一碟藍風

很不幸的，在一週的開頭就耗盡了兩天的充能，不知道在忙什麼，在忙別人要的資料，感覺就像，就像為別人而活。 如果能為自己而活，那該有多好，如果，如果，如果不再被人使喚。 回家的路上失落感漸強，就這樣耗費了一天的產能，我不覺得我讀到大學是要來做這樣子的事情，當然，就算我不做也是有其他人要做，而其他人應該也不是來做這樣子的事情。做這種上面交辦你，然後沒有什麼好處，你得把原本該做的事情晾在一旁，然後去把這該死的交辦事項做完。或許，上面的還以為這很容易，說得很容易。等我忙完了這些鳥事，我也沒有氣力做那些要做的事情，又或許，原本該做的事情其實也沒有多高尚，只是都是為別人而活。 回家的路上孤獨感漸強，愈強就愈想一個人住，就會愈來愈強烈，算不算自虐？ 真的，三月中的感覺又出現了，不知道活著或者上班到底要幹麻的感覺，不知道上面的腦袋在想什麼？真的。

如果你因為頭痛看了醫生，結果醫生給你檢查了心臟然後跟你說現階段沒事，我想，還沒檢查心臟之前我不確定是否沒事，至少心臟沒有帶給我不適及生活失調，我的頭還是不舒服，問題仍然沒有解決，卻已經花了不少辛苦錢。對，辛苦錢。 我不確定腦充血及腦壓高的感覺是否工作帶來，在發生這一切之前我確實曾經一度不想上班，覺得人生毫無意義，但是，身體開始不舒服之後想到可能隨時會葛屁，我也漸漸放寬心胸，放寬他媽的心胸幹嘛，真是有事！就算要走，也要帶點脾氣好嗎！這樣才有個性。 總之，就是工作上帶給我壓力，醫生說我壓力太大，然道我要去跟經理說我壓力太大請把工作分派給其他同事做嗎？我相信這不可能我也會對其他同事不好意思，雖然常常別人都準時下班而我卻要賺那可惡的加班費，我缺錢但也缺我想要的生活，雖然我真的還不知道自己要什麼樣的生活，想了也想不透，只好繼續每天有空就給他想一下。 對了，我要跟你說今天是母親節，結果中午家裡只剩我一個，好像回復到之前那樣，在我妹的小孩還沒出生之前那樣，那個時候他們會比較常出門去玩去吃東西去逛街，然後我會很沒興趣的留在家裡顧家，當個宅男，至少是會去健身房運動的宅男，應該還不算太糟。所以我自己去外面覓食，看見了一位婦人機車龍頭上還站著一隻公雞，或許腳有被綁著但好像不怕人，路人經過都會特別放慢腳步或者停下來拍張照。這真的是繼我上次看到人家在遛鴨子之後發現的趣事，如果在鄉下，這鴨子跟公雞應該不是這副德性，至少沒有這麼都會風。 下午看著天空黑壓壓一片，風吹了起來，帶著傘去一趟健身房，因為擔心頭殼裡面或脖子裡面某條血管因為壓力過大而破裂，我現在重訓大多會量力而為，雖然深信No Pain No Gain但為了永續發展，我會給自己一些痛苦但在身體發出警訊時緩緩，或許成效不大，但有總比沒有好，一步一步也是會慢慢前行，加油吧自己。 噢，對了。今天也趁著特價去買了件上班穿的褲子，算是犒賞辛苦的自己也學著對自己好一點，畢竟也好幾年沒買上班用的褲子了。上一次買是因為健身有成，大腿變粗了不得不買新的褲子穿，現在健身大多維持著，身材短期內不會有太大變化，我想，就買吧！然後買了衣架，換上衣櫥裡面那些變形卡垢的舊衣架，扔掉一些不穿的衣服，幾個月就要實施一次斷捨離，生活要簡單，回憶就留在記憶中，如果忘記了，就忘記吧！ 最後的晚餐時間，很不幸的也是一個人度過，買了便利商店的生菜沙拉及雞胸肉簡單應付，卻回到家才發覺...

嗶嗶！體重計上顯示64.7kg，又下降了一點，體重下降速度真是令多數人羨慕，但我卻希望它能反方向前進。該多吃一點多增加訓練量了。 今天早上起個大早，六點起床上廁所順便摸摸躺在客廳電腦椅上的貓，然後回到床上躺了一下想著今天都這麼早起了，吃個早餐去爬山吧！ 量完血壓，126/58心跳59，自從腦充血感覺及動作引發頭痛後，做了各項檢查並開始早晚量血壓，雖然檢查出心臟有些問題，但我不在乎，我只求頭痛以及腦壓高的感覺可以消失不見，這樣我才能恢復以往的重訓，這一個月我也想過，如果生命走到盡頭我要用所剩的時間做什麼，腦海中只出現每天去重訓認真吃認真休息把體態達到最好的狀態，然後離去。 厚厚的雲層壟罩天空，我只好打消爬山的念頭，等藍藍的天空出來的時候才有明亮的景色欣賞，雖然內心，內心真的很想去一趟，那座山，我好像還沒有單獨爬過，還是有我忘記了？ 有些事情就是在外的獨處時可以好好想一想，一個人並沒有不好，有時候會覺得孤單但有時候也會想要這樣安安靜靜。 就像，在健身完回家的路上，我好像想要想些什麼卻又被街景給神遊，只覺得肩頸脖子很緊很緊，我是需要放鬆一下，放鬆自己。想想怎樣對子自己好，可能是以前不敢給的，也可能是我要學會的，先愛自己再愛別人，先愛自己。

