信命運是掌握在自己手上的，我仍會做我該做的事情盡力去達成某些對我有利的籌碼，雖然結果並不一定會是想像中美好，但也有可能超乎想像的美好，前提在於我要認真去實踐。 所以，在這一年內，努力做那些我該做的事情，其餘的剛好就好！

自從九月路跑之後，開始意識到失去了曾經的活動量與肺活量，我需要跑步。 四年前左右開始健身，是為了增重，所以跑步過多會消耗肌肉量導致我開始與跑步健行漸遠。但現在我需要一定的長跑能力，這個勝過我所想要的體態，至少要取得平衡，好的體態如果沒有好的體能與活動量，那很可笑，看似有用卻不堪用。 而且，當初是在跑步的時候感覺到自己真正的活著。沒有其他運動讓我有這種想法出現過，所以我要跑起來，跑步帶給我快樂、讓我深沈地思考、感受自己的感覺與目標。 跑起來，就算生活會遇到一些麻煩是，那就跑起來拋在腦後！ 很開心今天在跑步機上跑了整整三十分鐘約五點四公里，慢慢把路程加回來，然後繼續增加體重，讓雙重目標都實現。 跑起來吧！！！RUN！！！

平凡的午後，坐在公車上往家的方樣前行，離開了辦公室但內心卻有一絲的害怕。 風和日麗的窗外景色讓我想起了什麼嗎？是潛意識裡的怪物在躁動嗎？ 我靜下心來搜尋，或許是在晴朗的南部午後寧靜的味道，沒有目標看著時間流逝，沒有人會到訪沒有事情會發生，只有時光默默走著走著… 或許是一段不明朗的關係擋在生命的路上，我不知道怎麼好好的處理它，害怕處理的時候發生的情緒害怕一切變得很不一樣。 車窗外豔陽發出的白色光芒模糊了世界，晴朗與不晴朗形成強烈的對比，強烈的對比竄進心裡，潛意識的怪物因此躁動不安，沒有結局。 我在有陽光有涼風的初冬午後，被怪物啃噬著，心就缺了一塊。

如果心情不轉為灰色，似乎不那麼容易讓情感流露出來，所以才說困境時才寫得出好文章嗎？ 最近日子過得平順，卻也沒什前進的動力，對著不確定的未來有所保留，留著點力氣應付登高大賽；留著點時間準備會計師考試卻連書本都沒有翻開，不知覺就怠惰著。 說是如此怠惰，內心卻一直想朝著目標前進，想證明自己可以憑藉努力達到。如今先栽在懶惰手中，或許在電腦上把這些思緒打出來能讓我在一次提醒自己，沒有強於凡人的天才就只能努力地去執行，才有辦法讓自己成為更好的人。 就像畫畫一樣，第一筆總是想很久，後面會愈來愈好，告訴自己要有勇氣跨出第一步！

2018年4月5日 清晨五點乘著車南下，今天是清明節也是連假的第二天，昨天加班到很晚今天又早起，在車上睡睡醒醒多次，心裡想著掃完墓要好好睡個覺。 九點多到家，家裡人都出門了，自己拉開鐵門走了進去，家裡還是老樣子，有著熟悉念舊的味道，我想看的人等等都會回來的，爸爸阿公阿嬤。 祖先牌位前放著一張桌子，上面都是祭祖用的食物，我來來回回進出家門，走出去曬曬太陽眺望遠方，在走進家裡看看這熟悉的地方陰暗的屋內。 不久之後爸爸開車載著阿嬤從醫院回來，後面阿公也從市場買祭祖用的食材回來了，後來才知道爸爸不希望阿公跑去市場，也才知道阿公幫阿嬤去市場買雞肉也只是為了讓自己能出去晃晃，這些都是我隔天要北上時在往高鐵路上聽爸爸說才明白的。 早上十一點要拜拜，而我覺得累先去房裡躺會，怕睡過頭沒幫忙端盤子拜拜而設了10：45的鬧鐘，卻因為心中有的擔心而無法順利睡著。 中午吃飽飯後就跟爸爸前往墓園祭祖，阿公因為騎四輪電動車比較慢而先出發，在抵達墓園前被我們追上，看他停留在一間小廟前雙手合十在拜拜，這種虔誠的尊敬的心在大台北似乎絕跡。這讓我想到要對每一件事情尊敬，因為人類不是造物者。 掃完墓後我真的就睡了一整個下午，直到晚飯前才醒來，下午覺得好安靜無聲無響的沒人吵醒我，彷彿我自己一個世界，聲音隨著我醒來也跟著醒了。 這趟返家，我能體會到阿公阿嬤對於生活的無奈與無聊，生活了這麼久，認識的人慢慢地離去，身體也漸漸無法走遠，生活範圍愈來愈小，想做的事情受到限制，這種感覺如果落在我的身上，我也會很悶。 如果明天上班要面對的是無止盡的麻煩事，卻要在年老的時候無憂無慮卻也無處可去，那我不要這樣的日子，我不知道將來會怎樣，但是我必須想，努力想，逃脫我所不要的結果。 我不要被任何事情跟狀態限制了我的空間，這是我的願望。

小學六年級的時候，老師說要交一篇作文，題目自己想寫什麼就寫什麼，剛好那時候再看網路小說，便抄寫為我的作文作業，我不知道老師知不知道這是我抄來的，但她確實問過我這是我自己寫的嗎？我撒謊說，是。她回我，以後要當個作家哦。 現在，我不可能因為小學作文抄寫網路小說而就真的成為作家。國小國中數學不好，高中很合理的選擇第一類組，卻是從商那條路去了。如果有原因，那就是讀書是為了賺錢，所以選擇一個跟錢很相關的商而不會是文。 如果要說離作家這個職業最近的距離，我的回答是高二高三。 或許高二突然數學開竅，學習壓力不再山大，雖然我的英文仍然很不在行，但只要不太差我還是可以名列前茅。或許因為這樣的關係又或許我喜歡上簡媜的散文，我開始約讀她的散文並沉醉其中，我就學著用她的方法將我的生活思想行動用文章表達出來。所以開始寫網誌，可以寫我的心情我的想法我的不好一次從口中說出的話。 有同學開始關注我的文章，留言給我，我覺得那是下課後的另一種交流。 也可以是另一個我，平常較不會表達出來的樣貌。 所以，我網誌訪客數最多的時候應該就屬那時候吧，大學之後就不再有空埋頭理思緒化文字在文章中了。 今天整理房間，挖出了一些信紙跟小冊子，上面滿滿的祝福與回憶，我才驚覺我的生活中出現的朋友同學們是多麼重要的存在，因為有他們我才擁有那麼好的回憶並在其中成長。從同學留給我的話中知道了過去的我是怎樣的人，核心的情感與作為感覺沒有改過，現在的我跟以前的我都是如此。謝謝大家的包容與相伴。 信紙都扔了，回憶會隨著時間流逝，今天全部都再了一次，想不起來的人給的卡片，因為卡片才想起來的人，真得如同卡片信紙中所說，以後可能會忘記，真的把你們忘記了。但願你們現在都過得好，或許我也已經從你們的記憶中抹去，又或許哪天我就是那你想不起來的宋卡人。如果有緣，會再相見再相識的，我的朋友們。