晚一點回到家，桌上的飯菜還擺著，大家都吃飽了在做各自的事情，我放好東西脫下外套，走到我弟房間跟我爸打個招呼，年後到現在才又見面，是明天要做超音波。 一個人吃著晚飯，看著喵喵在客廳玩起咬著繩子繞著圓椅的遊戲，其實牠一點也不笨，咬著繩子頭繞著圓椅追不到繩子尾，也能想到要從圓椅中間穿過去，真的一點都不笨，真要說，就是牠總是可以一直玩這個遊戲，追著自己不放下的繩子，但我何嘗不是。 今晚的湯是從新加坡帶回來的松發肉骨茶包煮成的湯，雖然不那麼熱了，但我還是覺得好喝。畢竟，晚下班，很多東西都會涼的。 晚飯後，我媽跟我弟鬧著笑話，電視新聞正在報導義大利受肺炎影響，有病人半裸治療，是半裸沒錯，而我弟看成半顆然後問為什麼半顆，他從小不愛念書我也就沒多說什麼，然後緊接著我媽立刻說半顆治療，我立刻到電視機前面再次確認那個字是裸不是顆，然後開始嘲笑我媽竟然帶著眼鏡還可以把半裸看成半顆，跟我弟加起來剛好一顆。然後三人大笑。 接下來的笑，是我自己也發覺自己笑得很開心，像旁觀者那樣的發現。 在我要去運動前，我拿著Citi送的保溫瓶要放進背包的時候發現喵喵跑進我房間，我連同保溫瓶一起拿著走到房間門口要把牠片出來，不經意發現瓶蓋的白鐵會反射日光燈，就想用這個反射的光捉弄喵喵，影片中的貓總是會追著光點跑。這就是後來我笑得很開心的原因，喵喵真的一直要抓那個光點，牠變成了影片裡的那些貓了。 進健身房之前要量體溫，剛好有幾個人要進場所以排了一下隊伍，前面那位小姐36噴酒精進場，然後換我33.8然後噴酒精進場，沒錯就是33.8，店員喊出33.8然後拿起酒精往我手上噴了一下，我想，是我劉海的溫度33.8吧！或許只要不要出現37.5或更高之類的都沒有防呆機制。 時間真的會帶走一切，悄悄的，連事情發生當下的感覺都會漸漸失去原本的溫度。

晦暗的健身房裡，逃生窗開口縫隙透出一道猶如LED般的光束，外面天氣很晴朗，在三月初的春之季，我喜歡這樣有著暖暖陽光的日子，涼涼的溫度不用穿太多也不會覺得熱，日子，一天天走著，兩天的休息時間也即將結束，充飽電後，明天又是正常的能亮釋放。 我想成為什麼樣的人，取決於我。 而我，終究會發現自己為什麼會是現在的自己。 因為，日複一日，我始終做著差不多的事情，沒有更努力一點，或者總是努力不夠久，所以經年累月下來，我成為現在這樣的我。 其實我並沒有太生氣自己，因為這都是自己決定的，是自己做不到那樣的自律，如果我真心決定想完成什麼樣的事情，我就會真的去做，如果半途而廢也是自己的選擇，或許，我真的要給自己一些壓力，不是工作上的，工作上已經有好多瑣碎的事情消耗著能量。 說一下最近的工作吧。 進入第三個月做著兩人份的事情，公司徵人的速度令人堪憂，我只能繼續撐著，如果我當初投擲履歷有成功，現在覺得壓力大的就不是我而是公司了，但，既然事情這樣發展下來，我就先撐著吧。事情慢慢做還是可以做得完，心力被消磨到不太想做其他的努力，只想把手邊的事情都好好的完成。除了應付完現有的工作，沒什麼其他值得提出的好表現。 明天又是這樣的任務，而我現在，心情倒是平靜許多，不要想太多，先做完再說吧。 人們，總是在螢幕前看著別人經歷的故事，自己卻不去體驗、冒險、嘗試。 電影裡大概是這樣描述的，覺得很有感覺，我們喜歡用最輕鬆的方式去體驗別人的經歷，但坐在螢幕前的人們又如何能真正體會影片中人物的心境呢？ 這就像讀萬券書行萬里路一樣，行萬里路是最重要的卻也是最困難的，我自己也要多嘗試多行動，內化成自己的人生。

幾個月前，想不出如果達到自己訂立的目標後要給什麼樣的獎勵。 我想，是時候去建立一些獎酬制度，這樣努力起來也比較有動力、比較不會中斷。 只是我不確定自己想要的是什麼，如果以需要跟想要兩者差異上來說，我通常不太會節省需要的部分，而我想要的通常是一些比較奢侈或者對生活上沒什麼太大幫助的東西吧，那其實我也就比較不會想花錢去得到。 所以靜下來想一想，難道那些自己覺得需要的東西真的需要嗎？還是有假的需要藏在裡面。 最近想換一條西褲，目前有兩條，一條常常穿而另一條尺寸較大穿起來不好看，除非大腿變粗否則很少穿。另外有一條灰色卡其褲也會拿來當上班用的褲子。 就上述來說，我現在已經有足夠上班穿用的褲子了，但我還是想要買一件合身一點有彈性的西褲，所以我會把這件褲子的願望放在獎勵機制中吧，至少，在穿了快四年之後可以換新一下。 ---如果持續學英文持續三週，一週三次，一次三小時，就在特惠時購入。 那或許上衣襯衫也適時更替一下了，純白色已經穿到米黃，但身材變化不大，我還是希望能在身材達到我的目標之後再買新的，那這個願望就當作體態目標達成的獎勵好了。 ---如果體重達到70公斤，就添購兩件新的襯衫(上班用)。 其實，想要買遊戲機，但想想也沒什麼人可以一起玩，覺得不重要，先不要好了。 如果考到分析師，我要給自己什麼獎勵？ ---如果考到分析師，目前沒有想法。我始終想不出這個目標我想得到什麼。 還是其實我一點也不在意這個目標？ 下午兩點鐘接近三點，出門運動前看了一下我家的貓在客廳電腦椅上睡覺，伸手摸摸牠的頭，突然，有一個念頭閃過，我其實並不需要什麼。但這個念頭並不是第一次出現在腦中，我並不需要什麼，對，在這個當下，我並不需要什麼沒錯。 但對於未來，我可能還是需要些什麼，我還是會需要什麼，會是什麼  呢？ 想要的就去做，如果沒有想要的要怎麼做？值得思考一下。

停留，發生在朋友身上，我希望他能重拾生活重心，卻也從中感悟到停留與前行的距離在一般人身上，或許，或許真的沒有太遙遠。 因為人總是會在特定事情發生之後急劇轉變，就算之前再怎麼停留也都會即起超越平凡的人，平凡的人平凡的前行中，不過是表面上的努力，前行的距離並不太遠，不然，就不是平凡人了。我始終相信，跟一般人做一樣的事情，就只是一般人，你永遠無法達到卓越的人的境界。 所以，我不期望朋友能盡快恢復活力，慢慢來就好，在停留中想想也不見得是壞事。 而我，最近也蠻容易發現如何深陷在迴圈中，理想中的我跟現實中前進的方向並不太認真，我知道路並不好走，須要自律，而我常常選擇簡單輕鬆愉快的路。或許，慢慢培養一些好的習慣，是我現在最需要做的事情，每天都進步一點點的曼巴精神。 如果選擇前行，那就堅持每一天吧！

新的一年到來，我看著2019年桌曆，著實過完了一年然後拿起新的桌曆放上，我想，目標就是把新的這本桌曆用完，那就完成了2020年要做的事情了。 但其實過程並沒有那麼簡單，2019年也是挺多苦難的日子，但終究咬著牙靠著正能量再帶點慢性發炎熬過去了。先跟自己說聲：辛苦了！ 所以，2020年我並不期待會有多順利，我期許自己在未來更艱辛的道路上可以更為自己而活，不再與他人斤斤計較勞心費神，對事情多一點耐心，對他人多一點善良，知道日子苦但每天起床還是可以迎向挑戰，認真的過每一天，專注當下！ 運動的時候想到一個問題，如果達成了自己訂下的目標，那我要給自己什麼樣的獎勵？ 衣服、鞋子、電動玩具等等，我好像已經知道得到那些東西只是讓我短暫的快樂，並不是我內心深處真想要的，內心真正想要的快樂，或許並無法用金錢去換取，所以在運動結束之後我告訴自己，只要能達成目標就是最好的獎勵，我只對於自身的進步會感到快樂，對於有一段好的關係會感到快樂，對於學到新的啟發新的想法會感到快樂。 當然，這些目標中間會夾雜著每天工作的忙碌與煩惱，在消耗所剩的餘力中去完成目標並不容易，有件事情就是做了好多年都達不到目標，但也有一部分是自己的專注力不足造成的。 我好像發覺自己眼睛對於對焦這件事情愈發困難，是該看醫生了嗎？